10 معتقدات ستساعدك على مقاومة التلاعب

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

قواعد السلوك المكتسبة في الطفولة تجعل من الصعب التعرف على تأثير شخص آخر. إليك كيفية تجنب الوقوع في الفخ.

تخيل موقفًا: رئيسك لا يحب ذلك عندما يترك الموظفون العمل في الوقت المحدد. عندما يلاحظ ذلك ، يهز رأسه مستاءً ويقول: "النجاح لا يتحقق إلا لمن يفعل أكثر قليلاً مما هو مطلوب منهم". نتيجة لذلك ، تخجل أنت وزملاؤك من العودة إلى المنزل عند الساعة السادسة. تقضي ساعة إضافية في العمل كل يوم ، على الرغم من قدرتك على إنجاز كل شيء في الوقت المحدد.

هذا السلوك من الرئيس هو مثال نموذجي على التلاعب. بموقفه ، يجعل الموظفين الذين يغادرون في الوقت المحدد يشعرون بالكسل ولا يستحقون النجاح. لإثبات أن الأمر ليس كذلك ، يتم تأخير المرؤوسين في العمل.

يؤثر المتلاعبون على عواطفنا من أجل الحصول على ما يحتاجون إليه. على سبيل المثال ، جعل الموظفين يعملون ساعة إضافية مجانًا.

يعبر المعالج النفسي الأمريكي مانويل سميث ، في كتابه تدريب الثقة بالنفس ، عن فكرة أننا نستسلم دون وعي للتلاعب لأننا اعتدنا عليه منذ الطفولة. استخدم الآباء نفس طريقة التحكم النفسي عندما صرخنا وختمنا أقدامنا ، "الأطفال الطيبون لا يتصرفون هكذا". لقد تلاعبوا بمشاعرنا وسلوكنا لإبعادنا عن المشاكل وتعليمنا كيف نعيش في المجتمع ، لجعلنا أكثر "راحة" لمن حولنا. الآن بعد أن كبرنا ، يستخدم المتلاعبون تكتيكات مماثلة لإجبارنا على التصرف لصالحنا.

وفقًا لسميث ، تساعد مهارة التأكيد على مقاومة التلاعب. هذه هي قدرة الشخص على عدم الاعتماد على التأثيرات الخارجية والتقييمات ، لتنظيم أفعاله بشكل مستقل ويكون مسؤولاً عن عواقبها. طور سميث نموذجًا للسلوك الحازم يتكون من 10 معتقدات. ينصح المعالج بالالتزام بها حتى لا تصبح ضحية للتلاعب.

1. لدي الحق في تقييم سلوكي وأن أكون مسؤولاً عن ذلك

عندما نشك في قدرتنا على الحكم بشكل مستقل على أفعالنا وتحديد ما هو صحيح ومهم بالنسبة لنا ، نشعر بعدم الأمان ونبدأ في البحث عن بعض القواعد العالمية التي يمكننا العيش من خلالها. يتم استخدام هذا من قبل المتلاعبين الذين يفرضون علينا آراء الأشخاص الأكثر حكمة والأكثر موثوقية أو الذين اخترعوا قواعد الهياكل الاجتماعية. في الواقع ، هم يقومون فقط بتعديل سلوكنا حتى نتصرف بطريقة تناسبهم.

إنك تربي أطفالك بشكل خاطئ. لقد رفعت اثنين ، أعرف أفضل.

• غير حازم:"قل لي ما الخطأ الذي أفعله؟"
• بحزم:"أريد أن أقرر بنفسي كيفية تربية الأطفال."

2. لي الحق في عدم تقديم الأعذار لسلوكي

منذ الطفولة ، اعتدنا أن نكون مسؤولين عن أفعالنا أمام الآخرين. قرر الآباء والمدرسون والمربون ما إذا كنا نفعل الشيء الصحيح أم لا. لقد كبرنا الآن وأصبحنا مسؤولين عن سلوكنا. لم يعد علينا أن نشرح أفعالنا للآخرين من أجل الحصول على موافقتهم. أولئك الذين يطلبون أعذارًا منا يحاولون جعلنا نشعر بعدم الارتياح.

- لماذا لا تريد الذهاب إلى الحفلة الموسيقية؟

• غير حازم:"لا أشعر أنني بحالة جيدة".
• بحزم: "أنا فقط لا أريد الذهاب إلى الحفلة الموسيقية."

3. لدي الحق في عدم تحمل المسؤولية عن مشاكل الآخرين

يوفر كل واحد منا رفاهيته. من قدرتنا مساعدة شخص آخر بالنصيحة أو دفعه في الاتجاه الصحيح ، لكن لا يمكننا أن نجعله سعيدًا إذا لم يكن مستعدًا لتحمل مسؤولية حياته وتعلم حل المشكلات.عندما نشعر بأن لدينا التزامات تجاه أشخاص آخرين أو مؤسسة أكثر من التزاماتنا تجاهنا ، فإن من حولنا يندفعون للاستفادة من ذلك وفرض صعوباتهم علينا.

- اصطحبني من المطار الليلة.

• غير حازم: "في المساء لدي اجتماع ، لكنني سأأتي بشيء ما."
• بحزم: "في المساء لدي اجتماع. آسف ، لا يمكنني مساعدتك ".

4. لدي الحق في تغيير رأيي

يتغير رأينا في بعض القضايا طوال الحياة. نحن نطور ونكتسب خبرة جديدة ونحلل وجهات النظر المختلفة ونختار الأفضل لأنفسنا. ومع ذلك ، هناك أشخاص غير مرتاحين للتغيير ويقاومون خيارنا الجديد. يجبروننا على تبرير معتقداتنا الجديدة والاعتذار عن المعتقدات القديمة لإقناعنا بوجود خطأ ما فينا.

- كنت تحب شرائح اللحم الطرية ، لكنك الآن أصبحت نباتيًا فجأة.

• غير حازم: "الآن سأشرح لك لماذا تغيرت آرائي."
• بحزم: "لقد تغيرت آرائي".

5. يحق لي أن أرتكب الأخطاء وأن أكون مسؤولاً عنها

كلنا نرتكب الأخطاء ، ولا بأس بذلك. الفشل جزء لا مفر منه من الحياة وتجربة قيمة تساعدنا على أن نصبح أفضل. عندما ننظر إلى الأخطاء باعتبارها شرًا مطلقًا ، لا يقدر على ارتكابها إلا الأشخاص غير المستحقين والأغبياء الذين لا قيمة لهم ، فمن السهل التلاعب بنا. بعد أن تعثرنا ، سنحاول تعديل السلوك "الصحيح" والموافقة على أي شروط.

- أنت مخطئ في التقرير.

• غير حازم: "آسف ، لا أعرف ما الذي حدث لي. أنا محرج جدا ".
• بحزم: "وهذا صحيح. شكرا لملاحظتك. سأصلح كل شيء اليوم ".

6- لي الحق في أن أقول: "لا أعرف"

عندما ننسى حقنا في ألا نكون خبيرين في كل شيء في العالم ، فإننا نصبح عرضة للتلاعب. يندفع الآخرون لإبلاغنا بجهلنا ويجعلنا نعتقد أننا غير أكفاء وغير مسؤولين وغير قادرين على اتخاذ القرارات بأنفسنا. لذلك ، نحن بحاجة إلى التحكم.

- كيف لا تعرف هذا!

• غير حازم: "نعم ، يجب أن أقرأ عنها."
• بحزم: "ليس علي أن أعرف كل شيء."

7. يحق لي ألا أعتمد على موقف الآخرين تجاهي

عندما نهتم كثيرًا بما يعتقده الآخرون عنا ، فإننا ندفع أنفسنا إلى فخ آراء الآخرين وتفضيلاتهم وننسى ما هو مهم بالنسبة لنا شخصيًا. نتفاعل بشكل مؤلم مع الرفض ومستعدون للتضحية بمصالحنا من أجل رد مصلحة شخص ما. يمكن للآخرين استخدام خوفنا من الرفض والتهديد بالتوقف عن حبنا إذا عصينا.

يعتقدون أنك ممل لأنك لا تذهب إلى الحفلات.

• غير حازم: "سأذهب إلى الحفلات في كثير من الأحيان حتى لا يفكروا بي بهذه الطريقة."
• بحزم: "دعهم يحسبون. أنا لا أحب الحفلات ".

8. لدي الحق في اتخاذ قرارات غير منطقية

يحدث أنه بمساعدة المنطق نحاول شرح أشياء غير منطقية للغاية: الرغبات والتعاطف والقيم. نحن نبحث عن الحجج القوية لتبرير اختيارنا ، ونشك عندما لا نجد ذلك. في هذه المرحلة ، يمكن للآخرين إقناعنا باتخاذ قرار مفيد لأنفسهم إذا توصلوا إلى حجج مقنعة.

- لا أعتقد أنه يجب عليك الذهاب إلى المسرح. هناك منافسة شرسة بين الممثلين ، بالإضافة إلى أنهم لا يحصلون على أجر كبير. من الأفضل أن تذهب إلى القانونية. المحامون مطلوبون دائمًا ويكسبون أموالًا جيدة.

• غير حازم: "أنت على حق. ربما يستحق التفكير في العمل كمحام ".
• بحزم: "أنا على دراية بالمخاطر. ومع ذلك ، أريد أن أذهب إلى المسرح ، لأنني مهتم به. أنا مستعد لأكون مسؤولاً عن اختياري ".

9. لي الحق في أن أقول: "أنا لا أفهمك"

قد لا نكون قادرين دائمًا على فهم ما يريده الآخرون ، خاصةً إذا عبروا عن مشاعرهم بطريقة غير لفظية: بمساعدة تعبير وجه غاضب أو صمت أو نظرة قضائية. بدلاً من مناقشة المشكلة وإيجاد حل لها ، تحاول أفعالهم أن تجعلنا نشعر بالذنب الغامض لما لا نفهمه نحن أنفسنا تمامًا.لا أحد منا قادر على قراءة أفكار الآخرين ، لذلك من الطبيعي تمامًا في مثل هذه الحالة أن تقول: "أنا لا أفهم ما تريد".

- خمن لنفسك لماذا أنا مستاء!

• غير حازم: "هل جعلتك حزينًا بطريقة ما؟ ماذا بإمكاني أن أفعل؟"
• بحزم: "عذرا، ولكنني لا أفهم. يرجى توضيح."

10. لدي الحق في أن أقول ، "لا يهمني"

نميل إلى السعي لتحقيق التميز. نحارب نقاط ضعفنا ونعمل على أنفسنا لنصبح أفضل. الأمر يستحق التوقف لثانية ، ونشعر بالفعل بالكسل والتخلف عن الركب ، ونلوم أنفسنا على الوقت الضائع. في هذه اللحظة ، نصبح عرضة لتأثير الآخرين: يشير الآخرون إلى عدم نشاطنا من أجل إحراجنا وإجبارنا على تغيير سلوكنا. لتجنب التعرض للتلاعب ، اسمح لنفسك بأن تكون ناقصًا في بعض الأحيان.

- توقف عن لعب ألعاب الكمبيوتر ، سيكون من الأفضل قراءة الكتب!

• غير حازم: "أعتقد أنني أضيع وقتي حقًا في هذا الهراء."
• بحزم: "أعلم أنه كان بإمكاني أن أكون أكثر إنتاجية ، لكنني الآن لا أهتم. أريد فقط الاسترخاء واللعب ".

يمكن أن تساعدنا المعتقدات الحازمة في التخلص من مفاهيم الطفولة والأفكار التي تجعلنا نشعر بالقلق وعدم الارتياح والذنب بشأن هويتنا. يصعب على المتلاعبين التأثير على عواطفنا والتحكم في أفعالنا عندما نتحمل المسؤولية عن سلوكنا ونسمح لأنفسنا بعدم الاعتماد على آراء الآخرين.