كيف تفهم أن شخصًا ما يمسكك بسلسلة عاطفية ويبتعد عنه

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-13 00:36

الحب والعلاقات الصحية لا علاقة لها بالإدمان.

هذه المقالة جزء من مشروع "". في ذلك ، نعلن الحرب على كل ما يمنع الناس من العيش والتحسن: مخالفة القوانين والإيمان بالهراء والخداع والخداع. إذا واجهت تجربة مماثلة ، شارك قصصك في التعليقات.

ما هو التعلق المدمر

في الزوجين ، ينشأ التعلق حتمًا ، وهذا أمر طبيعي: يشعر الناس بالتعاطف وينجذبون إلى بعضهم البعض. العلاقات تجعلنا سعداء ، والانفصال عن الشريك يجعلنا حزينين.

ولكن يحدث أن يتجاوز الارتباط حدود القاعدة ويصبح مدمرًا.

كريستينا كوستيكوفا عالمة نفسية

يحدث هذا عندما يبدأ أحد الشركاء في فقدان شخصيته ، ليرى دليل الحياة في حبيبه فقط. قد يشعر بالسوء في العلاقة ، لكنه لا يستطيع تركها. عندما يكون التعلق مدمرًا ، يصبح الشخص معتمداً عاطفياً على شريكه.

كيف يتم تشكيل هذا المرفق

التأرجح العاطفي

تقنية تلاعب كلاسيكية يمكن أن يكون تأثيرها مدمرًا حقًا. إنه موجود في صندوق الأدوات النرجسي. تم استعارته منهم بواسطة فنانو البيك آب في شكل تقنية "الاقتراب - المسافة". لكن من الممكن دحرجة الضحية على أرجوحة عاطفية دون وعي. الناس مخلوقات معقدة ، وبينما لا يستطيع المرء ببساطة اتخاذ قرار بشأن المشاعر ، يقع الآخر في الاعتماد الكامل عليه.

جوهر هذه التقنية هو تناوب الموقف الجيد والاغتراب. على سبيل المثال ، يوافق شخص اليوم على مقابلتك ، ويعبر عن عاطفته بكل طريقة ممكنة ، ويلمح إلى استمرار محتمل ، وتشعر أنك قابلت رفيقة روح. غدا يمنعك من جميع الرسل ويختفي لمدة أسبوعين. ثم يظهر مرة أخرى ويتظاهر بأنه لم يحدث شيء ، فلديك حالة من الرعب التام. ثم يختفي مرة أخرى ، وهكذا إلى ما لا نهاية.

في كل مرة يعود المتلاعب ، يتلقى الضحية جرعة لا تصدق من السعادة. في هذه المرحلة ، يكون الشخص المهجور محبطًا ومعاناة ، بحيث يقفز الرسم البياني للمزاج من أدنى نقطة إلى أعلى نقطة - يتم الشعور بالفرق بطريقة خاصة جدًا. لدى المرء انطباع بأنه لا يمكن لأي شخص آخر ولا شيء آخر أن يجلب مثل هذه السعادة.

في نفس الوقت ، الضحية مرتبكة ، لا تفهم ما يحدث عندما يختفي الشريك. بدأت في البحث عن أسباب في نفسها ، وبالطبع تجد. نتيجة لذلك ، تتلون عودة الشريك بمشاعر إضافية: ارتكب الشخص خطأ (على الرغم من أنه لا يفهم أين) ، لكنه غُفر له.

يمكن لأي شخص أن يقع في هذا الفخ. كل ما في الأمر هو أن شخصًا ما تمكن من التباطؤ في الوقت المناسب وتقييم الموقف من الخارج - سيبدو الأمر وهميًا. قد لا ينزل شخص من هذه الأرجوحة أبدًا ، خاصةً إذا كان المتلاعب يتأرجحها عمداً.

في شبابي ، غالبًا ما أقع في الحب ، لكن شعورًا واحدًا أصبح قاتلًا حقًا. على الأرجح ، سأبتعد عنه بسرعة وأعيش كالمعتاد. بشكل عام ، أتعلق بسهولة بحقيقة أن شخصًا ما لا يحبني ، طالما أن الأمر بسيط وصادق: نعم أم لا. لكن هذا الرجل كان يرسل إشارات متضاربة للغاية. كانت بعض اللقاءات رومانسية بالتأكيد ، والبعض الآخر كان باردًا وغريبًا. يمكن أن يختفي لأشهر ، ثم يظهر ، وسار كل شيء كما لو لم يكن هناك وقفة.

لوقت طويل لم أستطع معرفة ما كان يحدث. لقد فهمت أنه ليس لدينا علاقة ، لكن في نفس الوقت لم أذهب في المواعيد ، لأنه فجأة سيبدأ شيء ما في الالتواء. حاولت أن أكون أفضل في كل شيء ، لأن سبب البرودة ربما بداخلي. سأصبح أكثر برودة وأقفز إلى مستواه. وكنت لا أحتمل ، كان بإمكاني التفكير والتحدث عن شيء واحد فقط - بفضل أصدقائي لتحمله.

نمت كثيرًا وعملت بجد لملء الفراغ.لكن على الرغم من ذلك ، كانت سعيدة فقط عندما حصلت على موافقته - ظهر أخيرًا. استمر هذا الشعور لعدة أيام ، ثم أصبح أكثر مرارة. وفقًا للوصف ، يبدو أنه إدمان للمخدرات ، وربما حتى مع أعراض الانسحاب.

لا أعتقد (أو بالأحرى ، آمل) أنه فعل ذلك عن قصد. كان الأمر مجرد أنني كنت في العصر الذي لا تعرف فيه تمامًا ما تريده. ومن المخيف أن تتخلى عما تحتجزه في قبضة يدك فقط في حالة - سيصبح فجأة في متناول يديك. لم أكن مفيدًا.

استمر كل شيء لمدة عام وانتهى ببساطة. اختفى مرة أخرى ، بعد أن قال شيئًا مسيئًا في النهاية ، ومنعته في كل مكان. ثم ظهر رجل ، لكنني نظرت بطريقة ما إلى الموقف بشكل أكثر رصانة. كتب: "تريدون منا أن نرى بعضنا البعض كثيرًا ، لكن لا يمكنني حتى رؤية أصدقائي كثيرًا!" فكرت: "أوه ، خلال كل هذا الوقت لم أصبح حتى صديقًا ،" لأنني لم أكن عاشقًا أيضًا. وعندما تكون في الصف 35 من التسلسل الهرمي لشخص ما ، لا يمكنك التسلق ، عليك فقط المغادرة.

التلاعب باحترام الذات

من السهل إبقاء الشخص الذي يعاني من تدني احترام الذات مقيدًا عاطفيًا. إنه يعتقد أنه لا يستحق الحب ، وأنه ليس شيئًا من نفسه ولا يمكنه فعل أي شيء. لذلك ، ينقل بسهولة المسؤولية عن حياته إلى شخص آخر ويشعر بالامتنان لتحمل هذا الغباء بجانبه.

لتقليل تقدير الذات لدى الضحية ، سيلاحظ المعتدي كل خطأ ونقص ، ويتحدث عنه باستمرار - شخصيًا وعلانيًا ، - ركز على كيفية تحسنه هو وكل من حوله. سرعان ما يتضح أنه لا يمكنك الاستغناء عن هذا الشريك.

وعود غير واضحة

عند سماعك "سنذهب إلى إيطاليا في الصيف" ، تفهم على الفور ما نتحدث عنه. يمنحك الشريك وعدًا محددًا ، يمكنك طرح الأسئلة حول تحقيقه. المتلاعب سيخلق الأوهام - ليس للتخطيط ، ولكن للعب.

على سبيل المثال ، يسأل: "هل ترغب في العيش معي؟" الضحية الراضية يأخذ هذا للحصول على عرض ، ويوافق بسعادة ويبدأ في حزم حقائبه. لكن سرعان ما سيتضح أنه كان مجرد سؤال - لم يعد أحد بشيء.

الحيلة هي أن المتلاعب يمكنه دائمًا تفسير كلماته بطريقتين - وبالطبع ليس على الإطلاق بالطريقة التي تصورها الضحية لها. إذا لم يتم جمع الحقائب ، لكانت هناك مطالبة ستصل رداً على أن لا أحد يستمع إلى المعتدي ولا يأخذ الأمر على محمل الجد.

نتيجة لذلك ، يتحول كل شيء إلى لعبة قمار ولكنها مدمرة مع محاولات تخمين ما يعنيه الشريك والفوز بالجائزة الكبرى. فقط هذا لن يحدث. والضحية ، التي تستثمر أكثر فأكثر في العلاقة ، ستبتلع الخطاف بشكل أعمق.

استخدام المخاوف والصور النمطية

يلعب المتلاعب بسرور على مخاوف الضحية: أن تكون وحيدًا ، لا تتزوج ، لا تنجب طفلًا ، أن تُرفض أو أن يحكم عليها الآخرون.

عالمة نفس سفيتلانا بيبيكوفا

دعونا لا ننسى أن أقوى موردي القوالب هم الثقافة والأخلاق الشعبية مع ضروراتها الثابتة: "الحب يجب أن يكون أبديًا" ، "لا يوجد دخان بدون نار" ، "الفعالية تعني الحب" - والدين: "الحب غير مشروط الفضيلة "،" أحب قريبك كنفسك "،" لا تقاوم الشرير. من يضربك على خدك الأيمن فحول له الآخر ".

نتيجة لذلك ، تبدأ الضحية في الاعتقاد بأن هذه العلاقة هي فرصتها الأخيرة.

زيادة الشعور بالذنب

يلعب المعتدي بجد دور الضحية. إنه سيئ دائمًا ، والشريك هو المسؤول عن هذا ، الذي سيشعر بالطبع أنه ملزم بالمساعدة ، والحفظ ، والاقتراب. قد ينشأ وهم أن المتلاعب وحده لن ينجو ، وسيختفي - وهذا بالطبع ليس هو الحال.

يعد الوعد بالانتحار من الحالات القصوى للعب على الشعور بالذنب. لا يمكن أن يكون الابتزاز أساسًا لعلاقة صحية: الشخص مسؤول بشكل مستقل عن حياته. ومع ذلك ، فإن الوقوع في هذا الفخ سهل بما فيه الكفاية.

عندما حاولت المغادرة ، شعرت بالخيانة.

لديّ شاب سابق يعتبر ، وفقًا لمعايير العديد من الأشخاص المحيطين به ، "رجلًا طيبًا". ولكن ليس بمعنى أنه فعل شيئًا جيدًا ، فهو لم يفعل شيئًا سيئًا.لم أكن أدخن ، وأحيانًا أشرب الجعة ، ولم أتغلب ، ولم أسمي الأسماء. لكن عندما أفكر فيه ، أرتجف من الغضب والاشمئزاز والعار - والقائمة تطول.

لفترة طويلة لم أستطع أن أفهم ما هو الخطأ. لقد أراد علاقة جدية وقد شعرت بالإهانة لأنني لم أرغب في ذلك. لكن ماذا كان يقصد بعلاقة جدية؟ أنني سأعتني به في الحياة اليومية وأقوم بالعديد من الأعمال غير المرئية: لأحتفظ في ذهني بمعلومات حول ما أشتريه للمنزل ، والغداء ، وما إلى ذلك. عندما أعلنت أنني غير مهتم بهذا ، بدأ يوبخني ، ويسألني بشكل دوري عما إذا كنت قد غيرت رأيي.

في نفس الوقت قضيت سنة ونصف أحاول الابتعاد عنه! طوال هذا الوقت كان لدي شعور بأنني قد عوملت بالفعل في مكان ما على هذا النحو. وذات يوم أدركت أين: تتصرف والدتي بطريقة مماثلة.

كان هذا مرعبا. لكن أصبح من الواضح لماذا كنت عالقًا بشكل عام في هذه العلاقة: لقد وقعت في مأزق مألوف. كان إحساس غريب. فهم جزء مني أن الوقت قد حان لإلقاء اللوم ، لكن الآخر كان مثل: "ما الذي تتحدث عنه؟ نحن نعيش هكذا طوال حياتنا!"

يبدو أن ما حدث في الطفولة هو القاعدة. لقد استغرق الأمر مني سنوات من العلاج لأدرك أنه لا يمكن أن تشعر بالإهانة مني لعدم رغبتك في التضحية بنفسي من أجلك. من الجيد أن يكون لديك احتياجاتك وتلبية احتياجاتك في علاقة.

وفي طفولتي لم يكن ذلك طبيعيًا. إذا قالت أمي أننا ذاهبون إلى داشا ، فسنذهب إلى داشا. لا يوجد خيار ولا أحد يهتم سواء أردت ذلك أم لا. وإذا احتجت فأنت خائن. والعقاب العاطفي في انتظارك: فضائح ، توبيخ ، مزعجة. تعتاد على الطاعة. وعندما يبدأ الشريك في التصرف بطريقة مماثلة ، فأنا لا أقاتل ضده ، بل ضد والدتي. ومقاومة الأم في الطفولة مثل الذهاب ضد الله. لا معنى له ، لأنك كيف ستعيش بعد ذلك؟

ليس لديك أي فكرة عن مدى الارتياح لفهم أن شريكك ليس أمًا وأنه يتم اختياره.

الاعتماد المادي

على ما يبدو ، ما علاقة الإدمان العاطفي به؟ لكن هناك صلة مباشرة هنا: المال يعطي إحساسًا بالأمان. بدونهم ، لا يمكننا تلبية احتياجاتنا الأساسية كالطعام والنوم ، لأن النوم في الشارع كافي.

وفقًا لذلك ، غالبًا ما يرتبط الشخص المعتمد ماديًا تمامًا بالمعتدي عاطفيًا.

لا علاقة للرومانسية: ما هي العلاقة الاعتمادية ولماذا تحتاج إلى ربطها

6 سيناريوهات للعلاقات غير الصحية التي تمليها علينا السينما السوفيتية

8 أنواع من المعلمين لا يجب أن تثق بهم

لماذا لا تدفع إعالة الطفل أمر مثير للاشمئزاز

ما يتم تدريسه في تدريب النساء

التجربة الشخصية: كيف كتبت الأبراج

كيف تخرج من علاقة مدمرة

من الصعب على أي شخص إنهاء علاقة مدمرة بسبب مشاعر الذنب والخوف من تحمل المسؤولية عن قراراته وتغيير كل شيء. إنه خائف من أنه لن يقابل شريكًا أفضل أبدًا ، وأنه لن يكون قادرًا على التعامل مع الحياة بدونه ، لأنه لفترة طويلة تركز كل الاهتمام والطاقة عليه. إن اختفاء الحبيب يعادل اختفاء المرء نفسه وفقدانًا تامًا لمعنى الحياة.

معظم هذه المخاوف غير عقلانية بطبيعتها. إن التخلص من تأثير التعلق المدمر أمر حقيقي ، وإن لم يكن سهلاً. سيتعين على الشخص مواجهة مشكلته وجهاً لوجه ، وفهم الأسباب التي أدت إلى الوضع الحالي ، وإلا فإن العلاقة التالية محكوم عليها باتباع السيناريو القديم ، وكذلك تعلم كيفية إيجاد القوة والدعم في نفسه.

كريستينا كوستيكوفا

لن يكون من السهل المغادرة. بمجرد أن تقرر التوقف عن التواصل ، يصبح هذا الشريك مرنًا ولطيفًا ومفيدًا قدر الإمكان. قد تنشأ شكوك: "ربما بدا لي ذلك للتو؟" لكن إذا بقيت ، فسيعود كل شيء.

إذا قررت المغادرة ، فافعل ذلك على الفور. اعلم أن حياة أفضل وحرة في انتظارك بعد ذلك ، وأن العلاقات يمكن أن تكون مختلفة. للقيام بذلك ، لا تحتاج إلى العمل مع شريك حياتك ، ولكن على نفسك. غيرك واستراتيجيتك في السلوك ، وستلتقي بأناس مختلفين تمامًا سيقدرونك ويحبونك ويحترمونك.وسيساعد في ذلك دعم الأقارب وطبيب النفس.