كيف عرفت أن الوقت قد حان للطلاق: تجربة شخصية

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

قصة فتاة فسخ زواجها ولم تندم على قرارها قط.

الزواج الفارغ والعلاقات المرضية لا تذهب إلى أي مكان. ولا يتعلق الأمر حتى بوجود صراعات مستمرة في الأسرة. أنا أتحدث عن زواج يبدو فيه كل شيء على ما يرام ، لكن لسبب ما لا يوجد حب وسعادة.

بالنظر إلى الوراء ، توصلت إلى ست علامات تشير إلى أن الوقت قد حان للطلاق.

تاريخي

كان زواجي الأول خطأ. كنا زوجين راقصين ، نقع في الحب ، حمل غير مخطط له ، مكتب تسجيل. قصة مشتركة. كنا مرتبطين فقط بالرقصات ، وبعد ولادة طفل ، كان علينا أن ننساها تمامًا. لكنني اعتقدت أن قارب الحب الخاص بنا يجب أن يظل واقفاً على قدميه مهما حدث.

استمر الزواج خمس سنوات كنت أفكر خلالها بشكل دوري في الطلاق. بصوت عالٍ أحيانًا. لكن التصميم كان ينقصه. إلى حد كبير لأن كل شيء ظاهريًا كان طبيعيًا: لم نتشاجر تقريبًا ، ولم نعيش في فقر ، واستقرت طريقة الحياة على مر السنين ، وكان الطفل يكبر. لكن لم يكن هناك شيء مشترك أيضًا.

انا محظوظ. التقيت برجل أحلامي وبمرور الوقت أدركت أنني إذا أردت أن أكون مع شخص ما ، فعندئذ فقط معه. لكن إذا لم ينجح الأمر ، فلن أستطيع العيش في علاقة فارغة بعد الآن. حتى لو لم نلتقي ، لكنت ما زلت قد توصلت إلى نفس القرار ، ولكن لاحقًا. كانت هناك مكالمات.

توقفنا عن الحديث مع بعضنا البعض

في البداية تجاذبنا أطراف الحديث كثيرًا: أين درست ، وماذا تفعل ، وكيف تنظر إلى العالم ، ومن هم والديك وأصدقائك ، وما الموسيقى التي تستمع إليها ، والكتب التي تقرأها ، والأفلام التي تفضل مشاهدتها. في مرحلة التعارف ، هناك دائمًا شيء يمكن الحديث عنه.

لكن بمرور الوقت ، استنفدت الموضوعات نفسها. أصبح من الواضح لكليهما أنه لا يوجد شيء للمناقشة. تمامًا كما في فيلم "What Men Talk About" ، عندما يقرأ كاميل رسالة نصية قصيرة من زوجته: "ورق تواليت. خبز. لبن".

في بعض الأحيان يتعلق الأمر بآراء حول قيم الحياة. وهنا نشأت مشكلة أخرى. زوجي أصغر مني بخمس سنوات ، واتضح أنني شريك ذو خبرة كبيرة بالنسبة له في جميع مجالات الحياة تقريبًا. نتيجة لذلك ، لم ينجح الحوار - لقد كان أشبه بالمشاورات. كان زوجي مستمعًا ذكيًا وممتنًا ، لكني كنت أشعر بالملل أكثر فأكثر.

انتاج |

التواصل هو المكون الرئيسي لأي علاقة.

أنت تتواصل معظم الوقت. ويجب أن يكون هذا ممتعًا لكليهما.

إذا نظر شريكك إلى فمك ، وكنت منخرطًا في تنشئة الحياة ، فقد تتعب من ذلك بمرور الوقت. إذا كنت دائمًا في وضع الطالب المطيع ، فستريد الاستقلال يومًا ما.

يجب أن يكون التواصل مثريًا بشكل متبادل. يجب أن يكون لديك خلفية ثقافية مماثلة يمكنك البناء عليها معًا. عندما يشد المرء الآخر معه باستمرار ، أو عندما يذهب الناس في طريقهم المنفصل ، تختفي الثرثرة الحيوية تدريجيًا.

حاولنا البقاء خارج المنزل لفترة أطول

قضينا معظم الوقت منفصلين ، لكن بطريقة ما لم نجتهد لنكون معًا. كان من الطبيعي أن يأتي زوجي بعد الساعة 9-10 مساءً. غفوت بهدوء عندما أضع الطفل في الفراش. بالكاد يمكننا أن نلتقي حتى نهاية الأسبوع.

السبت والأحد قضيا أيضا على طريقتهم الخاصة. مشيت مع ابني وحاولت مقابلة أصدقائي. أمضى الزوج وقتًا في الكمبيوتر المحمول: الدراسة والعمل والأفلام والألعاب.

اعتدت أن أجذبه وأطلب منه قضاء الوقت معي. وافق على مضض. ثم تركته وحده. كان الأمر أكثر راحة بالنسبة لي بنفسي.

زوجي لديه هواية - الرماية. أصبحت مهتمًا بالألعاب البهلوانية في القطب. نتيجة لذلك ، سجلنا خمس أمسيات في الأسبوع من أوقات الفراغ المنفصلة.

كانت المسافة التالية هي الإجازات. استراح الجميع بمفردهم واعتبروا ذلك هو القاعدة. أقنعنا الآخرين أن الأمر أسهل وأرخص بهذه الطريقة. هذا صحيح ، لكننا أردنا السفر بدون بعضنا البعض.

انتاج |

عندما يكون الجو في منزلك محبطًا ، فإنك تبحث دون وعي عن فرصة لتكون هناك بأقل قدر ممكن.

اذهب إلى العمل مبكرًا ، وابق متأخرًا ، واستجب لأي عروض لمقابلة الأصدقاء ، وابتكر هواية تستهلك كل وقت فراغك. زوجتك تدعم غيابك ضمنيًا. تغادر عندما يكون الجميع نائمين ، تعال والجميع نائم بالفعل.

المشكلة ليست في الوضع نفسه. المشكلة هي أن كلاكما على ما يرام معها.

أصبح الجنس أقل تواترا

خلال فترة الحمل وخاصة بعد الولادة ، خفت شهيتي الجنسية إلى الصفر. هذا يرجع إلى حد كبير إلى الطريقة التي تغيرت بها حياتي ، ولم يكن هناك وقت للحب. ولكن بعد ذلك ، عندما استقر كل شيء ، أدركت أنني لست منجذبة إلى زوجي. ولم يكن الأمر يتعلق به.

لقد كان عاشقًا جيدًا وكان يعرف جيدًا أين وكيف يداعبني ليجعلني أرتجف من الفرح. جعلتني دوافعه الجنسية دائمًا أعرف أنني مرغوب فيه.

لكنني ما زلت أشعر أنني لم أشعر بالتقارب العاطفي ، لذلك غالبًا ما كنت أرفضه ، بسبب التعب والنهوض المبكر. انخفض مقدار الجنس إلى مرة واحدة في الشهر. لقد اعتبرت ذلك واجبًا زوجيًا ، وفي 9 حالات من أصل 10 حاولت إنهاءه في أسرع وقت ممكن. كان لطيفا ، لكنه غير ضروري.

انتاج |

في علاقة صحية ، كلاهما راضٍ عن كمية ونوعية الجنس. هناك أزواج لديهم ما يكفي من الحميمية مرة واحدة في الشهر ، وست مرات في اليوم لشخص ما لا تكفي. ولكن إذا كنت ترسل باستمرار لشريكك عبارة "أريد أن أنام ، فلنقم بذلك اليوم" ، فهذا خطأ.

لقد توقفنا عن الاهتمام ببعضنا البعض

مع موقف رعاية بشكل عام ، توقفت عن الانغماس في حياة زوجي ، ولم تعد مهتمة بي.

في يوم من الأيام مرض زوجي وذهب إلى المستشفى ، وكان من الضروري إجراء عملية جراحية. زرته مرتين فقط خلال 14 يومًا في المستشفى. لأول مرة أحضرت وثائق وأشياء وطعام. في المرة الثانية أتيت بعد العملية. عندما سألني إذا كنت سأعود مرة أخرى ، كان في حيرة شديدة: "هل تحتاج إلى إحضار شيء؟ ماذا يمكنني أن أفعل هناك ، أمسك يدك؟ لدي الكثير من الأشياء لأفعلها ، لا يمكنني ذلك ".

إنه لعار. وقد شعرت بالإهانة عندما وصلت من الامتحان من شرطة المرور برخصة قيادة بعد 10 ساعات من الإجهاد ، وزوجي قال فقط: "رائع ، أحسنت. هل ستأخذ الطفل من روضة الأطفال غدا؟"

انتاج |

عدم الانغماس في حياة الشريك ، الدعم ، الدفء ليس انتقامًا ، بل اللامبالاة المبتذلة ، التي لا يمكن لأحد أن يلومها.

المشاعر إما موجودة وإما ليست كذلك. ولا يمكن تزويرها.

اللامبالاة هي علامة على انتهاء العلاقة ، ولم يتبق سوى وظائف: كسب المال ، ورعاية الأطفال ، والحفاظ على النظام في المنزل ، والطهي. هذه ليست الطريقة التي يعيش بها الزوجان ، ولكن رفقاء السكن أو رفقاء الفراش.

قاتلنا بغضب

أنا وزوجي السابق لدينا شخصيات غير متعارضة ، لذا لم يتم كسر الأطباق في منزلنا أبدًا. ومع ذلك ، في بعض الأحيان نشأت الخلافات ، وحاولنا إيذاء بعضنا البعض بشكل مؤلم ، لاتهام شيء ما.

في بعض الأحيان تنتهي المناوشات بحقيقة أنني بدأت أتحدث عن الطلاق. ذات يوم بدأ زوجي حقًا في جمع الأشياء. انفجرت بالبكاء وركضت إلى المطبخ. أبكي ، وفي رأسي الأفكار تدور: "كيف أنا الآن؟ لذا ، استيقظ في الساعة 7:15 ، اصطحب الطفل إلى روضة الأطفال ".

افترقنا في اليوم الخطأ ، ولكن لاحقًا. لكن الطريقة التي قاتلنا بها وما كنا نحاول الوصول إليه تشير بوضوح إلى أن الوقت قد حان للتفريق.

انتاج |

العلاقة غير الصحية تفتقر إلى الاهتمام وتقبل مشاعر بعضنا البعض. نتصرف ببرود وبدلاً من حل النزاع ، نبحث عن شيء آخر لنتذكره.

في علاقة صحية ، هناك معارك أيضًا. كل الناس مختلفون ولديهم وجهات نظر مختلفة عن العالم ، لذا فإن الخلاف أمر طبيعي. لكن في نزاعات الزوجين السعداء ، هناك دائمًا هدف لتحقيق السلام.

ماذا أريد أن أخرج من القتال؟ هل تنام بشكل منفصل؟ لا تتحدث لمدة ثلاثة أيام؟ أم أريد أن أعيش حياة سعيدة مع هذا الشخص بالذات؟ إذا كان هذا الأخير ، فحتى في حالة الغضب الصالح ، ستختار كلماتك وتحاول التحدث عن مشاعرك.

بدأت أحلم بما ستكون عليه حياتي بدون زوجتي. وأنا أحب ذلك

إذا شعرت بالخوف من الانفصال ، فتخيل أن ما تخاف منه قد حدث بالفعل. ما انت ذاهب الى القيام به حيال ذلك؟

هذا ضروري للدماغ ليطور خطة عمل ويهدأ. لن تتوقف عن القلق فحسب ، بل ستفهم أيضًا كيفية نشر القش في حالة وقوع مصيبة.

كنت خائفًا أيضًا. كيف سأعيش إذا طلقت؟ سيكون لدي طفل ومليون صعوبات مالية. ماذا سأفعل؟ ورسم المخ الخطة التالية في 10 دقائق:

• تأجير الشقة الموجودة.
• استئجار منزل على مسافة قريبة من روضة الأطفال.
• نقل جميع أنشطة الطفل إلى روضة الأطفال حتى لا يتنقل في أنحاء المدينة.
• نقل العمل إلى وضع بعيد وجمع الطلبات حتى لا يضيع الوقت والمال على الطريق.

لقد فهمت أفعالي في حالة الطلاق. الآن نحن بحاجة إلى التفكير في كيفية الارتباط بهذا. ما هي المشاعر التي تثيرها خطة العمل؟ هل تريد أن تعيش هذه الحياة؟

إذا كانت الإجابة لا ، فلن نفقد كل شيء. إذا كانت الإجابة "نعم" - تهانينا ، ستتخلص قريبًا من اضطهاد العلاقات غير الضرورية وتصبح أكثر حرية وسعادة.

أدركت فجأة أنني أحببت خطتي. سأقضي المزيد من الوقت مع ابني ، دون أن يشتت انتباه زوجي ولا أقلق من قلة الاتصال بينهما. في تلك اللحظة ، انفصلت عائلتنا.

انتاج |

حاول أن تتخيل الحياة بعد الطلاق. إذا لم تستطع ، فأنت لست مستعدًا بعد لمثل هذه الخطوة. إذا استطعت ، لكنك لا تحب ذلك ، فأنت لست بحاجة إلى الطلاق. إذا تم تقديمك وكنت راضيًا عن كل شيء ، فاحصل على الطلاق.

هل يمكن إنقاذ علاقة إشكالية؟

يمكنك حفظ العلاقة إذا رغب كلاهما في ذلك. لكنهم لا يحلمون بإنقاذ الأسرة ، ولكن بالبقاء مع شريكهم. يدور إنقاذ الأسرة حول الحشمة في نظر الآخرين والشعور المجرد بالواجب. والرغبة في أن تكون مع أحد أفراد أسرتك تتعلق باختيار شخصي واعي.

يحدث أن الناس ببساطة لا يعرفون كيفية التواصل والعيش معًا دون تدمير بعضهم البعض. البعض لديه مزاج سريع ، والبعض الآخر يعاني من مشاكل احترام الذات. إذا شعر كلاكما بالسوء ، لكن الأمر أسوأ من دون بعضهما البعض ، فالمشكلة ليست في اختيار الشريك ، ولكن في جودة الاتصال.

اقرأ كتبًا عن علم نفس العلاقات

مفارقة العاطفة من تأليف دين ديليس وكاساندرا فيليبس

الكتاب يتحدث عن اختلال التوازن في العلاقات عندما يحب المرء والآخر ليس كثيرا. ستتعلم منه أين يختفي الحب ولماذا يحدث ، ومن هم الشركاء الأقوياء والضعفاء ، وكيفية حل النزاعات بشكل صحيح.

سيكون الكتاب مفيدًا للشركاء الضعفاء الذين يشعرون بالاعتماد على نصفهم ويعتقدون أن العلاقة قائمة عليهم فقط. ستفهم سبب انجذاب شريكك إليك أقل فأقل وستتعلم كيف تصبح أقوى ، وتستعيد الانسجام والاكتفاء الذاتي.

سيساعد الكتاب في قيادة الناس في الزوجين لمعرفة ما حدث في العلاقة وأين ذهب الحب والعاطفة السابقة. ستكتسب فهمًا أفضل لدوافع رفيقك وستتعلم كيفية مساعدته على أن يصبح أكثر استقلالية وهدوءًا ويتوقف عن حبسك من حوله.

خمس لغات حب لجاري تشابمان

يدور الكتاب حول أشكال مختلفة من مظاهر الحب. يشعر البعض بالحب في الوقت الذي يقضونه معًا ، ويشعر البعض بالحب من خلال الرعاية والمساعدة الجسدية. بعض الهدايا الصغيرة ولكن المتكررة تكون منتشية. في المجموع ، يحدد المؤلف خمسة أنواع: الوقت المشترك ، والمساعدة ، والتشجيع ، واللمس ، والهدايا.

ابحث بينهم عن نفسك وتوأم روحك. قد ترغب في تعلم حب شريكك بالطريقة التي يفضلونها. سيكون الكتاب مفيدًا لكل من يحتاج إلى علاقة جيدة ليس فقط مع أحد أفراد أسرته ، ولكن أيضًا مع أشخاص آخرين.

الألعاب التي يلعبها الناس من قبل إريك بيرن

معنى الكتاب هو كما يلي: يميل الناس إلى ممارسة الألعاب الاجتماعية. هناك ألعاب تمسيد بسيطة يعرفها الجميع ومقبولة في المجتمع. على سبيل المثال ، لقد جئت من إجازة ، وأنت تسأل كيف قضيتها.

هناك ألعاب أكثر صعوبة وخطورة - سيناريوهات. يبحث الشخص دون وعي عن نصه ويقوم بتشغيله.إنها متأصلة فينا منذ الطفولة وهي جيدة (أن تصبح طبيبة وتنقذ الأرواح) وسيئة (تنقذ حياة الآخرين ، ولا تتذكر نفسك ، وتحترق في العمل وتموت في سن 35).

السيناريو الخاص بي - إذا حملت ، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى الزواج من والد الطفل ، ولا يمكنك الحصول على الطلاق - تحتاج إلى إحضار شريك. لم أر خيارات أخرى لتطوير الأحداث وذهبت إلى هذا الزواج ، كأنني أقوم ببرنامج. بعد خمس سنوات فقط ، أسأل نفسي: هل أرغب حقًا في ذلك؟ هل أحتاجه؟

يمكن العثور على المزيد حول العلاقات التي تسبب الإدمان في مقال بقلم عالم النفس ميخائيل لابكوفسكي "العلاج الأسري هو طلاق".

راجع طبيب نفساني

هناك طريقة أخرى للتنسيق بين العلاقات والحياة بشكل عام وهي الذهاب إلى طبيب نفساني. لكن من الأفضل ألا يكون ذلك معًا ، ولكن بشكل منفصل.

لا يخبرك علماء النفس كيف تعيش ، ولا يقدمون نصائح قيمة حول غطاء المرحاض. إنهم يطرحون الأسئلة ، ويساعدونك في النظر إلى الموقف من زوايا مختلفة ، ويضعون نفسك مكان الشخص الآخر ويدركون أن هناك شيئًا ما خطأ. تجد المخرج بنفسك.

يساعد علماء النفس على التعامل بفعالية مع القلق والمخاوف والغضب من خلال الممارسات العلاجية المختلفة ، مثل العلاج بالفن أو العلاج بالرمل.

نتيجة لذلك ، لن تتأذى بعد الآن من السلوك غير السار لشريكك ، وسوف تتعلم أن تكون سعيدًا ومستقرًا.

بعد ذلك سيكون لديك خياران:

• سيكون لتناغمك تأثير إيجابي على شريكك ، وستتحسن العلاقة ؛
• ستفهم أنك لم تعد بحاجة إلى هذه العلاقة ، وسوف تتفرق قريبًا.

عندما يكون السبيل الوحيد للخروج هو الحصول على الطلاق

أصبح زواجي الأول بالنسبة لي شيئًا مثل جدري الماء ، وبعد ذلك يكتسب الجسد مناعة إلى الأبد. هل هذا الزواج فاشل؟ نعم كنت. هل كنت بحاجة إلى مثل هذه العلاقة؟ نعم فعلنا.

نحن دائما نجذب الاشخاص المناسبين نتعلم بجانبهم. وإذا تعلمنا درسًا ، فإننا نصبح أفضل. كنت بحاجة إلى امرأة سأكون معها خارقة ، لأكون فخورة بقسوة حياتي.

ثم خرجت من هذه الأفكار ، لكن العلاقة نفسها لم تتغير ولم تعد تناسبني. ولم يكن هناك سوى مخرج واحد.

الطلاق ليس حكما بل تصحيح للخطأ

لم نكن ولا يمكن أن نكون سعداء معًا. لا أحد يتحمل المسؤولية عن هذا. زوجي السابق رجل رائع ، كريم ، ذكي ، جذاب ، يرقص بشكل رائع. أنا أعامله معاملة حسنة وأتمنى له السعادة بصدق. لم أرغب في إيذائه على الإطلاق ، رغم أنني فهمت أن الطلاق سيكون مأساة بالنسبة له. ومع ذلك ، لم أتألق بجانبه وتوقفت عن المحاولة في النهاية.

بالنسبة لي ، لم يكن هناك سوى خيار واحد - التفريق. بالطبع ، إنه لأمر مؤسف على الجهد والوقت المستثمر في العلاقة. كنت قلقة على زوجي السابق ، كنت قلقة بشأن تأثير الطلاق على الطفل.

لم أكن على استعداد للتضحية بنفسي من باب الأدب والندم على الماضي ، لأنه لن يسعد أحد.

إذا كنت تمشي في مكان ما لفترة طويلة وأدركت فجأة أنك طوال هذا الوقت كنت تسير في الاتجاه الخاطئ ، فلديك خياران: التراجع أو الاستمرار في السير في الاتجاه الخاطئ بوعي.

الطلاق ليس كارثة ، الناس لا يموتون من ذلك. الطلاق هو تصحيح الأخطاء. اعترفت بخطئي ، وسامحت نفسي على ذلك وأعيش بسعادة.