9 أسباب لماذا نختار الخطأ ونجعل الزواج خطأً كبيراً

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

لإنشاء اتحاد ناجح ، يجب أن تفهم ليس فقط توأم روحك ، ولكن نفسك أيضًا.

أي شخص نقرر تكوين أسرة معه ليس مثاليًا بالنسبة لنا. من المستحسن أن تكون متشائمًا قليلاً وأن تفهم أنه لا يوجد كمال ، وأن التعاسة ثابتة. ومع ذلك ، فإن بعض الأزواج غير متوافقين في بعض المستويات البدائية ، وتناقضهم عميق جدًا لدرجة أنه يقع في مكان ما بعيدًا عن الإحباطات والتوترات العادية لأي علاقة طويلة الأمد. بعض الناس لا يستطيعون ولا ينبغي لهم أن يكونوا معًا.

ومثل هذه الأخطاء تحدث بسهولة ومرعبة وانتظام. إن عدم الزواج أو الزواج من الشريك الخطأ خطأ بسيط ولكنه مكلف يؤثر على الدولة والأشخاص المحيطين بها والأجيال اللاحقة. يكاد يكون جريمة!

لذلك ، ينبغي النظر في مسألة كيفية اختيار الشريك المناسب لبدء أسرة على المستوى الشخصي ومستوى الولاية ، وكذلك قضايا السلامة على الطرق أو التدخين في الأماكن العامة.

يصبح الأمر أكثر حزنًا لأن أسباب الاختيار الخاطئ للشريك شائعة وتكمن في السطح. تقع بشكل عام في إحدى الفئات التالية.

1. نحن لا نفهم أنفسنا

عندما نبحث عن الشريك المناسب ، تكون متطلباتنا غامضة للغاية. شيء من هذا القبيل: أريد أن أجد شخصًا لطيفًا ومضحكًا وجذابًا ومستعدًا للمغامرة. لا يعني ذلك أن هذه الرغبات ليست صحيحة ، لكنها مرتبطة عن بُعد جدًا بما سنطلبه بالفعل على أمل أن نكون سعداء ، أو بالأحرى ، لسنا سعداء دائمًا.

كل واحد منا مجنون بطريقته الخاصة. نحن عصابيون ، غير متوازنين ، غير ناضجين ، لكننا لا نعرف كل التفاصيل ، لأنه لا أحد يحرضنا بكل قوته للعثور عليهم. تتمثل المهمة الأساسية للعشاق في العثور على رافعات من خلال السحب يمكنك إحضار شريك إلى الغضب. من الضروري تسريع ظهور العصاب الفردي وفهم سبب حدوثها ، وبعد ما هي الأفعال أو الكلمات ، والأهم من ذلك - أي نوع من الأشخاص يسبب مثل هذا التفاعل ، والذي ، على العكس من ذلك ، يهدئ الشخص.

الشراكة الجيدة ليست شراكة تنشأ بين شخصين أصحاء (لا يوجد الكثير على كوكبنا). هذا ما ينشأ بين المجانين الذين استطاعوا التوفيق بين جنونهم مع بعضهم البعض بصدفة أو نتيجة عمل ما.

يجب أن يكون التفكير في أنك قد لا تتماشى مع أي شريك واعد بمثابة رنين مثير للقلق بجانب أي شريك واعد. السؤال الوحيد هو أين يتم إخفاء المشاكل: ربما يكون ذلك غاضبًا لأن شخصًا ما لا يوافق على رأيه ، أو أنه لا يستطيع الاسترخاء إلا في العمل ، أو أن هناك بعض الصعوبات في المجال الحميمي. أو ربما لن يدخل الشخص في محادثة ولن يشرح ما يزعجه.

كل هذه الأسئلة يمكن أن تتحول إلى كارثة بعد عقود. ويجب أن نفهم كل شيء عنهم من أجل البحث عن شخص يمكنه الصمود أمام جنوننا. عليك أن تسأل في الموعد الأول: "ما الذي يمكن أن يجعلك مجنونًا؟"

المشكلة هي أننا أنفسنا لا نعرف جيدًا عن عصابنا. قد تمر سنوات ، لكن لن تكون هناك مواقف تنفتح فيها. قبل الزواج ، نادرًا ما ننخرط في التفاعلات التي تكشف عن أعمق عيوبنا. في علاقة غير مستقرة ، كلما ظهر جانب معقد من طبيعتنا فجأة ، فإننا نميل إلى إلقاء اللوم على شريكنا في ذلك. بالنسبة للأصدقاء ، ليس لديهم دافع لدفعنا ، مما يجبرنا على استكشاف أنفسنا الحقيقية. يريدون فقط الاستمتاع معنا.

وبالتالي ، فإننا نظل عمياء عن الجوانب المعقدة لشخصيتنا. عندما يسيطر علينا الغضب في الشعور بالوحدة ، فإننا لا نصرخ ، لأنه لا يوجد من نستمع إليه ، وبالتالي لا نلاحظ القوة المزعجة الحقيقية لقدرتنا على الغضب. إذا كرسنا أنفسنا للعمل دون أن يترك أثرا ، لأنه لم يتم طلب جوانب أخرى من الحياة ، ينتهي بنا الأمر إلى استخدام العمل بجنون لنشعر بالسيطرة على الحياة ، وننفجر إذا حاولوا إيقافنا. أو فجأة يتم الكشف عن جانبنا البارد والمنفصل ، الذي يتجنب الألفة والعناق الدافئ ، حتى لو كنا مرتبطين بإخلاص وعميق بشخص ما.

أحد امتيازات الوجود الانفرادي هو الوهم الجذاب بأنك شخص يسهل عليك التعايش معه. إذا كان لدينا مثل هذا الفهم السيئ لشخصيتنا ، فكيف يمكننا معرفة من نحن بحاجة للبحث عنه.

2. نحن لا نفهم الآخرين

تتفاقم المشكلة بسبب حقيقة أن الآخرين عالقون أيضًا في مستوى منخفض من الوعي الذاتي. إنهم غير قادرين على فهم ما يحدث لهم ، ناهيك عن شرحه لشخص ما.

بطبيعة الحال ، نحاول التعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. نتعرف على عائلات الشركاء ونزور الأماكن العزيزة عليهم وننظر إلى الصور ونلتقي بأصدقائهم. يبدو الأمر وكأنه واجب منزلي ، لكنه يشبه إطلاق طائرة ورقية والقول إنه يمكنك الآن الطيران بالطائرة.

في مجتمع أكثر حكمة ، سيتعرف الشركاء المحتملون على بعضهم البعض من خلال اختبارات نفسية مفصلة وتقييم مجموعة كاملة من علماء النفس. بحلول عام 2100 ، ستكون هذه ممارسة عادية. وسيتساءل الناس لماذا استغرق الأمر كل هذا الوقت للوصول إلى هذا القرار.

نحتاج إلى معرفة أصغر تفاصيل التنظيم العقلي للشخص الذي نخطط لتكوين أسرة معه: موقعه فيما يتعلق بالسلطة ، والإذلال ، والاستبطان ، والحميمية الجنسية ، والولاء ، والمال ، والأطفال ، والشيخوخة.

يجب أن نعرف آلياته في الدفاع النفسي ومائة ألف شيء آخر. وكل هذا لا يمكن التعرف عليه أثناء الدردشة الودية.

نظرًا لعدم وجود جميع البيانات المذكورة أعلاه ، فإننا نتمسك بالمظهر. يبدو أنه يمكن استخلاص الكثير من المعلومات من الشيء الذي يحتوي على أنف وذقن وعينين وابتسامة ونمش … ولكن هذا ذكي مثل التفكير في أنه يمكنك تعلم شيء ما على الأقل عن الانشطار النووي من خلال النظر إلى صورة محطة للطاقة النووية.

نكمل صورة الحبيب بناءً على بيانات قليلة فقط. من خلال جمع فكرة كاملة عن شخص من تفاصيل صغيرة ولكن بليغة ، نقوم بشخصيتها بنفس الشيء الذي نفعله عند النظر إلى هذا الرسم التخطيطي للوجه.

لا نعتقد أن هذا هو وجه شخص يفتقر إلى الخياشيم والرموش ، وليس لديه سوى خيوط قليلة من الشعر. دون أن نلاحظ ذلك ، نقوم بملء الأجزاء المفقودة. تستخدم أدمغتنا إشارات بصرية صغيرة لبناء صورة متماسكة ، ويحدث نفس الشيء عندما يتعلق الأمر بشخصية رفيق محتمل. نحن لا ندرك حتى أي نوع من الفنانين المتألقين نحن.

إن مستوى المعرفة الذي نحتاجه لاختيار الزوج المناسب أعلى مما يرغب مجتمعنا في الاعتراف به والموافقة عليه والتكيف معه للاستخدام اليومي ، وهذا هو السبب في أن الزيجات المعيبة بشدة هي ممارسة اجتماعية شائعة.

3. نحن لسنا معتادين على أن نكون سعداء

نعتقد أننا نبحث عن السعادة في الحب ، لكن الأمر ليس بهذه البساطة. يبدو أحيانًا أننا نبحث عن نوع العلاقة الوثيقة التي لا تؤدي إلا إلى تعقيد تحقيق السعادة. نعيد في علاقات الكبار بعض المشاعر التي عشناها في الطفولة عندما أدركنا وفهمنا لأول مرة معنى الحب.

لسوء الحظ ، لم تكن الدروس التي تعلمناها دائمًا مباشرة. غالبًا ما كان الحب الذي تعلمناه عندما كنا أطفالًا متشابكًا مع مشاعر أقل متعة: إحساس بالتحكم المستمر ، والإذلال ، والهجران ، ونقص التواصل - بشكل عام ، والمعاناة.

في مرحلة البلوغ ، قد نرفض بعض المرشحين ، ليس لأنهم غير مناسبين لنا ، ولكن لأنهم متوازنون جيدًا: ناضجون للغاية ، وفهمون للغاية ، وموثوقون للغاية - ويبدو أن صوابهم هذا غير مألوف وغريب ومضطهد تقريبًا.

نختار المرشحين الذين يخاطبهم اللاوعيون ، ليس لأنهم سيرضوننا ، ولكن لأنهم سيزعجوننا بالطرق التي اعتدنا عليها.

نحن نتزوج بشكل خاطئ لأننا نرفض بشكل غير مستحق الشركاء "المناسبين" ، لأننا لا نمتلك خبرة في العلاقات الصحية ، وفي النهاية لا نربط بين الشعور "بالحب" والشعور بالرضا.

4. نعتقد أنه أمر مروع أن تكون وحيدًا

الوحدة التي لا تطاق ليست أفضل حالة ذهنية لاختيار عقلاني للشريك. يجب أن نتصالح مع احتمال سنوات طويلة من الشعور بالوحدة من أجل فرصة تكوين علاقة جيدة. خلاف ذلك ، سوف نحب الشعور بأننا لم نعد بمفردنا ، من الشريك الذي أنقذنا من الشعور بالوحدة.

لسوء الحظ ، بعد سن معينة ، يجعل المجتمع الشعور بالوحدة أمرًا مزعجًا بشكل خطير. الحياة الاجتماعية تحتضر ، الأزواج يخافون من استقلالية العزاب ونادراً ما يدعونهم إلى الشركة ، يشعر الشخص وكأنه غريب عندما يذهب إلى السينما بمفرده. كما أن الحصول على الجنس أمر صعب للغاية. في مقابل كل الأدوات الجديدة والحريات المفترضة للمجتمع الحديث ، لدينا مشكلة: من الصعب جدًا النوم مع شخص ما. والتوقع بأن هذا سيحدث بانتظام ومع أشخاص مختلفين سيؤدي حتمًا إلى خيبة الأمل بعد 30.

سيكون من الأفضل لو كان المجتمع يشبه جامعة أو كيبوتس - مع أعياد مشتركة ، ووسائل راحة مشتركة ، وحفلات ثابتة ، وعلاقات جنسية حرة … ثم يقوم الأشخاص الذين قرروا الزواج بذلك بدافع الرغبة في أن يكونوا بمفردهم ، وليس بسبب للهروب من الجوانب السلبية للعزوبة …

أدرك الناس أنه عندما يكون الجنس متاحًا فقط في الزواج ، فقد أدى ذلك إلى إنشاء زيجات لسبب خاطئ - للحصول على ما كان محدودًا بشكل مصطنع.

أصبح الناس الآن أحرارًا في اتخاذ خيارات أفضل بكثير عندما يتزوجون ، بدلاً من اتباع رغبة يائسة حصرية في ممارسة الجنس.

ولكن في مجالات أخرى من الحياة ، لا تزال أوجه القصور قائمة. عندما تبدأ الشركة في التواصل في أزواج فقط ، سيبحث الناس عن شريك ، فقط للتخلص من الوحدة. ربما حان الوقت لتحرير الصداقة بشكل حاسم من هيمنة الأزواج.

5. نستسلم للغرائز

منذ حوالي 200 عام ، كان الزواج عملاً عقلانيًا للغاية: تزوج الناس لضم قطعة أرضهم إلى قطعة أرض أخرى. عمل بارد وعديم الرحمة ، لا علاقة له إطلاقاً بسعادة المشاركين الرئيسيين في الحدث. وما زلنا مصدومين من هذا.

تم استبدال زواج المصلحة باتحاد غريزي - زواج رومانسي. لقد أملى أن المشاعر فقط هي التي يمكن أن تكون الأساس الوحيد لعقد تحالف. إذا وقع شخص ما في الحب ، فهذا يكفي. ولا مزيد من الأسئلة ، انتصرت المشاعر. يمكن للمراقبين الخارجيين فقط أن يرحبوا باحترام بظهور المشاعر على أنها تساهل الروح الإلهية. قد يشعر الوالدان بالرعب ، لكن يجب أن يعتقدوا أن الزوجين فقط يعرفان كل شيء أفضل من أي شخص آخر.

لفترة طويلة ، نكافح بشكل جماعي مع عواقب مئات السنين من التدخلات غير المفيدة القائمة على التحيز والغطرسة ونقص الخيال.

كانت المؤسسة السابقة لزواج المصلحة متحذلقًا وحذرًا لدرجة أن إحدى سمات الزواج الرومانسي كانت الاعتقاد التالي: لا تفكر كثيرًا في سبب رغبتك في الزواج. إن تحليل هذا القرار ليس رومانسيًا. من السخف وغير الحساس أن ترسم إيجابيات وسلبيات على قطعة من الورق.الشيء الأكثر رومانسية هو أن تقترح بسرعة وبشكل غير متوقع ، ربما بعد أسابيع قليلة من الاجتماع ، في نوبة من الحماس ، دون إعطاء نفسك فرصة واحدة للتفكير الذي تسبب في معاناة الناس لسنوات عديدة. يبدو هذا الاستهتار كعلامة على أن الزواج يمكن أن ينجح على وجه التحديد لأن النوع السابق من "الأمن" كان خطيرًا للغاية على السعادة.

6. ليس لدينا مدارس حيث يقومون بالتدريس لاختيار الشريك

حان الوقت للنظر في النوع الثالث من الزواج - اتحاد مرتبط بعلم النفس. في هذه الحالة ، يقوم الشخص بتكوين أسرة ليس لها "قطعة أرض" ولا تقوم على شعور خالي من العار ، بل على شعور اجتاز الامتحان ، وعلى وعي ناضج بالخصائص النفسية لشخصيته و شخصية الشريك.

نحن نتزوج حاليا دون أي معلومات. نادرًا ما نقرأ كتبًا عن هذا الموضوع ، ونقضي وقتًا قصيرًا مع أطفال شريكنا (إن وجد) ، ولا نسأل الأزواج بميله ، وحتى أكثر من ذلك ، لا نبدأ محادثات صريحة مع المطلقين. ندخل في زيجات دون الوصول إلى أسباب تفككهما. علاوة على ذلك ، نلومه على غباء ونقص خيال الشركاء.

في عصر زواج المصلحة ، عند التفكير في الزواج ، اعتبر الشخص المعايير التالية:

• من هم والدا الشريك ؛
• كم من الأرض يمتلكونها ؛
• كيف تتشابه العائلات ثقافيا.

في عصر الزواج الرومانسي ، هناك علامات أخرى على صحة الارتباط:

• لا أستطيع التوقف عن التفكير فيه / بها ؛
• أريد أن أمارس الجنس معه / معها ؛
• أجد شريكي مذهلاً ؛
• أريد التحدث إليه باستمرار.

هناك حاجة إلى مجموعة مختلفة من المعايير. إليك ما هو مهم حقًا لفهمه:

• ما الذي يغضب الشريك.
• كيف ستربي الأطفال معًا ؛
• كيف ستتطورون معًا ؛
• ما إذا كان بإمكانك البقاء أصدقاء.

7. نريد أن نجمد السعادة

لدينا رغبة يائسة وقاتلة لجعل الأشياء الممتعة دائمة. نريد سيارة نحبها ، نعيش في بلد استمتعنا بالسفر عبره. ونريد أن نبدأ عائلة مع شخص نقضي معه وقتًا رائعًا.

نتخيل أن الزواج هو ضمان للسعادة التي عشناها من قبل مع الشريك ، وأنه سيحول الزوال إلى دائم ، وأنه سيحافظ على فرحتنا: المشي في البندقية ، وأشعة غروب الشمس تغرق في البحر ، والعشاء في مطعم أسماك لطيف ، سترة دافئة من الكشمير ملفوفة على الكتفين … سنتزوج لنجعل هذه اللحظات إلى الأبد.

للأسف ، لا توجد علاقة سببية بين الزواج وهذه الأنواع من المشاعر. لقد ولدوا في البندقية ، الوقت من اليوم ، قلة العمل ، إثارة العشاء ، الإثارة في الأشهر القليلة الأولى ، وجيلاتي الشوكولاتة الذي تم تناوله للتو. لا شيء من هذا يحيي الزواج ولا يضمن نجاحه.

إنه أمر يفوق قدرة الزواج على الحفاظ على العلاقة في هذه الفترة الرائعة. سوف ينقل الزواج العلاقة بشكل حاسم في اتجاه مختلف تمامًا: إلى منزلهم بعيدًا عن العمل ، طفلين صغيرين.

مكوّن واحد فقط يوحد السعادة والزواج - الشريك. وقد يكون هذا المكون خاطئًا.

استرشد الرسامون الانطباعيون في القرن التاسع عشر بفلسفة الزوال ، والتي يمكن أن توجهنا في الاتجاه الصحيح. لقد قبلوا عابرة السعادة كخاصية أساسية للوجود ويمكن أن تساعدنا في العيش بسلام معها. تلتقط لوحة سيسلي الشتوية في فرنسا أشياء جذابة ولكنها عابرة تمامًا. تشرق الشمس من خلال الشفق ، ويؤدي وهجها للحظات إلى جعل الأغصان العارية للأشجار أقل قسوة. تخلق الجدران الثلجية والرمادية انسجامًا هادئًا ، ويبدو البرد محتملًا ، بل ومثيرًا. في غضون دقائق قليلة سيخفي الليل كل شيء.

يهتم الانطباعيون بحقيقة أن الأشياء التي نحبها عادة ما تتغير كثيرًا ، وتظهر لفترة قصيرة ثم تختفي. وهم يلتقطون تلك السعادة التي تدوم بضع دقائق ، لكن ليس سنوات.في هذه الصورة ، يبدو الثلج جميلًا ، لكنه سيغمق.

هذا النمط من الفن يزرع مهارة تمتد إلى ما هو أبعد من الفن نفسه - إتقان ملاحظة لحظات قصيرة من الرضا في الحياة.

عادة ما تكون قمم الحياة قصيرة. السعادة لا تدوم لسنوات عديدة. التعلم من الانطباعيين ، يجب أن نقدر اللحظات الفردية المذهلة في حياتنا عندما يأتون ، لكن لا نفترض خطأً أنها ستستمر إلى الأبد ، ولا نحاول الحفاظ عليها في الزواج.

8. نعتقد أننا مميزون

الإحصاءات قاسية ، وكان لدى كل منا أمثلة كثيرة على الزيجات الرهيبة أمام أعيننا. رأينا معارف وأصدقاء حاولوا كسر هذه الروابط. نحن نعلم جيدًا أن الزواج يمكن أن يواجه مشاكل كبيرة. ومع ذلك ، فإننا بالكاد ننقل هذا الفهم إلى حياتنا: يبدو لنا أن هذا يحدث للبقية ، لكن لا يمكن أن يحدث لنا.

عندما نكون في حالة حب ، نشعر أن فرصنا في الحظ أعلى بكثير. يشعر الحبيب أنه أتيحت له فرصة مذهلة - واحدة في المليون. ومع مثل هذا الحظ ، يبدو الزواج وكأنه تعهد لا تشوبه شائبة.

نستبعد أنفسنا من التعميم ولا يمكننا أن نلوم أنفسنا على ذلك. لكن يمكننا الاستفادة من القصص التي نراها بانتظام.

9. نريد أن نتوقف عن التفكير في الحب

قبل تأسيس عائلة ، نقضي سنوات قليلة في منطقة اضطراب الحب. نحاول أن نكون مع أولئك الذين لا يحبوننا ، وننشئ التحالفات ونفككها ، ونذهب إلى حفلات لا نهاية لها على أمل العثور على شخص ما ، ونشعر بالإثارة وخيبات الأمل المريرة.

ليس من المستغرب أننا في مرحلة ما نريد أن نقول: "كفى!" أحد أسباب زواجنا والزواج هو محاولة التخلص من هذه القوة الهائلة التي يمتلكها الحب على نفسنا. لقد سئمنا بالفعل الميلودراما والإثارة التي لا تؤدي إلى أي مكان. نحن نفتقر إلى القوة لمواجهة التحديات الأخرى ، ونأمل أن ينهي الزواج عهد الحب المؤلم علينا.

لكن الزواج لا يستطيع ولن يفعل. هناك الكثير من الشكوك والآمال والمخاوف والرفض والخيانة في الزواج كما هو الحال في حياة العزوبية. يبدو الزواج ظاهريًا فقط سلميًا وهادئًا وجميلًا لدرجة الملل.

يعد إعداد الناس للزواج مهمة تربوية تقع على عاتق المجتمع ككل. توقفنا عن الإيمان بزواج السلالات. لقد بدأنا نرى عيوبًا في الزيجات الرومانسية. حان الوقت للزواج على أساس دراسة علم النفس.