ما هو وقت عائلتك لتتوقف عن التدخل في حياتك؟

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-13 00:36

النشأة صعبة ، لكن لا توجد طريقة أخرى.

هذه المقالة جزء من مشروع Auto-da-fe. في ذلك ، نعلن الحرب على كل ما يمنع الناس من العيش والتحسن: مخالفة القوانين والإيمان بالهراء والخداع والخداع. إذا واجهت تجربة مماثلة ، شارك قصصك في التعليقات.

هل تعرف كيف تقلع الطائرة؟ يتغلب على الجاذبية على حساب موارده - قوة الدفع للمحركات. ثم تتركه الأرض يذهب. كل شيء آخر هو مهارة الطيار وصحة السفينة. وهذا يعني أن المرء يرتاح ، والقواعد الأخرى. كلاهما في مجال مادي ، بطريقة معروفة يؤثران على بعضهما البعض ، ولكن في ظل الظروف المثالية ، لا أحد يدمر أي شخص.

النشأة هي عملية مماثلة. إنها أيضًا متبادلة وتتطلب نضجًا نفسيًا من الوالدين على حد سواء لإعطاء دبابيس بلا خوف وقول "حلق!" ، ومن الطفل الذي يتحرك بالقصور الذاتي لبعض الوقت ، يجب أن يمسك عجلة القيادة. إذا كنت في مرحلة النضج ، يجب أن ينضج أبي وأمي معي أيضًا من أجل نقل العلاقة من وضع "الأبوين - الأبوين" إلى وضع "البالغين - البالغين".

ليس كل الآباء على استعداد للسماح لأطفالهم بالطيران مجانًا ونقل مسؤولية الحياة إليهم. ولا يدرك جميع الأطفال أن سبب العديد من حالات الفشل في الحياة هو أنهم لا يطيرون ، لكنهم ما زالوا مرتبطين بكبار السن بحبل سري غير مرئي.

أولئك الذين تعلموا متعة الأبوة والأمومة ، بالطبع ، سيقولون الآن أن الطفل دائمًا ما يكون طفلًا: في الثالثة ، في الخامسة عشرة ، وفي الخامسة والأربعين من العمر. وأريد أن أقدم له كل التوفيق ، لحمايته من التسوس ، عشرات في الامتحان والتجديد والتضخم …

لكن لا ، يمكنك أن تكون ابنًا وابنة في الثالثة من العمر وفي الخامسة عشرة والخامسة والأربعين من العمر ، لكن لا يمكنك أن تكون طفلاً في سن الخامسة والأربعين.

هناك فرق كبير بين التنشئة والرعاية. الاهتمام هو ما يظهر حبنا واهتمامنا. نظل قريبين ومنفتحين ، لكن هذه ليست علاقة بين الطفل والوالدين ، ولكن بين شخصين بالغين. نحن لا نخترق السياج لنمسك الياقة ونغرز أنوفنا في سعادة ، لكننا نطرق بأدب ونقدم المساعدة. وللإنسان الحق في قبولها أو رفضها.

الوصاية تعني مشاركة شاملة في حياة الشخص الذي لم يكن قادرًا بعد على الاعتناء بنفسه ، ولا يعرف كيف يتخذ القرارات. هذا هو نظام العلاقات الذي يحمي فيه الآباء الطفل من أي صعوبات ، ويعهدون بإشباع جميع احتياجاتهم لأنفسهم. بالنسبة للبالغين ، يمكن أن تكون الحضانة خانقة.

متى حان الوقت لتكون في حالة تأهب

1. من الصعب عليك أن ترفض

غالبًا ما تندب: "كنت أتمنى أن أفعل ما أراه مناسبًا". لكن في الوقت نفسه ، من الصعب عليك الإصرار بمفردك - مع والديك ، ورئيسك ، وجيرانك ، والسباك. أنت من تبيع بسهولة هراء باهظ الثمن مثل مستحضرات التجميل غير الضرورية أو مدلك في السيارة ، أنت الذي ستوافق دائمًا على العمل يوم السبت من أجل شكر إنساني بسيط ، منك أن النصف الآخر سيكون قادرًا على لف الحبال.

أنت غاضب ، ساخط ، منزعج ، لكن لا يمكنك الرفض. وحتى إذا حاولت المقاومة ، فإنك لا تزال تفعل ما طُلب منك القيام به. بعد كل شيء ، لا يأخذ الآخرون "لا" على محمل الجد ، وتعتبر محاولات الرفض مجرد نزوات.

لماذا يحدث هذا

غالبًا ما يرتبط عدم القدرة على قول "لا" بتجارب الطفولة ، عندما يتم التلاعب بمشاعرك ، ولم يتم مراعاة الرغبات والاحتياجات: "اسمع ، وإلا فلن أحب" ، "افعل ما قيل لك" ، "إذا كنت متقلبة ، فإن بابيكا سوف يسلبها "…

نتيجة لذلك ، تم وضع سيناريو مفاده أن كلمة "لا" كلمة سيئة وتهدد سلامتك: ستفقد سمعتك كإبن "صالح" أو ابنة وموظف وشخص وتبقى وحيدًا. الموافقة هو التأكد من أنك ستكون محبوبًا.

عندما يكون من المهم أن تظل جيدًا للجميع ، لا يمكنك الاعتماد على نفسك لأن تقديرك لذاتك يعتمد على آراء الآخرين.أنت تعتمد على شخصيات السلطة ، وصور الوالدين ، وتثق في آرائهم أكثر من نفسك. ليس لديك دعمك الخاص ، أي أنه يسمح لك بعدم الضياع في المواقف الصعبة.

2. أنت تفعل أشياء في كثير من الأحيان حتى لا تزعج والديك

اذهب إلى وظيفتك غير المحببة لأن والدتك تعتقد أنها جيدة. لا تطلق زوجك ، لأن الوالدين يقولان إن الأسرة يجب أن تكون كاملة. أنت لا تشتري سيارة BMW مع تسارع يصل إلى 100 كم / ساعة في 5 ثوانٍ ، لكنك تشتري سيارة فولكس فاجن التي تناسب شتلات والدتك تمامًا.

لماذا يحدث هذا

غالبًا ما قارنك الآباء بأطفال آخرين ، ولم تكن النتيجة النهائية في صالحك. كانت الأخلاق مصحوبة بعلامات تعجب حول "مدى صعوبة الأمر" ، "مقدار الجهد والمال الذي استثمروه فيك" ، "كيف أصابت والدك بنوبة قلبية بأسلوبك الغريب." إذا كان جدك أستاذًا أيضًا ، وكانت جدتك تتحدث ست لغات ، ولديك لغتان في الجبر ، فسوف تضيع. كان مشروع يسمى طفلنا ينفجر في اللحامات.

في الواقع ، اتهمك والداك بأنك ولدت وأنك لا ترقى إلى مستوى توقعاتهم. قد لا يبدو الأمر واضحًا ، لكنه كان ضمنيًا.

كشخص بالغ ، تستمر في التكفير عن هذا الذنب ، وكل فعل تقوم به له شرط أساسي: ألا تزعج أمي وأبي ، وليس عار عائلتك.

3. لا يمكنك الإجابة على السؤال "أين بيتي؟"

ليس لديك منطقة شخصية. حتى لو كنت تعيشين منفصلين عن والديك ، فإن والدتك لديها مفاتيح دائمًا. يمكنها الوصول في الصباح دون سابق إنذار مع الفطائر ، أو الذهاب إلى غرفة النوم دون طرق ، أو إعادة ترتيب قمصانك بالشكل الذي تراه مناسبًا. نتيجة لذلك ، تشعر باستمرار بعدم الارتياح.

يمتد هذا الشعور بعدم الراحة إلى مجالات أخرى من الحياة. على سبيل المثال ، تتخلى عن وظيفة جيدة خوفًا من عدم القدرة على التعامل معها ، أو تتردد في الاقتراب من فتاة لأنك تعتقد ، "لن أسحبها."

لماذا يحدث هذا

يحدث هذا عادة في العائلات التي تعيش في أسطورة "نحن أسرة صديقة". غالبًا ما يتم إخفاء النزاعات غير المعلنة خلف واجهة مثل هذه العائلة: من المعتاد التعبير عن المشاعر الإيجابية فقط ، يتم استبدال كل شيء آخر. من الخارج ، يبدو هذا مثاليًا: الجميع يحب بعضهم البعض ، ويعمل معًا ، ويدعم التقاليد العائلية ، ولا ينتقد أحد أي شخص.

تم إغلاق الحدود الخارجية لـ "العائلة الصديقة" ، ولا يُسمح بدخول الغرباء ، ولكن في نفس الوقت يتم مهاجمة الحدود الشخصية لكل منها بشكل غير رسمي. يُعتقد أنه لا يمكن أن يكون هناك أسرار في الأسرة عن بعضها البعض ، لذلك لا يتردد الأقارب في دخول الغرفة دون طرق أو القدوم للزيارة دون سابق إنذار ، وترتيب التنظيف وترتيب الأثاث وترتيب الأشياء تحت الصلصة "أنا أتصرف في اهتماماتك".

إذا سعى أحد الأعضاء من أجل الاستقلال ، يتم تعيينه كخائن ، ويُدان ، ويُدان ، حتى يبدأ في النهاية في أن يبدو مضطربًا وغير ملائم لنفسه. يتحول الانقسام داخل الأسرة إلى انشقاق داخلي يختلط فيه الفرح بالشوق والاعتزاز بالنفس - بالعار.

جوليانا

بعد الزفاف ، بدأنا أنا وزوجي نعيش مع والديه. هناك شقة كبيرة وموقع مناسب. في غرفتنا كان هناك خزانة مع مطبخ ومناشف الحمام. لكل العائلة. لا أعرف لماذا كان من المستحيل نقلهم إلى غرفة أخرى مع إعادة توطيننا. في شبابي ، كنت أخشى الاعتراض: كان الأمر محرجًا ، أردت أن يحبني الجميع.

حضرت حماتنا العزيزة إلى غرفتنا في أي وقت دون أن تطرقها وتغوص في الخزانة للحصول على مناشفها. ثم ضبطتها وهي تبحث في أغراضنا. لقد بدأت في تقديم الأعذار ، كما يقولون ، نحن باستمرار في العمل ، وأرادت مساعدتنا. ثم جفت على دماغ زوجها ، يا لها من ربة منزل سيئة ، أن أغراضه تكمن بطريقة ما ، غير مغسولة ومتجعدة.

كما طلبت مرة واحدة من زوجي أن يفرغ السرير في غرفتنا. بمجرد تشغيل المكنسة الكهربائية ، طارت حماته إلى الغرفة وهي تصيح: "إنه مصاب بالربو!" لسبب ما ، كانت تعتقد دائمًا أن زوجها مصاب بالربو ، رغم أنه كان يعاني من الحساسية. انتزعت المعدات من يدي وبدأت في تنظيف نفسي بالمكنسة الكهربائية.

بشكل عام ، انفصلا في النهاية. صحيح أنهم تمكنوا من إنجاب طفلين. لكنها فعلت كل شيء لكي نفترق. حتى عندما خرجنا من المنزل ، اتصلت وأخبرت زوجي بأنني أم أو عشيقة أو زوجة سيئة ، وسيجد دائمًا أفضل ، وهو رجل وسيم.

4. تجد نفسك في مواقف سخيفة تجد فيها نفسك عاجزًا

قد يشير المؤمنون بالخرافات إلى عين شريرة أو نقمة. لكن في الواقع ، أنت تخلق بلا وعي مواقف في حياتك تحتاج فيها بشدة إلى دعم والديك. تضع محفظتك في جيبك وتفقد آخر أموالك ، وتحاول فض شجار ، ويتم اصطحابك إلى الشرطة ، وتفشل في المشروع وتخرج من العمل ، وتكسر ساقك ، وتترك الجامعة. وغالبًا ما تجد صعوبة في الإجابة على السؤال: "كيف يحدث هذا؟"

لماذا يحدث هذا

عندما يكبر الأطفال ويتركون منزل الوالدين ، تبدأ مرحلة "العش الفارغ" في حياة الأسرة. يشعر الآباء بأنهم غير ضروريين. في العائلات التي لعب فيها الطفل دور حلقة الوصل في العلاقات الزوجية لسنوات عديدة ، يتشكل فراغ بين الزوج والزوجة. في السابق ، كانوا يشاركون في تربية الأطفال ولم يهتموا ببعضهم البعض. اتضح الآن أنه ليس لديهم توافق آخر وأنه من غير المجدي الاستمرار في العيش معًا. الزوجان على وشك الطلاق.

ثم يبدأ هذا الطفل الناضج ، مثل الابن أو الابنة الصالحة ، دون وعي في إنقاذ الوالدين من الفراق ولعب دور عامل استقرار الأسرة. عندما تحدث له مصائب ، يتوقف أمي وأبي عن القتال فيما بينهما ويتحدان باسم خلاصه. لديهم مرة أخرى أهداف مشتركة ويجدون شيئًا للحديث عنه. لذا فإن الطفل ، الذي يخلق المشاكل ، يساعد الوالدين على الحفاظ على الزواج.

لماذا لا تدفع إعالة الطفل أمر مثير للاشمئزاز

ما الذي تكسبه بالفعل براتب أسود

لماذا السيرك والدلافين استهزاء بالحيوانات

لماذا التنزيل غير القانوني للمحتوى يجعل الشخص ليس قرصانًا ، بل لصًا

10 حيل من المحتالين حتى الأشخاص الأذكياء يقعون في حبهم

التجربة الشخصية: كيف كتبت الأبراج

كيف يخدعك العرافون عبر الإنترنت ويمتصون أموالك

كيف حاولوا بيع إجراءات تجميلية باهظة الثمن لي وماذا نتج عنها

5. حياتك الشخصية لا تسير على ما يرام

تصبح الحياة مع الوالدين لا تطاق. أنت تحاول حماية نفسك من نفوذهم واستعادة استقلاليتك ، فابحث عن شريك تريد معه تكوين أسرة ليست مثل والدك. يتم اختيار الرفيق على عكس توقعات الأم والأب ، من أجل التأكيد مرة أخرى على الحق في الاستقلال. ثم يصبح هذا سبب الطلاق.

لماذا يحدث هذا

لقد بدأت في العيش بمفردك مبكرًا لأنه أصبح من المستحيل التعايش مع والديك. العلاقة معهم لا تزال مليئة بالتوتر والقلق. لقد انفصلت جسديًا ، لكنك عاطفياً لا تزال على اتصال وثيق. يمكن أن تكون هذه المشاعر سلبية ، الشيء الرئيسي هو أنها موجودة وهناك الكثير منها: الاستياء ، الكراهية ، الشفقة ، خيبة الأمل ، الغيرة ، السخط.

وبعد ذلك كل ما تفعله أنت لا تفعله لنفسك بل لكي تثبت استقلاليتك لوالديك.

هناك صراع خفي بين الأجيال لا يترك مجالًا لاتصالات أخرى غنية عاطفياً ويستمر في جذبك إلى عائلتك الأبوية مثل القمع. في هذه الحالة ، تظل في الأساس ابنًا أو ابنة ، وبعد ذلك فقط - زوجًا أو زوجة.

مع وجود احتمال كبير ، ستختار نفس التكتيكات وتبدأ في "حياة جديدة" مع شريكك خلال فترة التوتر المتزايد. أي تكرار العلاقات غير المكتملة مع الوالدين باستمرار ، ومحاولة إنهاءهم في اتحاد آخر.

أولغا

لقد نشأت بصرامة شديدة. كان ممنوعًا القدوم بعد الساعة 21:00 ، والمشي مع الأولاد ، والبقاء مع صديق طوال الليل. كان من الممكن فقط دراسة الكتب وقراءتها. بالطبع ما زلت أسير وأقبل لكن سرا. أتذكر عندما كان عمري 18 عامًا ، وجدت والدتي حبوب منع الحمل في حقيبتي. كان من الممكن أن يكون آخر سعيدًا ، لكن كان لديّ فضيحة جحيم.حتى والدي جاء هاربًا من المطبخ ورش لعابه: قدر المستطاع ، لقد أصبت بالعار الأسرة.

تزوجت في وقت مبكر ، فقط لتهرب من والديها. أنجبت طفلاً ، لكن في النهاية ، عندما كانت الحامل ما زالت تمشي ، انفصلت عن زوجها. كانت أمي سعيدة. وبدأت تشارك بنشاط في حياتي ، وصولاً إلى طريقة ملابسي وماذا آكل ، وكيفية إطعام طفل ، وكيفية تربيته ، وما إلى ذلك.

بطبيعة الحال ، بدأت في ترتيب حياتي الشخصية ، حتى الآن مع الرجال. بمجرد أن تركت الهاتف على الشاحن وذهبت في نزهة مع ابني. لقد جئت - أمي تقرأ المراسلات على الهاتف. ومرة أخرى الفضيحة: من يحتاجك مع طفل ، لن يأخذك أحد ، يدمر حياة ابنك ، الرجال أكثر أهمية بالنسبة لك ، لكنهم يحتاجون منك شيئًا واحدًا فقط ، والآن تتزايد الأيتام. كان لدينا معركة. منذ ذلك الحين لم نتواصل.

تتصل أحيانًا ، وتسأل عن حفيدها ، لكني قمت بتقييد أي اتصال جسدي. أريد أن أتزوج مرة أخرى وأن أربي ابني بالطريقة التي أراها مناسبة ، وليس والدي. أنا سعيد لأنني أعيش منفصلة ولا أعتمد عليهم ماديًا.

6. طفلك لا يعترف سلطتك

إنه يتحدث بنبرة إلزامية ، ولا يرد على الملاحظات ، والمكالمات بالاسم ، مع كل مظهره يقول: "لن تفعلوا بي شيئًا على أي حال".

يواجه كل والد تقريبًا مشكلة العصيان. تختلف نفسية الطفل عن نفسية الشخص البالغ: فهو يدرس العالم على مستوى حدسي ويحتاج إلى سلطة للاعتماد عليها في موقف غير مفهوم. وفقًا لردود فعل والديه ، فهو يتعلم قواعد السلوك ويتعلم الحد من رغباته.

عندما تضع الأم والأب بعض الحدود ، ويضع الأجداد حدودًا أخرى ، يتعرف الطفل على سلطة الشخص الأقوى. علاوة على ذلك ، فهو يفهم التسلسل الهرمي في الأسرة من خلال الإشارات غير اللفظية. على سبيل المثال ، غالبًا ما تنهار والدتي ، مما يجعلها تشعر بالذنب وتستسلم في النهاية ، وتتحدث جدتي بهدوء ، بامبرز. الخلاصة: الجدة أقوى ، فهي تعرف كيف تتعامل مع عواطفها وتفي بوعدها. أو الأسرة كلها يقودها جد متسلط ، وكلمته هي القانون ، وينسب إليه الطفل السلطة.

لماذا يحدث هذا

عندما تعتمد الأم والأب على والديهما عاطفياً أو مالياً ، يُنظر إليهما والأطفال على أنهم أطفال كبار. يلاحظ الطفل كيف يتصرف والديه كطفل: يتصرفان بشكل غير متسق ، متقلبان ، وينقلان المسؤولية إلى الجيل الأكبر سناً. في كثير من الأحيان في مثل هذه العائلات ، يتم تشكيل تحالف بين الأجيال: على سبيل المثال ، الجدة والحفيد هما "صديقان" ضد إجراءات التنشئة الأبوية.

7. أنت لا تعرف ما تريده من الحياة ، وظلت تبحث عن نفسك منذ سنوات

حلمنا أن نتعلم أن نكون مهندس صوت ، لكن أبي قال: "لا يمكنك كسب المال من الموسيقى. المهندسون ذوو قيمة الآن ". أردنا أن نصبح صحفية ، فقالت والدتي: من منكم صحفي؟ لا يمكنك ربط كلمتين. اذهب إلى الطبيب ، فالأسرة تحتاج دائمًا إلى طبيب ". أنت ، كطفل مطيع ، تعتمد على حكمة أسلافك ، اذهب حيث قيل لك ، لكنك لا تجد السعادة. نتيجة لذلك ، أنت غير راضٍ عن الحياة ، ونفسك ، ووالديك ، وتزدهر اللامبالاة في مكان رغباتك القديمة.

لماذا يحدث هذا

السلوك مبرمج من قبل والديك ، وأنت تتبع معتقداتهم ، والعالم يغلق عليك. عندما يتم توجيه الشخص ليس من خلال رغباته الخاصة ، ولكن من خلال مطالبات خارجية ، ينشأ صراع داخلي - حالة يتمزق فيها من داخلك "يجب" و "لا يمكن" بشكل متبادل. إن المعتقدات الداخلية التي ترسخ في الطفولة تجلس بعمق شديد وأحيانًا لا تتحقق. إنهم يشكلون سيناريو حياة بشكل غير محسوس ، وأنت تتصرف مع التركيز على المسلمات المضمنة. في الوقت نفسه ، يمكن أن تواجه "أنا" احتياجات مختلفة تمامًا ، ولها رغباتها الخاصة. من هذا ، ينشأ صراع دائم بين اللاوعي والوعي.

كيف تتعامل مع كل شيء

الخطوة الأولى هي الاعتراف بوجود مشكلة. كما يقول الأطباء ، فإن التشخيص الصحيح هو مفتاح العلاج الناجح.

ثانيًا ، قل لنفسك: "نعم ، أنا مستعد لاتخاذ قرارات مستقلة وأكون مسؤولاً عنها ، حتى لو كان ذلك يجعلني أشعر بالضيق أحيانًا".لتسهيل التعامل ، سيكون من الجيد العثور على مواردك الخاصة التي يمكنك من خلالها استخلاص القوة في أي موقف غير مفهوم. والمواد كذلك. لأن المطالبة بالاستقلال عن أموال والديك مثل الجري بكل قوتك والبقاء مقيدًا.

ثالثًا ، يجدر استخدام المواقف المساعدة: "أنا أنا ، أنت أنت" ، "أنت والدي ، أنا ابنك. نحن أناس مقربون ، لكننا لسنا كلاً واحدًا "،" لا يمكنك أن تقبل خياري كما لا أستطيع أن أقبل اختيارك ، لكن لكل منا الحق في حياته وأخطائه ".

وأخيرًا ، قم ببناء حدود شخصية بجرأة في الفضاء الجسدي والنفسي. لا يمكنك التحمل وعدم الصمت ، لكن أخبرك بأدب أنه لا يمكنك دخول غرفتك أو غسل ملابسك الداخلية أو ترتيب خزانة الأدراج ، لأنك بالفعل تبلغ من العمر سنوات عديدة. احصل على رقم فالوكوردين ورقم سيارة إسعاف في متناول اليد ، لأن والدتك ستشعر على الأرجح بالسوء مع قلبها ، وسيعاني الأب من ارتفاع ضغط الدم. سلح نفسك بالصبر ، لأنه سيتعين عليك تعيين حدودك ليس مرة واحدة ، ولكن مائة أو مائتين. كن مستعدًا للدفاع عن هذه الحدود إذا لم يتم احترامها بشكل قاطع: ضع قفلًا على باب الغرفة ، والتقط مفاتيح شقتك ، وتعيين كلمة مرور على هاتفك.

أنت شخص بالغ ، وهو حق غير قابل للتصرف ألا تسمح للآخرين بالتصرف في منطقتك بطريقة لا تناسبك. حتى لو كان هؤلاء الناس هم والديك.