"لا توجد قواعد موحدة للعيش": كيفية التغلب على الخوف من الجديد وتعلم المخاطرة

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

قصة فتاة تركت الميزانية وتغلبت على أحكام الآخرين لتجد طريقها الجديد.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد على واحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك ، شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

في بعض الأحيان تشعر بوضوح أنك بحاجة إلى تغيير الاتجاه واتخاذ خطوة حاسمة نحو وظيفة جديدة: اختر وظيفة أخرى ، وانفصل عن شخص سام ، وانتقل إلى الخارج. لكن الافتقار إلى التصميم ، أو الافتقار إلى الدعم ، أو الخوف المبتذل من المجهول يمكن أن يشل ببساطة ويثبت في مكانه.

تحدثنا مع البطلة التي لم تخجل وقررنا تغيير كل شيء بشكل جذري: ترك الجامعة بعد عامين من الدراسة لدخول تخصص آخر. لقد تعلمنا كيف اختارت Lika Zadorozhnaya الاتجاه مرة أخرى ، وما قالته لوالدها المتشكك ولماذا تؤمن بنفسها ، على الرغم من عدم موافقة أحد تقريبًا على اختيارها.

أحببت أن أتخيل نفسي كفتاة جادة ترتدي بدلة وحقيبة في يدي

مع اختيار المهنة كنت دائمًا سجقًا: في المدرسة الابتدائية كنت أرغب في أن أصبح طاهية ومصممة أزياء ، بعد مشاهدة سلسلة "أسرار التحقيق" - محقق ، ثم طبيب أسنان بشكل عام. بالفعل في المدرسة الثانوية ، أصبحت مهتمًا بالطب النفسي والعلوم المتعلقة بعمل الدماغ. ومع ذلك ، فقد تلاشى كل هذا أيضًا في الخلفية عندما حان الوقت لاختيار ملف تعريف للتحضير للامتحانات. واجهت صعوبات في الرياضيات والكيمياء ، لذلك اتجهت إلى الاتجاه الاجتماعي والاقتصادي ، حيث يوجد الكثير من العلوم الاجتماعية والتاريخ.

تمتلئ عائلتي بالمحامين ، لذلك قررت في وقت ما اختيار الطريق الأبسط والأكثر مفهومة لنفسي: أن أصبح أيضًا محامياً. لم يصر الوالدان على ذلك ، وسأل والدي عدة مرات عما إذا كنت أريد ذلك حقًا. لم أشعر حقًا أنني كنت حريصًا على دراسة القانون ، لكنني أحببت أن أتخيل نفسي كفتاة جادة ترتدي بدلة وتحمل حقيبة.

أصبحت مرتاحًا في هذه القصة المدروسة جيدًا: أنا أدرس لأصبح محاميًا ، والدي ، إذا كان هناك أي شيء ، يساعدني في التدريب ، أحصل على وظيفة ، وأحصل على الكثير من المال.

قال الكثيرون آنذاك إن شخصيتي لا تتلاءم حقًا مع الفقه: كنت حالمة جدًا ، وحساسة ، ومتعاطفة. كان من غير السار سماع هذا ، لذلك حاولت تجاهل مثل هذه الحجج: لقد تم التفكير في الخطة بالفعل وبدت ناجحة تمامًا. في أعماقي ، أحببت حتى استحضار شعور بالتنافر لدى الناس: فتاة صغيرة لطيفة ومهنة جادة.

أصبح الانتقال إلى موسكو في هذه القصة خطوة إلزامية بالنسبة لي. كنت مهووسًا بالعاصمة منذ أن كنت في الخامسة عشرة من عمري ، لأنني كنت أعرف أن هناك وظيفة أفضل ، وراتب مرتفع ، وفرصة للانفصال عن والديّ. كان كل هذا ضروريًا بالنسبة لي ، لأنني كنت أعتبر نفسي محترفة حقيقية. تخيلت كيف أتيت إلى غرفة النوم الخاصة بي ، وأدرس القوانين بكأس من النبيذ ، وأتمكن من الجمع بين الدراسة والعمل ، وبحلول سن الأربعين ، أكسب الكثير من المال وأبدأ في السفر.

كنت مثل البخيل McDuck مع الدولارات في عيني. أحببت أن أذهب إلى موسكو وأن أشارك في شيء مرموق أكثر من أي شخص آخر.

أصبحت اختبارات الاستخدام ممتعة مثلها مثل الكلمات المتقاطعة

لدخول كلية الحقوق ، كان علي أن أجتاز ثلاثة مواد: الروسية ، والدراسات الاجتماعية ، والتاريخ. بالإضافة إلى ذلك ، اخترت أيضًا الرياضيات المتخصصة - أصر أستاذي على ذلك. لقد استعدت للامتحانات بدون مدرسين ، لأن لدي ما يكفي من المثابرة والتحفيز والعمل مع معلمي المدارس.أصبحت اختبارات الاستخدام ممتعة بالنسبة لي مثلها مثل الكلمات المتقاطعة في القطار. لم أكن بحاجة لأن أجبر على الاستعداد ، لأنني أدركت أهمية الحصول على درجات عالية.

لم أكن قلقة قبل الامتحان. قبل ستة أشهر من الاختبارات ، بدأت في مواعدة رجل وشعرت بالبهجة. بالطبع ، ارتجفت قليلاً ، لكن نيكيتا هدأني. في الامتحانات الوهمية ، تعاملت مع مهام الجزء الأول في 7 دقائق ، والثاني في 30 دقيقة فقط.

كنت واثقًا قدر الإمكان في معرفتي وشعرت داخليًا أن كل شيء سيكون على ما يرام. نتيجة لذلك ، نجحت حقًا في الامتحانات على أكمل وجه.

لقد فقدت عدة نقاط في جميع المواد بسبب عدم الانتباه ، ولكن النتيجة بشكل عام كانت عالية جدًا: الروسية - 96 نقطة ، والدراسات الاجتماعية - 86 نقطة ، والتاريخ - 96 نقطة. لقد نجحت في الرياضيات لـ 72 نقطة ، لكن عندما دخلت لم يكن ذلك مفيدًا بالنسبة لي على الإطلاق. قدمت المستندات إلى العديد من الجامعات في وقت واحد وذهبت الميزانية في كل مكان تقريبًا ، لكنها اختارت جامعة موسكو الحكومية للقانون التي تحمل اسم M. V. O. E. Kutafina. لذلك في سبتمبر 2017 أصبحت طالبًا.

لقد حرثت للحصول على خمس درجات ، لإلقاء دفتر ملاحظات على والدي والحصول على موافقته

عندما رأيت أمر التسجيل ، كنت في الجنة السابعة. كنت أتطلع بالفعل إلى هذه الخطوة ، بداية الحياة الطلابية ، والمواد الجديدة. لم يكن هناك أي تفكير على الإطلاق في أنني كنت أفعل شيئًا خاطئًا. لم يكن هناك سوى فكرة واحدة في رأسي: "حسنًا ، ليكا ، سنعيش!"

رافقتني نفس الأحاسيس طوال الدورة الأولى بأكملها. في ذلك الوقت ، ما زلت لا أهتم بأي شيء ، وحصلت على منحة دراسية ومبلغًا جيدًا من المال لتغطية النفقات الشخصية ، وذهبت إلى الحفلات الموسيقية ، واعتدت على العيش في نزل. بالإضافة إلى ذلك ، بعد شهرين ، انتقل الشاب إلى موسكو. بدا العالم في تلك اللحظة وكأنه جنة.

أحببت الشعور بأنني طالبة ، كما استمتعت بحقيقة عدم وجود رياضيات في كلية الحقوق. اتضح أن بعض المعلمين يتمتعون بشخصية جذابة وكان من المثير جدًا الاستماع إليهم. لقد حرثت أن أجمع الخمسات ، وأرمي دفتر السجل لأبي وأحصل على موافقته.

الشيء الوحيد الذي فهمته بوضوح على الفور: لم أكن في طريقي مع زملائي في الفصل. إنهم رجال طيبون ، لكن يبدو أننا موجودون في طائرات مختلفة. شعرت كأنني فتاة صغيرة - لطيفة للغاية ، وطائرة وساذجة للمهنة التي اخترتها. تبين أن الرجال كانوا منغلقين للغاية ويركزون فقط على أعمالهم ، لذلك لم أستطع التحدث إلى أي شخص عن المشاعر والعواطف. فكر زملاء الدراسة فقط في أن يصبحوا الأفضل في شيء ما وأن يجدوا وظيفة في أسرع وقت ممكن. في السابق ، كان هذا الموقف قريبًا مني ، لكني هنا شعرت على الفور كأنني غريب.

بدا الأمر كما لو أنني فتحت الباب ورأيت شيئًا لا يجب أن أحصل عليه

في أغسطس 2018 ، استضافت الجامعة مدرسة الماجستير ، وهو حدث سنوي كبير لطلاب القانون ، حيث تمت دعوة خبراء من مختلف المجالات لمشاركة خبراتهم. وقادت إحدى المحاضرات المحامية يكاترينا سميرنوفا والمخرج كونستانتين بوغومولوف. لقد رسموا تشابهًا بين القانون والمسرح ، ووجدت نفسي أفكر في أن الاستماع إلى المسرح أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لي. تركت الحدث في ارتباك رهيب ، كأنني فتحت الباب ورأيت شيئًا لا يجب أن أحصل عليه.

على أي حال ، بدأت عامي الثاني بروح قتالية للمشاركة في المؤتمرات والبحث عن تدريب داخلي جيد. كنت أرغب في بناء مهنة ، كما خططت قبل بضع سنوات ، لكنني لاحظت أنني كنت أبحث باستمرار عن بعض الأعذار.

بدأت موضوعات الصناعة ، وكواجب منزلي ، طُلب منا إيجاد ممارسة قضائية في الأمر.

جلست في برنامج "Consultant Plus" وفكرت: "يا رب ، هذا حقًا ما سأفعله في العمل. عنجد؟"

خطوة بخطوة ، أصبت بخيبة أمل من الفقه. في الفصل الثاني ، حدث شيء غير مسبوق في حياة الطالب الممتاز: بدأت في تخطي الأزواج. هذا مجرد هراء بالنسبة لي. بدأت الأفكار تظهر في رأسي: "ماذا لو لم تكن لك؟ ولكن ما الذي يناسبك بعد ذلك؟ " في الداخل ثم قاتل اثنان من المتسربين.أرادت إحداهما أن تجد نفسها في أسرع وقت ممكن وأن ترتب استطلاعات رأي وجودية على إنستغرام ، بينما أعطت الأخرى أول صفعة على وجهها وقالت: "هل أنت مجنون حقًا؟ اذهبوا وادرسوا الفقه ، نحن اصليون! " بشكل عام ، الفصام الخفيف.

بكيت كثيرًا ونمت بشدة وشعرت ببعض اللامبالاة

حاولت حقاً أن أحب الفقه وأجبرت نفسي على مشاهدة المقابلات مع المختصين في هذا المجال. بدا لي أنه بهذه الطريقة يمكنني أن أتعاطف مع بعض المهنيين وأن أسير على خطاه. لقد انتهزت كل فرصة للوقوع في حب هذه القضية: كنت أبحث عن ممارسات تقاضي مثيرة للاهتمام ، وتواصلت مع متخصصين من مختلف المجالات القانونية وحاولت عمومًا إضفاء الطابع الرومانسي على المهنة في رأسي. لكن نتيجة لذلك ، أدركت أنني كنت مجرد ملء الفراغ الداخلي.

ثم قررت التعرف على جميع المهن المتتالية: ذهبت إلى موقع المدرسة العليا للاقتصاد ، وفتحت علامات تبويب مع الكليات وقرأت عن جميع البرامج التعليمية. مرت لحظة عندما رأيت عددًا كافيًا من المقابلات مع ممثلين من مركز Gogol وقررت الدخول إلى قسم الإنتاج في VGIK ، لكن والديّ سرعان ما ركلني في رأسي ، ولم أقاتل من أجل هذه الفكرة. تراجعت الأفكار حول VGIK ، لكن القلق بشأن المستقبل لم يختف. غالبًا ما كانت تتغذى على علم النفس الجسدي: بكيت كثيرًا ، ونمت بشكل سيئ وشعرت بنوع من اللامبالاة.

تغير كل شيء عندما عثرت على كلية علم النفس في المدرسة العليا للاقتصاد. ظهرت أفكار حب للعمل مع الدماغ مرة أخرى. كنت في السابق مهتمًا بعلم النفس كهواية ، لكنني بدأت الآن في القراءة عن أشخاص من هذا المجال ودراسة الفرص التي يمكن أن يمنحها لي التعليم النفسي. كلما تعلمت أكثر ، أدركت بشكل أكثر وضوحًا أنني وجدت أشخاصًا يفكرون في نفس المستوى مثلي. يسألون أسئلة تثيرني ويعطون إجابات صحيحة.

بدا لي أن الانتقال سيكون لطيفًا للغاية: لن أكون محاميًا ، لكنني مدير موارد بشرية. جذبتني فكرة العمل مع الناس وليس بالكتب والقوانين.

كان أبي غاضبًا جدًا لدرجة أنه يمكنك رؤية البرق في السماء

كان علي أن أتصفح قدرًا هائلاً من المعلومات ، لذا لم يكن الاختيار تلقائيًا كما هو الحال في الصف الحادي عشر. بعد بضعة أشهر ، قررت بالتأكيد أنني أريد الالتحاق بقسم علم النفس. يبقى أصعب شيء - معرفة كيفية إخبار الوالدين بذلك.

طوال فصل الربيع ، جاهدت وأعدت والدي تدريجياً لتغيير محتمل في التعليم. لقد ألمحت باستمرار إلى أنني لا أحب الدراسة في كلية الحقوق وأنني أشعر بالضيق. ثم اتصلت للتو وأعلنت مباشرة أنها قررت ترك الجامعة. كان الأب غاضبًا لدرجة أنه يمكن للمرء أن يرى البرق في السماء. أكدت له أنني سأذهب بالتأكيد إلى الميزانية مرة أخرى ، وإذا لم يحدث ذلك ، فسأعود إلى كلية الحقوق.

اتفقنا على أن آخذ إجازة أكاديمية ، لكن في الواقع كنت أخطط للتخلي عن الدراسة لقطع كل الصلات بالفقه في الحال. كنت على يقين من أنني لن أعود مهما كان الوضع.

عندما اكتشف زملائي في الفصل أنني سأغادر ، لم يكونوا مستائين أو سعداء: كنت شخصًا غير واضح إلى حد ما في المجموعة. لكن المعلمين كانوا يلتفون في الهيكل وبكل طريقة ممكنة كانوا محبطين. كانت الحجج من فئة: "ماذا؟ كلية نفسية؟ لماذا تفعل هذا؟ نعم ، لا يستطيع صديقي الحاصل على مثل هذا التعليم العثور على وظيفة الآن ". نظر إليّ الجميع بنوع من الشفقة في أعينهم وفكروا: "أوه ، فقير ، غير سعيد ، لم أستطع أن أقرر."

ذهبت لأخذ المستندات بعد الجلسة الصيفية. عندما كنت أكتب خطاب استقالة ، استمروا في ثني بعبارات نموذجية: "حسنًا ، لماذا ، كان علي إنهاء دراستي." جلستني نائبة العميد أمامها وبدأت في سرد قصة ابنتها ، التي غضبت في سنتها الثانية وقالت إنها ستغادر. نتيجة لذلك ، أنهيت دراستي حتى النهاية ، وأعمل ، وأنا سعيد وأحصل على الكثير من المال.كان الجميع قلقًا بشأن كيفية بقاء والداي على قيد الحياة بعد مغادرتي ، لكنني شعرت بالسوء الشديد لكوني في كلية الحقوق لدرجة أنني أردت شيئًا واحدًا فقط - وهو أن كل شيء سينتهي في أقرب وقت ممكن.

عندما تركت الدراسة ، شعرت وكأنني بطلة مسرحية موسيقية. دخلت الجامعة مرصوفة بالحصى على كتفي ، وغادرت مبتهجا للغاية! لم يكن هناك ذرة من الأسف: لم أشك في صحة قراري وما زلت متأكدًا من أنني فعلت الشيء الصحيح.

شجعت نفسي على أن لدي مسارًا غير نمطي في الحياة

لم يدعمني أحد تقريبًا ، لذلك كنت أنا نفسي الداعم الرئيسي. لم يفهم الكثيرون ما سأفعله في قسم علم النفس ، وكانوا متشككين في أنني تركت الميزانية. لم يطفئني. في كل مرة أصافحني عقليًا وأقول: "أحسنت يا ليكا ، اتخذنا القرار الصحيح." شجعت نفسي على أن لدي مسارًا غير نمطي في الحياة. إنه لأمر رائع أنني تلقيت بالفعل نصف تعليمي العالي والآن يمكنني إتقان اتجاه جديد. وحقيقة أنني سأبدأ مسيرتي المهنية بعد قليل ليس مخيفًا. بعد كل شيء ، لمن أحاول إثبات شيء ما؟ أنا فقط ، ولكن مع نفسي لدي علاقة متناغمة للغاية.

أنا لا أسهب في الحديث عن الفشل ولا أدوس نفسي في الأرض لأنني لم أفعل شيئًا في المرة الأولى. لم ينجح الأمر ، ولا بأس - لقد استيقظت ، وأستمر وأحاول بطريقة مختلفة.

يبدو لي أنك إذا لم تواجه صعوبات ، فإما أنك لا تفكر في حياتك على الإطلاق ، أو أنك لا تفعل أي شيء. من المستحيل التعامل مع كل شيء على أكمل وجه والسير على طريق مسطح ومعبور جيدًا. لقد ألهمتني أيضًا قصص أشخاص لا يعملون في تخصصهم. يبدو لي أنك بحاجة إلى الحصول على تعليم ، ولكن بعد ذلك يمكنك اختيار مسار آخر.

فكرة العودة لم تخيفني. يمكنني الدراسة وفهمت أنه يمكنني الاستعداد للامتحان مرة أخرى. هذا ليس أصعب امتحان في الحياة. نظرًا لعدم وجود أي دعم في شكل مدرسة تعليم عام ، بدأت في سبتمبر 2019 الدراسة في مدرسة عبر الإنترنت. لدخول كلية علم النفس ، كان علي أن أجتاز علم الأحياء وأستعيد رياضيات الملف الشخصي للحصول على درجة أعلى. كانت النتائج باللغة الروسية جيدة بعد المحاولة الأولى ، لذلك قررت استخدامها أيضًا.

هذه المرة ، استعدت بجهد أقل من العام الذي تخرجت فيه من المدرسة. كان هناك التزام أقل ، وكان لابد من بذل المزيد من الجهد لدفع نفسي وإجبار نفسي على الممارسة. كان هناك دافع ، لكنني غالبًا ما وقعت في أزمات وجودية ، وفكرت في طريقي وفكرت في ما كنت أنوي من أجله. كان كل هذا مربكًا ، لكنني واصلت التحضير: شاهدت ندوات عبر الإنترنت ، وأديت واجباتي المدرسية ، وحللت الاختبارات.

عندما علمت بنتائج الامتحانات بكيت لمدة يومين دون انقطاع

في المرة الثانية في الامتحان ، كنت أكثر قلقاً. لم أعد أشعر أنني أعرف كل شيء بأدق التفاصيل. بعد الامتحان عدت إلى المنزل مستاءً: شعرت أنني قد فشلت. للقبول ، كنت بحاجة إلى درجة عالية - 90 وما فوق ، لكنني حصلت على 78 فقط. عندما اكتشفت النتائج ، بكيت لمدة يومين متواصلين. هذا قليل جدًا بالنسبة لي ، لذلك احتقرت نفسي.

لم تصبح الرياضيات هي نقطة قوتي أيضًا. لم تعجبني من المدرسة وبدأت في الاستعداد بنشاط في غضون شهر واحد فقط. اتضح أن الأمر كذلك ، وفي الامتحان حصلت أيضًا على المهام بالحيل. نتيجة لذلك ، تجاوزت نقطتين فقط عن المرة السابقة ، وكنت مستاءً للغاية لأنني كنت أعول على المزيد.

من السهل تخمين أنه وفقًا لنتائج الاستخدام ، فإن فرصة الذهاب إلى الميزانية في المدرسة العليا للاقتصاد قد أفلست.

ساندني أبي وقال إنه سيدفع مصاريف الدراسة. الآن هو يوافق على اختياري ، رغم أنه كان متشككًا من قبل. لقد غير رأيه ، لأنني كنت أتحدث معه بشكل منهجي وشرحت له أنني لن أذهب إلى مدرسة مهنية أو أدرس شيئًا عديم الفائدة. هذا التعليم هو حقا خطوة مهمة بالنسبة لي. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن لعلماء النفس بناء حياة مهنية ممتازة وكسب أموال جيدة - كان هذا مهمًا لوالدي.

تبين أن التعامل مع حقيقة أنني سأحصل على التعليم على أساس تجاري هو الأصعب.أولاً ، التحقت بكلية الحقوق بدرجة عالية ، ثم تخبطت من ذروة غرورتي. من غير السار للغاية أن أدرك أنني أعتمد على والدي وأثقل عليه دفع أجر تعليمي. إنه يقضمني ، لكنني دخلت بخصم 50 ٪ وأنا الآن أحاول رفعه أو التبديل إلى الميزانية.

اتضح أنني أفضل مما كنت أتصور

أشعر هذه المرة أنني قررت بشكل صحيح بشأن التعليم ، وهذا يفوق كل مخاوفي. أستيقظ كل صباح ولا أصدق أن كل هذا يحدث لي. أتطلع إلى الندوات باهتمام كحلقة أخرى من المسلسل ، ثم أعود إلى المنزل بالكلمات: "درسنا هذا اليوم!" أحب أن أناقش مع المعلمين ما كنت أتحدث عنه سابقًا فقط مع الأصدقاء أو الشاب. أصبحت الهواية نشاطي الرئيسي ، وهذا ما أردته: دون أي ندم على الاهتمام بعلم النفس.

يمكنني الآن أن أتعلم ما أحبه حقًا ، ليس من أجل النقاط الإضافية والفصول الدراسية ، ولكن ببساطة لأنني أريد ذلك. أشعر بالفرح - وكأنني ربحت اليانصيب.

نادرًا ما كنت محظوظًا بالفرق الموسيقية ، لكن هذه المرة كانت الفرقة رائعة. الجميع طيبون ومهذبون ومشرقون. كان الأمر كما لو أنني كنت خارج المكان مرة أخرى ، ولكن الآن بالمعنى الجيد للكلمة.

بعد دخولي إلى كلية علم النفس ، أشعر بأنني شخص متجدد. حتى رأيي في نفسي تحسن. أصبحت قائدًا في مجموعتي ، واتضح أنني لم أكن مضطربًا ، كما اعتقدت من قبل ، لكنني كنت مسؤولًا تمامًا وثقة بنفسي. أشعر الآن بمجموعة من الموارد الداخلية ، والتي تكفي للدراسة والعمل بدوام جزئي والرياضة. تمكنت من فتح نفسي بطريقة جديدة. اتضح أنني كنت أفضل مما كنت أعتقد. إنه شعور جميل.

لدي متلازمة تلميذ ممتازة ، لذلك ما زلت قلقة بشأن الدرجات. ومع ذلك ، أنا ممتن للغاية لأن الصعوبات التي أواجهها هي بالضبط مثل هذا. لم أشعر قط بهذا الانسجام من قبل. من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل كيف كان من الممكن أن تتحول حياتي إذا لم أخاطر. أعتقد أنني سأكره نفسي وألقي باللوم طوال الوقت لأنني لا أهتم بما فيه الكفاية بالمهنة أو لأنني غير قادر على البدء في بناء مهنة. إنه انتحار ، لذلك لن أفعل ذلك بنفسي. فعلت ما كان علي القيام به.

عندما يلمح الناس إلى أنني ارتكبت خطأ ما ، يتم استفزازي

لقد قررت بالفعل المجال العالمي ، لكنني ما زلت أبحث عن طريقي الخاص. أفكر في أي اتجاه لتطوير علم النفس ، ما هي مهمتي. أود أن أتخذ خطوات لبناء مسيرة مهنية ، لكنني لم أقرر بعد ما الذي أريد القيام به على وجه التحديد. آمل ألا يمر وقت طويل وسوف أجد الإجابات قريبًا. هذه هي خطوتي التالية.

عندما يلمح الناس إلى أنني ارتكبت خطأ ما ، يتم استفزازي. لا أعتقد أنني أخذت خطوة إلى الوراء ، لأنها في الحقيقة خطوتان للأمام نحوي. لا توجد قواعد للعيش. لا يوجد مخطط معياري: مدرسة وجامعة واحدة ووظيفة في تخصص سوف تستمر فيها حتى نهاية أيامك.

أعتقد أن أي مسار رائع ، خاصة إذا كان غير معتاد.

عندما يحدث لك موقف غير عادي ، تصبح مرنًا وتتعلم اتخاذ قرارات مهمة. أنا سعيد لأنني تمكنت من اتخاذ هذه الخطوة ، ولم أستسلم ولم أنحني لرأي الأغلبية. غيرت حياتي.

إذا كنت في شك الآن وتشعر بالضغط ، فتذكر أن أحبائك ليسوا معك إلى الأبد. من نقطة معينة ، سيكون عليك أن تعيش بشكل مستقل وتكون مسؤولاً عن اختيارك. سيصاب غير الأقارب بالجنون ، والاكتئاب ، والشعور بالذنب والعار ، والشعور بأنك في غير محله ، ولكنك أنت. إذا كان أحباؤك يتمنون لك حقًا كل التوفيق وكل التوفيق ، فسيكونون بالتأكيد سعداء برؤيتك سعيدًا ومتحمسًا. استمع إلى صوتك الداخلي ، وكن صريحًا واعتمد على نفسك فقط.