كيف تعيش في منطقة الأبوة إذا كنت بالغًا بالفعل

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

هذا يمكن أن يكون خادعا. لكن الموقف يكون مبسطًا إذا اتبعت قواعد معينة.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد على واحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك - شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

فوجئ علماء الاجتماع الغربيون بقلم ر. فراي. لأول مرة في العصر الحديث ، يتفوق العيش مع الوالدين على ترتيبات المعيشة الأخرى للأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 34 عامًا / مركز بيو للأبحاث: لأول مرة منذ 130 عامًا ، من المرجح أن يعيش الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 34 عامًا مع والديهم من لوحدهم. الوضع مشابه في روسيا: 16٪ من البالغين لم يعيشوا مطلقًا منفصلين عن آبائهم. كم عدد السنوات التي يترك فيها الروس عش آبائهم؟ / المركز التحليلي NAFI و 36٪ غادروا فقط بعد 22 سنة.

كثيرون لا يرون أي خطأ في هذا. على العكس من ذلك ، فائدة قوية. لا حاجة لدفع الإيجار أو الرهن العقاري. يوجد دائمًا أشخاص في الجوار يمكنهم التقاط طفل من روضة الأطفال ، أو الدعم بالمشورة أو طبق بورشت ساخن. سيكون الآباء المسنون في هذه الحالة أيضًا تحت الإشراف - إذا حدث شيء ما ، فيمكنهم تقديم الإسعافات الأولية بسرعة أو الاتصال بالطبيب. تشعر بعض العائلات بالراحة في هذا الوضع ، وأي تفكير حول مدى "الصواب" وكيف "يجب أن يكون" غير مناسب هنا.

ويحدث أيضًا أن شخصًا ما عاش بمفرده ، ولكن حدث خطأ ما: بدأت الصعوبات المالية ، تُرك بدون شقة ، أو أن والدته وأم مسنان بحاجة إلى رعاية. بعبارة أخرى ، كان قرار الانتقال إلى والديّ قسريًا. وحتى إذا كانت العلاقة في الأسرة دافئة ، فإن وجود عدة أجيال في نفس المنطقة يمكن أن يهز أعصابك.

ما الذي يمكن أن يحدث بشكل خاطئ

1. المظالم القديمة سوف تظهر

حتى الآباء المثاليون لديهم ما يؤنبون من أجله. يمكن أن تكون المظالم السابقة مؤلمة ويمكن أن تذكر نفسها عندما يكون الشخص مع أمي وأبي في مساحة معيشية صغيرة. خاصة إذا لم يغير أحباؤهم سلوكهم. على سبيل المثال ، كانوا مفرطين في الحماية في مرحلة الطفولة ويستمرون في القيام بذلك الآن: يشيرون إلى من يتواصلون معه ، ويتم قطع الهواتف بعد السابعة مساءً.

أوكسانا كونوفالوفا مرشح للفلسفة ، يمارس علم النفس.

عندما نعيش معًا ، فإن الأسباب الرئيسية للصراعات وسوء الفهم هي ثلاثة أشياء: التخصيص غير الصحيح للأدوار والأولويات والحدود الشخصية.

قد تعتقد أن الوضع معقد للغاية بسبب الحياة اليومية. ولكن هذا ليس هو الحال. الحياة اليومية هي مجرد عذر ودائمًا ما تكون عذرًا جيدًا وطريقة للتخلص من المسؤولية عن علاقة سيئة. هذا هو المجال الذي تنتقل فيه المشاعر والتناقضات الداخلية. عندما تُبنى العلاقات بشكل صحيح ، تتوقف الحياة اليومية عن أن تكون مشكلة.

2. سوف تبدأ النزاعات على الشؤون المالية

خاصة إذا كنت قد انتقلت من مكان لآخر بسبب مشاكل مالية ، مثل فقدان وظيفتك. قد يجد الوالدان صعوبة في إعطائك ، أو أنهم سيعتبرون الأمر خاطئًا ونتيجة لذلك سيبدأون في الغضب ، وتقديم المطالبات ، وإصدار الإنذارات. في الحالات الشديدة ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى عنف اقتصادي: "إذا لم تفعل ما أقول ، فلن أعطيك المال".

3. سيؤثر نقص المساحة الشخصية

وفقًا لإحصاءات ظروف الإسكان / دائرة الإحصاءات الحكومية الفيدرالية ، يعيش معظم الروس في شقق من غرفتين. إذا قام ثلاثة أشخاص على الأقل بالضغط كل يوم على مساحة 50 مترًا مربعًا ، فهناك خطر كبير من حدوث تهيج وشجار. وإذا قمت بإضافة أطفال وجدة عجوز وحيوانات أليفة هناك ، فستحتاج إلى صبر من حديد.

4. سوف تصبح الخلافات أكثر وضوحا

ربما يكون هناك على الأقل قراران غير راضين عن والديك. على سبيل المثال ، لا يحبون وظيفتك أو شريكك أو طريقة لبسهم. وبنفس الطريقة ، يمكن أن تنزعج من عادات الأبوة والأمومة: مشاهدة الكثير من التلفاز وتصديق كل ما يقال أو شراء منتجات غريبة تراها في الإعلانات. طالما أنكما على مسافة من بعضكما البعض ، فإن مثل هذه الأشياء لا تتدخل كثيرًا. ولكن إذا كان شخص ما يلوح أمامك كل يوم ، فقد يكون من الصعب جدًا ألا تبدأ في الانتقاد والتذمر.

كيف تعيش مع والديك ولا تصاب بالجنون

1. التفاوض على الشاطئ

يمكنك حتى الدخول في اتفاقية رسمية مكتوبة.وضح فيه كيف سيتم توزيع المسؤوليات المنزلية والمالية ، وكيف تتعهد باحترام الحدود الشخصية لبعضكما البعض ، وما هي الموضوعات التي تلتزم بعدم التطرق إليها تحت أي ظرف من الظروف. بالطبع ، من المستحيل توقع كل شيء ، لكن مثل هذا الاتفاق سيساعد في تحديد الإطار.

2. تذكر أنك في المنطقة الأبوية

والديك يقدمون لك خدمة. قد يكون من الصعب عليهم أيضًا تغيير أسلوب حياتهم المعتاد وتحمل شخص بالغ قريب له عاداته وخصائصه. لذلك ، كن أكثر تحفظًا. لا تنتقد عبثًا ، حاول التعبير عن سخطك واستيائك بهدوء أكبر.

أوكسانا كونوفالوفا

ذكّر نفسك أن العيش مع والديك ، مؤقتًا على الأقل ، هو خيارك وحدك. بالتأكيد كانت هناك خيارات أخرى ، ولكن هذا الخيار الذي تعتبره الأكثر قبولًا وبساطة وملاءمة وربحية. وقد منحك والداك الفرصة لاختيار مثل هذا الخيار المناسب.

3. تتصرف مثل الكبار

في المواقف العصيبة ، يمكن للناس أن يتخذوا موقفًا طفوليًا ، وأن يتصرفوا عاطفياً وغير بناء. عند التواصل مع أولياء الأمور ، يحدث هذا غالبًا بشكل خاص: نتحول إلى مراهقين مكروهين ، ويحاول الأقارب الأكبر سنًا ارتداء الأزياء المعتادة للأم أو الأب ويحاولون توبيخنا أو التفكير معنا.

في الوقت نفسه ، من الممكن بناء العلاقات بشكل مناسب وحل النزاعات فقط إذا كان كلا الطرفين في وضع بالغ ولم يحاول أحد التحدث من أعلى ، مثل الوالد الصارم ، أو العودة من الأسفل ، مثل طفل مذل. حاول ألا تخرج من مرحلة البلوغ.

صحيح أن هذا النهج لا يضع الأقارب المقربين على نفس المستوى مع الأصدقاء والزملاء. لا يمكنك استبعاد حقيقة أنك ابن أو ابنة وأنهما أبوان.

أوكسانا كونوفالوفا

يمكن للوالدين وينبغي أن يتم الاعتناء بهم ، ولكن مثل طفلهم تمامًا. وفي بعض المواقف ، يمكنك حتى أن تسمح لنفسك بأن تكون طفلاً بالكامل وأن تأخذ الرعاية المناسبة. هذا لا علاقة له بوضعية الطفولة ولا يتدخل نفسيا في التواصل مع بعضنا البعض على مستوى "الكبار - الكبار".

4. المساهمة

حتى لو فقدت وظيفتك ولم تتمكن من العثور على وظيفة جديدة بعد ، فهذا لا يمنعك من المشاركة في حياة أسرتك. حافظ على النظام في الشقة ، وقم بطهي العشاء ، واذهب للتسوق ، وحاول العثور على وظيفة بدوام جزئي من أجل تجديد ميزانية الأسرة قليلاً على الأقل.

إذا كان كل شيء على ما يرام فيما يتعلق بأموالك وكنت تعيش مع والديك لسبب آخر ، فناقش جميع الالتزامات المالية - من يدفع المبلغ ولماذا - والامتثال لها. إنه صادق وكبير. إذا فعل شخص ما القليل جدًا أو لم يفعل شيئًا ، يبدأ الآخرون في الانزعاج الشديد - مما يعني توقع النزاعات.

5. احترام المساحة الشخصية

إنه لأمر رائع إذا كان لديك غرفتك الخاصة في منزل الوالدين. اطلب من أمي وأبي عدم إزعاجك في أوقات معينة وعدم الدخول دون طرق. تصرف بنفس الطريقة تجاههم - بلباقة واحترام.

إذا لم يكن لديك غرفة منفصلة ، فحاول تنظيم ركن على الأقل حيث لن يزعجك أحد. يمكن القيام بذلك باستخدام تقسيم المناطق: جزء منفصل من الغرفة مع رف أو ستارة. يجب أن يكون لديك على الأقل نوع من الأراضي المادية التي تخصك أنت فقط.

أوكسانا كونوفالوفا

المجال النفسي ملك لك تمامًا. حقيقة أنك تعيش مع والديك لا تمنحهم ، على سبيل المثال ، الحق في التدخل في حياتك الشخصية. يمكنك أن تقول بأمان أنك بالغ بالفعل وأن هناك أشياء تهمك فقط. كما يجب إيقاف التلاعب - بأدب ولكن بحزم. خلاف ذلك ، سيتم انتهاك حدودك عاجلاً أم آجلاً ، وسيصبح العيش معًا أمرًا لا يطاق.

إذا لم ينجح ذلك جيدًا ، فوافق على أن كل واحد منكم يحتاج إلى وقت راحة: بينما يستمتع شخص واحد بالوحدة في غرفة مغلقة ، فلن يلمسه الآخرون. حاول أيضًا الخروج من المنزل كثيرًا. تساعد الخصوصية والمساحة الشخصية في الحفاظ على راحة البال ، وستظل مفيدة لك.

6. التواصل الأخضر

الصراخ ، إغلاق الباب ، مغادرة المنزل هو أمر لطيف في بعض الأحيان ، لكن لا يزال غير بالغ. إذا كان هناك شيء لا يناسبك ، فحاول استخدام تقنيات الاتصال اللاعنفي. يساعد هذا التكتيك على التفاوض بسلام مع أي شخص تقريبًا. أحد مكوناته الرئيسية هو "رسائل الإنترنت".

أوكسانا كونوفالوفا

"I-message" هي عبارة لا تلوم فيها الآخر ، بل تتحدث عن نفسك وأفكارك ومشاعرك فيما يتعلق بأفعال الشخص الآخر. على سبيل المثال ، بدلاً من "ماذا ، هل من الصعب جدًا غسل أطباقك؟!" من الأفضل أن أقول ، "أشعر وكأنني غسالة أطباق عندما أرى كومة من الأطباق المهجورة في الحوض. لا يعجبني". في البداية ، قد يتفاجأ الآباء بأنك بدأت في التحدث إليهم "غريبًا جدًا" ، ولكن ، كما يقنعهم الممارسة ، سرعان ما يعتادون ويبدأون في حساب ما قيل.

مهارة اتصال مفيدة جدًا للبالغين هي تقديم الطلبات. "من فضلك ، اغسل الصحون بنفسي" هو خيار جيد. حتى لو لم يساعد ذلك على الفور ، يمكنك بالتأكيد البدء بهذا.

يجب تجنب تعميم العبارات بالكلمات "كل شيء" ، "دائمًا" ، "أبدًا" ، "إلى الأبد" وما شابه. "أنت لا تستمع إليّ أبدًا" ليس صحيحًا بالتعريف. لماذا لا تقول ، "من المهم جدًا بالنسبة لي أن أشارك هذا. أرجوك إسمعني "؟

7. تذكر الأولويات

من المهم أن تفهم ما تسعى إليه: الحفاظ على الراحة النفسية في الأسرة أو التأكيد على أنك على حق. على الأرجح ، لن ينجح الجمع بين هاتين الرغبتين.

إذا ركزت على الأول ، فسيتعين عليك الاستسلام لوالديك في بعض الأمور. عندما لا نتحدث عن انتهاك حدودك أو التلاعب ، فمن الممكن تمامًا الزفير وترك الحق في وجهة نظرك للأقارب. اسمح لوالديك بالتصويت لمن يريدون ، أو شاهد التلفاز ، أو يرفضوا استخدام مكنسة كهربائية ، أو يقلقوا بشأن التجمد في الجينز الممزق. وحتى لو كانت خلافاتك أكثر جدية ، فلا يزال من المفيد البدء بأساليب الاتصال السلمية. العدوان لن يحل أي شيء.

أوكسانا كونوفالوفا

وراء أي عدوان هناك حاجة دائما للحماية. إذا شعرت بالغضب ، والاستياء ، والكراهية ، فاسأل نفسك السؤال: ما الذي يهدد سلامتك بالضبط ، وما الذي تخاف منه؟ إذا صرخت في وجهك ، فكر في كيفية تهديدك لسلامة الشخص الآخر.

8. تقييم نقاط القوة الخاصة بك مرة أخرى

ألق نظرة رصينة على علاقاتك مع أحبائك. هل يمكنك تسميتها دافئة؟ إلى أي مدى يستطيع والداك التفاوض وقبول الطلبات والتعليقات؟ وانت نفسك هل يمكنك أن تتصرف في وجودهم كشخص بالغ أم أنها خارجة عن قوتك؟

إذا لم تكن علاقتكما جيدة جدًا ، فقد يكون من الأفضل لسلامتك العاطفية أن تتخلى عن العيش معًا وتبحث عن خيارات أخرى. إذا كان الموقف ميئوسًا منه ، فابحث عن شخص يدعمك أخلاقياً: صديق ، قريب ، معالج نفسي.