كيف يمكن للأطفال البالغين أن يستجيبوا لمشاكل العلاقة الأبوية وما إذا كان عليهم التدخل

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

الخلافات بين الأم والأب ستكون مؤلمة دائمًا ، وبالتالي يجب أن تولي اهتمامًا أكبر لمشاعرك.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد على واحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك - شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

تمت كتابة العديد من المقالات حول الوقت الذي يحين فيه الآباء للتخلي عن أطفالهم البالغين والتوقف عن التدخل في حياتهم. هناك أيضًا الكثير من النصائح حول كيفية مساعدة طفل صغير على النجاة من طلاق أمه وأبيه. لكن لا يُقال شيئًا تقريبًا عما يجب عليك فعله إذا كان عمرك 40 عامًا ، وكان والداك منفصلين. وهو يؤلم بقدر ما كان يؤلم في العاشرة.

هل يجب أن تتدخل عندما يتشاجر الوالدان أو ينفصلان؟ وكيف تعيش إذا كنت لا تستطيع فعل أي شيء؟ يفهم متسلل الحياة هذا الموضوع المعقد مع علماء النفس.

لماذا نستمر في التعرض للأذى بسبب مشاكل العلاقة الأبوية

يبدو أنه عندما نكبر ، يجب أن نختبر الاختلافات بين الأم والأب بشكل مختلف. من المفهوم سبب إيذائهم لطفل صغير. أولاً ، ليس لديه خبرة كافية ، وهو يرى كل شجار على أنه انهيار العالم. ثانياً ، كل شيء يحدث حرفياً أمام عينيه ، فهو متورط بشكل مباشر في هذه الأحداث.

يعيش الشخص البالغ بشكل منفصل ويفهم شيئًا ما عن هذه الحياة. ولذا يبدو أنني يجب أن أتصرف بشكل أكثر تحفظًا. لكن الصعوبات والفضائح الأبوية لا تزال مؤلمة ولا تمر دون ترك أثر حتى بالنسبة للأطفال الكبار والمستقلين تمامًا.

في ممارستي ، غالبًا ما أتلقى مثل هذا الطلب: "أمي وأبي ينفصلان ، لماذا أنا قلق جدًا ويؤلمني بشدة ، كما لو كنت أبلغ من العمر ست سنوات مرة أخرى وألاحظ فضائحهم؟" لأن الآباء سيكونون دائمًا أبوين. وما يحدث لهم وحياتهم الشخصية سيبقى إلى الأبد بالنسبة لنا شيئًا مهمًا للغاية ويحدد الأسرة ومكاننا في الأسرة.

مارتا مارشوك طبيبة نفسية ممارس ، ماجستير في علم النفس

علاوة على ذلك ، تستمر العلاقات الأبوية في التأثير على حياتنا أكثر مما تبدو عليه. يلاحظ عالم النفس والمتخصص في خدمة Profi.ru سيرجي أليكسييف أنه في مرحلة الطفولة ، هم الذين يحددون كيف نشعر بالعالم الذي نشعر فيه: موثوق به ومزدهر وداعم ، أو العكس - خطير ولا يمكن التنبؤ به.

يبدأ الابن أو الابنة في عيش حياته الخاصة ، ويحمل في داخله صورة هذا العالم ، صورة الوطن القوي. إذا سارت الأمور على ما يرام ، فهذا مورد داخلي رائع ، ودعم يكون دائمًا تحت تصرفهم.

عالم النفس سيرجي الكسيف

كلما ارتبطت صورة المنزل بتجربة دافئة ، كان من الأسهل على الطفل أن يطير من العش ، ليخطو خطوة صعبة في العالم. وإذا حدثت أزمة لاحقًا في هذا "العش" ، فسيتم إدراكها بشكل أكثر ملاءمة: "الآباء ليسوا أمي وأبي فحسب ، بل هما أيضًا زوجان من البالغين. هناك تقلبات في علاقتهم ، وصعوبات ، وحتى تنتهي في بعض الأحيان. يمكنني القلق بشأنهم ، ويمكنني أن أكون آسفًا جدًا إذا حدث خطأ ما. لكن صورتي عن عالم موثوق به ، تشكلت في الطفولة ، تبقى معي إلى الأبد. إنه بالفعل جزء مني ، والعلاقة الحالية بين والديه لا تفرقه ".

للأسف ، ليس كل شخص محظوظًا لأن ينشأ في رخاء. ثم تظل الصورة الداخلية للمنزل غير مكتملة وغير موثوقة. يتطلب الاستثمار المستمر للحفاظ على هذا التصميم. يمكن لأي شخص في مثل هذه الحالة أن يعيش مع التركيز على التجربة في الأسرة الأبوية وإدراك المشكلة في علاقة الوالدين كمحاولة على "منزله الداخلي" الخاص به. لهذا السبب ، قد تكون هناك رغبة في السيطرة عليهم ، أو إجبارهم على السلام ، أو الاهتمام بـ "العدالة".

هل يجب أن أتدخل في العلاقات الأبوية؟

يُنصح الآباء عادةً بالتوقف عن التدخل في حياة الأطفال ، بحجة أن الأطفال قد نشأوا بالفعل ، وأن العلاقات بين البالغين تعمل وفقًا لمبادئ مختلفة قليلاً. كل شخص مسؤول عن حياته وله الحق في التصرف كما يشاء. في الاتجاه المعاكس ، يعمل أيضًا.

من المهم أن تتذكر: الوالدان شخصان بالغان يقرران بشكل مستقل ما يجب القيام به في حياتهما. هذه هي العلاقة بين الزوج والزوجة ، التي يفهمونها هم أنفسهم. في الوقت نفسه ، سيظل الأب والأم مع الأطفال ، حتى لو كانوا بالغين بالفعل.

ناتاليا تورميشوفا أخصائية نفسية ومعالجة نفسية

من الممكن أن يقوم الوالدان ، كما في الطفولة ، بجذب طفل بالغ إلى جانبهم. سيرغب الجميع في جعله حليفًا لهم من أجل الحصول على المساعدة والدعم. ولكن ، على عكس الطفل ، يمتلك الشخص البالغ بالفعل الموارد والقدرة على الدفاع عن نفسه - وليس الانجرار إلى موقف غير مرغوب فيه ، لحماية حدوده الشخصية والحفاظ على أعصابه.

في مثل هذه الحالات ، أوصي بالتحدث إلى أمي وأبي وأخبرهما بما يلي: "أنتما والداي ، وأنا أحب كلاكما. لذلك لن انحاز الى اي طرف بل سأتواصل مع كل واحد منكم بنفس القدر كما كان من قبل ".

مارثا مارشوك

وفقًا لمارتا مارشوك ، فإن اختيار جانب شخص ما هو موقف صبياني. من المفيد تهدئة عواطفك والتوصل إلى فهم أن الوالدين يعيشان معًا وأن كل منهما قد ساهم في الوضع الحالي. لذلك ، لا توجد حقيقة لا لبس فيها ، بغض النظر عن كيفية تقديمها.

بالطبع ، هناك استثناءات للقاعدة.

الأمر يستحق التدخل فقط في حالتين: طُلب منك المساعدة ، وكلا الطرفين ، أو شخص ما في خطر ، وأنت تعرف ذلك.

ناتاليا تورميشوفا

التعامل مع القلق

بالطبع ، من الأسهل القول أنه من الأفضل عدم التدخل في علاقة الوالدين من القيام بذلك. لا يهم ، في الواقع ، ما إذا كنت تتدخل أم لا. لا يزال بإمكانك الشعور بالقلق والخوف والألم. خاصة إذا انفصل أبي وأمي بعد سنوات من الزواج.

يعتبر طلاق الوالدين لطفل في أي سن أمرًا مرهقًا ، خاصة إذا بدا الزواج سعيدًا. صورة العالم تنهار حرفيا. يواجه الإنسان حقيقة غير كاملة ، وأحيانًا قبيحة بصراحة. إنه يخيف ، يدفع إلى سوء الفهم ، هناك حزن ، حزن ، شوق. هذا طبيعي تمامًا ومفهوم.

ناتاليا تورميشوفا

تحتاج إلى العمل بمشاعرك. على سبيل المثال ، للتعامل مع الشعور بالذنب ، إذا بدا أنه كان بإمكانك منع الأزمة وكل هذا يحدث بسببك - يتميز الأطفال البالغون أيضًا بمثل هذه التجارب. لكن ناتاليا تورميشوفا تحذر: "هذا ليس كذلك ، لا تأخذ على عاتقك المسؤولية".

إذا كنت ترغب في التدخل ، اسأل نفسك لماذا تفعل ذلك وما الذي تأمل في تحقيقه. في بعض الأحيان يكون هذا هو موقف شخص غير ناضج معتاد على العالم الذي يدور حوله ويريد من الآخرين أن يفعلوا ما يشاء. وأحيانًا تكون محاولة لتحقيق الربح ، بغض النظر عن مدى غرابة ذلك.

كقاعدة عامة ، نتدخل فقط في المواقف التي نريد فيها الحصول على مكاسب عاطفية أو نقدية. لا يتم التعرف على الفائدة العاطفية دائمًا. يعتاد الشخص على إنقاذ الآخرين على حساب نفسه ، ولكن بهذه الطريقة يحاول الحصول على تقدير الآخرين وحبهم.

ناتاليا تورميشوفا

لفهم مشاعرك ، عليك أولاً أن تسميها ، وتحدد كيف تشعر ولماذا. في كثير من الأحيان ، يساعد الوعي بالأسباب بالفعل على التهدئة قليلاً.

على سبيل المثال ، انفصل والداك ، وأنت خائف ويبدو أنه لن يكون جيدًا مرة أخرى. لكن إذا تعمقت أكثر ، يتبين أنك تخشى شيئًا معينًا. أي أن علاقتك لن تنجح أيضًا ، لأن زواج والديك كان دائمًا مثالًا لك. بعد أن تفهم هذا ، ربما يتوقف الوضع عن أن يبدو مخيفًا للغاية ، لأن مصير زواج والديك لا يحدد مصيرك.

يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أن كل شيء في الكلمات أبسط بكثير مما سيكون عليه في الممارسة العملية ، ولكن من المرجح أن يكون الأمر صعبًا.حتى لو فعلت كل شيء بشكل صحيح ، فهذا لا يعني أنه سيتم تخفيف الألم باليد. لذلك ، إذا شعرت أنه لا يمكنك التأقلم ، فمن الأفضل استشارة طبيب نفساني. سيساعدك على النجاة من الموقف ويقلل من تأثيره على حياتك المستقبلية.