"سيكون زوجنا مثاليًا لولاك". لماذا لا تحتاج للتغيير من أجل الشريك

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-13 00:36

من خلال تحطيم نفسك ، فإنك تخاطر بالإصابة بالاكتئاب واضطراب الشخصية ، لكنك لا تقترب أبدًا من نموذج شخص آخر.

هذه المقالة جزء من مشروع Auto-da-fe. في ذلك ، نعلن الحرب على كل ما يمنع الناس من العيش والتحسن: مخالفة القوانين والإيمان بالهراء والخداع والخداع. إذا واجهت تجربة مماثلة ، شارك قصصك في التعليقات.

لماذا التغيير ليس جيدًا دائمًا

الناس يتغيرون ، إنه أمر لا مفر منه. نتأثر بالعديد من العوامل كل يوم ، والتي يمكن أن تجعلنا نتصرف بشكل مختلف تمامًا في جوانب مختلفة من حياتنا. رأينا قصة شعر لطيفة على Instagram وذهبنا إلى مصفف الشعر. لقد عثرنا على مقطع فيديو حول مخاطر السكر - أعادوا تشكيل نظامهم الغذائي. التفكير في الازدهار في التقاعد - توقفوا عن إنفاق الأموال على كل أنواع الهراء.

في العلاقات ، يتغير الناس أيضًا ، خاصةً في العلاقات طويلة الأمد. يؤثر الشركاء على بعضهم البعض بطريقة أو بأخرى. على سبيل المثال ، إذا كان أحدهم يحب رياضة المشي لمسافات طويلة ، والآخر لم يذهب إليهم أبدًا ، فقد يقع في حب هذا النوع من الترفيه ويشترك في هواية نصفه. تنشغل بفكرة ، أو تقرر أن تجرب شيئًا جديدًا ، أو تعيد النظر في موقفك تجاه شيء ما ، بعد أن تلقيت بيانات جديدة من شريك.

تبدأ المشاكل عندما ينقسم زوجك إلى رفيق روح جميل ، يكون صالحًا كما هو ، وأنت لست مثاليًا.

إذا أخبرك أحد الشركاء علنًا أو سراً: "لن أتغير ، كل شيء على ما يرام معي ، لكن لديك مشاكل ، تحتاج إلى العمل على نفسك" ، فهذه إشارة تنذر بالخطر.

العلاقات هي عملية معقدة ، لأنها تنطوي على إقامة اتصال وثيق بين الأشخاص الذين ، كقاعدة عامة ، لديهم بالفعل أمتعة من الصدمات والمجمعات. غالبًا ما تكون مرحلة الوقوع في الحب إسقاطًا: نحب في الآخر ما نحبه في أنفسنا. وعندما تمر هذه الفترة ، ينفتح الشخص الحقيقي على حدوده الخاصة. ونحن بحاجة إلى التعامل بطريقة ما مع هذه القيود - تمامًا مثله مع قيودنا. أي أن شخصين يبذلان جهودًا مشتركة يمضيان في طريق التناغم هذا.

ولكن عندما يرفض الشريك قبول المسؤولية والتغيير معك ، فهذا سبب للتفكير في مدى اهتمامه بك على الإطلاق.

في الوقت نفسه ، لا تتم مناقشة فكرة التغييرات في شكل حوار ، عندما يتحدث كلاهما عن مشاعرهما وأحاسيسهما ومناقشة التناقضات. هذا هو المكان الذي يلعب فيه الضغط والتلاعب. يمكن للشريك باستمرار:

• تلميح ، "أشعر بالملل الشديد. إنه لأمر مؤسف أنك ذاهب إلى أصدقائك مرة أخرى ".
• قارن: "يجب أن تذهب إلى صالة الألعاب الرياضية. الآن ذهب ماشا. انظروا كيف تبدو رائعة ".
• صفقة: "إذا صبغت شعرك باللون الأشقر ، فسوف أتزوج".
• التهديد: "إذا لم تتوقف عن مشاهدة كرة القدم ، سأتركك."

وهذا أمر غير سار وغير أمين ومدمر.

تاتيانا

نحن معا لمدة أربع سنوات. لا أتذكر اللحظة التي جاءت فيها العلاقة "لا ، الآن ستكونين هكذا" ، لكنها ارتبطت بشخصيتي. كنت بخير مع وزني ومظهري. ولكن في إحدى الأمسيات قررت أن أتناول الزبادي وسمعت: "لست مضطرًا لتناول الزبادي ، بل اذهب لممارسة الرياضة!" شعرت بالأذى ، لكنني لم أعلق أهمية على كلماته.

ثم أصبحت الإشارات إلى حالتي السيئة أكثر تكرارا. نظرت في المرآة ورأيت سمينًا هناك. لسبب ما لم أكن أعتقد أن صديقي كان مجنونًا. اعتقدت أنه كان يبذل قصارى جهده من أجلي ، لذا فهو يقدم تعليقات لي ، ويجعلني أذهب إلى التدريب والنكات حول يدي السمينة أمام صديقه.

بعد ذلك ، إلى التفكير في الوزن ، تمت إضافة ادعاءات لكيفية التعبير عن الأفكار عندما نقوم بترتيب الأمور. بدا الأمر كالتالي: "آه ، كالمعتاد ، تطيل حديثك لمدة ثلاث ساعات.لديك دقيقة لتقول ما تريد ، أو لن أستمع إليك! " بالمناسبة ، تشاجرنا لأنه دفعني إلى ممارسة الرياضة ، لكنني لم أرغب في ذلك.

أضيفت إلى محاولات جعلي رياضيًا (وهو ما حدث في النهاية) الرغبة في أن أجعلني جميلة وأنيقة. سخر من أشيائي ، وقال إن أسلوبي يشبه أسلوب جدتي وأنني بحاجة إلى تغييره. بكيت ، لكنني وافقت.

لدى المرء انطباع بأنني عانيت طوال الوقت ، لكن هذا ليس كذلك. شعرت بالسعادة ، فقط في بعض الأحيان كان يقول أن هناك خطأ ما معي. الآن أعلم بالفعل أنه بسبب طفولتي والمشاكل التي تسببت فيها ، أميل إلى الدخول في علاقة اعتماد مشترك والاندماج مع شريك.

لم أخبر أحداً بما كان يحدث في علاقتي ، لأن كل شيء بدا على ما يرام. كانت أمي أول من لاحظ. قالت للتو: "هل يضغط عليك؟" ضحكت من ذلك. ثم رأيت كلمة "متعسف" على الإنترنت ، ووافقت العديد من الخصائص. لكنني لم أرد أن أصدق أن الشخص الذي أحبه يمكنه أن يتصرف معي بهذه الطريقة. اعتقدت بصدق أنني كنت سيئًا: أنا أبطأ ، أنا كسول ، أنا أغش ، أخاف من كل شيء ، أنا آكل كثيرًا ، أركض قليلاً ، وهكذا.

ثم أصبحت منحدر. بتعبير أدق ، كنت دائمًا أتدلى وعرفت عن ذلك ، لكن الترهل لم يزعجني على الإطلاق. لكن شريكي قرر أن يأخذ الأمور بين يديه ويذكرني بهذا كل يوم. لقد قلدني ، أقسم ، في المشاجرات التي ذكرها أنه يفعل كل شيء من أجلي ، وأنا "لا أستطيع أن أبقي ظهري مستقيماً". ذات مرة سألته عن موعد زواجنا ، قال هذا عندما بدأت أمشي بسلاسة.

في مرحلة ما ، انهارت. كان لدي فكرة مهووسة بأنني سأصبح سمينًا ولن يحبني. بكيت بعد الأكل ، ونظرت إلى نفسي في المرآة كل يوم وكرهت معدتي. لكن الشريك يكرر باستمرار شيئًا مثل: "انظر كيف أحاول من أجلك ، كل شيء من أجلك."

قبل حوالي ثلاثة أشهر من الانفصال ، أدركت أنه لا علاقة لي بهذا الشخص. لم أفهم كيف سنربي الأطفال ، لأن لدينا مناهج مختلفة. لكنني كنت أخشى أيضًا المغادرة.

بطريقة ما حدث ذلك لدرجة أنني قررت أن أرى معالجًا نفسيًا. كان لدي 10 جلسات ، وبعد ذلك بدأت في طرح الأسئلة على نفسي. من أنا بدون علاقة؟ ما مدى استقلالي؟ ماذا افعل بنفسي؟ هل سأحقق شيئًا ما في الحياة؟

ذات يوم كنت مطلقة مثل الربيع. نظرت إلى جميع العلاقات وأدركت أن الحب هو "أنا أقبلك كما أنت ولا أريد أن أتغير". أدركت أن "حسنًا ، لقد كنا معًا لمدة أربع سنوات" ليست حجة وأريد أن أكون متساوية. كان يختمر في داخلي تمرد. كان مخيفًا أن أقول: "لا أرى أي سبب للاستمرار" ، لكنني كنت قادرًا على ذلك.

ماذا تحصل عندما تغير نفسك لشريك

الوقت الضائع

في بداية العلاقة ، بسبب الطفرة الهرمونية ، يرى الشخص كل شيء من خلال نظارات وردية اللون: الشريك يبدو ساحرًا ، وغرابة الأطوار تبدو لطيفة. يدعم هذا الوهم أيضًا حقيقة أن الناس غالبًا ما يريدون الظهور بشكل أفضل مما هم عليه بالفعل ، وإخفاء بعض العادات والسمات الشخصية. تدريجيًا ، ستبدأ النشوة في التلاشي وسيظهر الشريك جانبه المظلم. وإذا كان هناك شيء بداخلك لا يناسبه بشكل قاطع ، فهذا سبب للبحث عن شخص أكثر ملاءمة ، وليس لإعادة تشكيل نفسك.

إيكاترينا ماتسابورا

تمر فترة الوقوع في الحب والسحر بسرعة ، ويواجه الأزواج حقيقة عدم وجود الأشخاص المثاليين. الأمير لديه حصان خاطئ ، لكن الأميرة تبين أنها تنين. وعلى سبيل المثال ، تتحول الخفة والإثارة إلى عدم مسؤولية وبكاء.

إذا كان نصفك الآخر غير راضٍ دائمًا عن مظهرك أو شخصيتك أو هوايتك ، فمن غير المرجح أن يجعلك هذا الشخص سعيدًا. تُبنى العلاقات المتناغمة على أساس القبول المتبادل والدعم والتفاهم والصدق. المطالب المستمرة "أن أكون مثاليًا ، مختلفًا كما أريد" لا تؤدي أبدًا إلى الخير ، مهما كان ما قد يقوله المرء.

صراع داخلي

يمكنك محاولة التكيف مع متطلبات شريكك ، لكن هذا لن يعني فقط التخلي عن العادة ، ولكن أيضًا إجراء تغييرات أعمق. إن مجمل سمات شخصيتك وآرائك هو أنت. عندما تبدأ تحولك الداخلي بنفسك ، يحدث ذلك بشكل طبيعي. والضغط من الخارج يدمرك ويحولك إلى شخص مختلف إلى حد ما.

أندريه سميرنوف

أي تغيير في النفس هو عنف ، وأي عنف يؤدي إلى توتر في العلاقة. بالطبع ، يمكنك تغيير شيء غير مهم في نفسك إذا طلب شريكك ذلك ولم يكن الأمر صعبًا للغاية. لكن لا ينبغي تغيير الأشياء الخطيرة حتى لإرضاء أحد أفراد أسرته ، لأن الانحلال في شريك يعني فقدان الذات كشخص.

باختيار التغيير من تحت العصا ، فإنك تخدع شريكك. وفقًا لعالمة النفس كريستينا كوستيكوفا ، سيظل قناعًا لن يدوم طويلاً. في الوقت نفسه ، قد يتوهم الشخص أن هذه هي شخصيتك الحقيقية. عندما يسقط القناع ، ستعاود المشاكل الظهور.

لكن خداع الشريك هو أهون الشرين هنا. من الأسوأ بكثير أن تخون نفسك.

كريستينا كوستيكوفا

التغيير من أجل شريكك يعني قبول أن شخصيتك الحقيقية لا تهمه. عند ارتداء القناع ، فإنك تغرس التوتر في داخلك ، مما سيؤدي في النهاية إلى صراع شخصي.

علاوة على ذلك ، إذا كنت لا تسمح لنفسك بأن تكون حقيقيًا وتبني علاقة متساوية مع شريكك ، فإنك تدخل معه في الاعتماد المتبادل: تبدأ في فقدان نفسك وتعتمد أكثر فأكثر على الآخر.

قلة احترام الذات

من الصعب الحفاظ على الثقة بالنفس إذا كنت تسمع باستمرار أن هناك شيئًا ما خطأ معك. وحتى إذا بدأت في التغيير من أجل موافقة شريكك ، فلن يؤدي ذلك إلى إصلاح الموقف. لذا فأنت ببساطة تنقل السيطرة على إحساسك بالذات إلى شخص آخر: مدح - كل شيء على ما يرام ، وبخ - كل شيء سيء. حدود شخصيتك غير واضحة.

هيلينا

كان الرجل من سانت بطرسبرغ ، وأنا من مدينة يبلغ عدد سكانها مليون نسمة ، وكانت هذه أول علاقة جدية لي. يبدو أنه اعترف بحبه ، لكنه أراد بإصرار تغيير مظهري كثيرًا. على سبيل المثال ، الانفجارات. اعتبرها علامة على المقاطعة. استفزني بشأن هذا. وعندما رأيت أن أصدقائي يعانون من الانفجارات ، كان الأمر مخيفًا بشكل عام.

ثم لسبب ما أصبح متعلقًا بفخذي. قال إنني أمتلك المؤخرات. بعمر 22 سنة ووزنها 52 كغ. الشيء المضحك هو أن والدته ، حرفياً بعد ساعتين من لقائهما ، أخبرتني: "كما تعلم ، سيكون لديك مقعد ركوب. يجب مراقبة هذا ".

كان من العار أن أعتبر متخلفًا. ولد وعاش في سان بطرسبرج. وماذا في ذلك؟ أولاً ، في كولبينو. بالإضافة إلى أنه كان من أصحاب الياقات الزرقاء ، ولم يكن مثقلًا بمعرفة وتعليم خاصين. بعبارة ملطفة ، ليس ناقدًا فنيًا في هيرميتاج. ولا هو السيد أولمبيا.

أتذكر ، ولا يزال الأمر مخيفًا. وبعد ذلك لم يكن لدي أي خبرة تقريبًا في العلاقات واعتقدت أن كل شيء على ما يرام. أدى هذا إلى ظهور مجموعة من المجمعات. في البداية لم أفهم: زوجي الحالي يحب كل شيء عني أو أنه يلتزم الصمت ثم يبدأ كل شيء من جديد. كنت محظوظًا لأن هذا الرجل أصيب بالخوف عندما كان من الضروري نقل العلاقة إلى مستوى جديد ، واندمجت. كنت قلقة للغاية ، لكنني أدركت بعد ذلك أن كل شيء انتهى كما كان ينبغي.

كآبة

عدم الراحة والتوتر الداخلي ، مشاكل احترام الذات والحدود ، والاندماج مع الشريك والعلاقات الاعتمادية - كل هذا يساهم في حالة الاكتئاب بكل ما تنطوي عليه. في مثل هذه الحالة ، من أجل التعافي السريع ، سيكون من الجيد أن يكون لديك شريك متفهم وداعم في الجوار ، لكن ليس لديك شريك.

إيفان

في السنوات الأخيرة من الجامعة ، وقعت في حب امرأة أكبر سناً قليلاً. في الأشهر الأولى سادت النشوة ، لكن بعد ذلك بدأت المشاكل. لم تكن راضية عن أنني لم أحصل على مهنة مالية مرموقة ، وأنه قبل التخرج لم أتمكن من الحصول على وظيفة في التجارة (كان ذلك رائجًا في ذلك الوقت) ، على الرغم من أنني لم يكن لدي أبدًا أقل من وظيفتين.

وكلما ظهر المزيد من المهيجات: أنا لا أعيش هكذا ، أنا أعمل في المكان الخطأ ، نظرتي للحياة مختلفة.يبدو أنه لم ينجح - يجب أن نتفرق. لكنني وقعت في الحب كثيرًا ، وحاولت جاهدة أن تجعلني الرجل المثالي الذي يعيش في رأسها. لذلك لم يتوقف تدفق المطالبات وتم إضفاء الطابع الرسمي عليه في "إذا كنت تريد أن تكون معي ، إذن …"

بدا لي أن القليل جدًا يفصلني عن السعادة المشتركة ، فأنت تحتاج فقط إلى إصلاح شيء يصدم من تحب كثيرًا. لكن في الواقع ، كلما حاولت التوافق مع مثال غير مفهوم ، أصبحت علاقتنا أسوأ ، وحالتي الصحية - العقلية والجسدية.

افترقنا لمدة عام تقريبًا. غادرت ثم عادت. في كل مرة "إلى الأبد". لعدة سنوات أخرى "تعافيت" من هذه العلاقة وطوال هذا الوقت لم أستطع حتى النظر إلى النساء.

رغبة في إرضاء حبيبي ، حاولت تغيير نفسي جذريًا. وفي النهاية - اكتئاب حاد مع كل الفطائر: جوهري الحقيقي ، تطلبت "أنا" شيئًا واحدًا ، وحاولت توجيه نفسي إلى مسار مختلف تمامًا. لم أتمكن من قلب نفسي ، لكنني ما زلت أشعر بالعواقب السلبية لتلك العلاقات ، رغم مرور 10 سنوات.

التدمير الذاتي

لن يستجيب الجميع بحماس لدعوة الشريك للتغيير. كما تلاحظ عالمة النفس سفيتلانا بيبيكوفا ، فإن الشخص الذي يتمتع بتقدير كافٍ للذات يتفاعل مع الهجمات في اتجاهه ، حتى من أحد أفراد أسرته ، كإشارة إنذار. تقول غريزة الحفاظ على الذات أن احترامه لذاته وإحساسه بالنزاهة على المحك. للطلبات والتلميحات حول تغيير نفسه ، أجاب: "أحب أن أكون هكذا" أو "لا أعتقد ذلك" ، أو يفكر بجدية في من يكون بجانبه.

لذلك يجب أن يقع ضغط الشريك وتلاعبه على أرض خصبة. إذا نجح ، فهذا يعني أن الشخص كان بالفعل ضعيفًا. تدني احترام الذات ، وعدم الاستقرار العاطفي ، والمجمعات ، والخوف من التخلي عنه يلعب ضده هنا.

انطون أندريانوف

الرغبة في التغيير لشخص آخر تعني الافتقار إلى حب الذات. وبدونها ، بغض النظر عن ماهية الشخص للآخر وبغض النظر عن مدى تغيره ، سيظل يشعر بأنه مختلف عما يريد شريكه في رأيه رؤيته. وسيؤدي ذلك إلى القلق ويؤدي إلى حالة تبدو فيها البيئة معادية. تضيع الثقة في العالم ، ويبدأ الشخص في البحث عن طرق لإخماد هذه الحالة. عادة عن طريق المخدرات أو الكحول أو غيرها من أنواع الإدمان.

تعاطي

عندما يصر شريكك على التغيير ، فهذا لا يعني بالضرورة أنه لا يحب شيئًا خاصًا بك. ربما هو فقط يختبر الحدود ، ويتحقق من مدى استعدادك للانحناء.

السيطرة الكاملة والنقد المستمر جزء من السيناريو الكلاسيكي للمغتصب العاطفي. فقط بالنسبة له فقط من المهم عدم إجراء التغييرات ، ولكن تدميرك كشخص. بالطبع ، هذا لا يمكن أن ينتهي بشكل جيد.

كيف تميز رغبتك في التغيير من المفروض

ليس من الواضح دائمًا سبب نشوء الفكر فيك أن الوقت قد حان لتغيير شيء ما. ينصح علماء النفس في مثل هذه الحالات بالاستماع إلى نفسك. تقترح إيكاترينا ماتسابورا تقييم مدى رغبتك في هذه التغييرات ، وما إذا كنت أنت المشكلة حقًا وما الذي سيحدث إذا تغيرت.

إيكاترينا ماتسابورا

تذكر: الشخص الذي يحتاج إلى تغييرات سيكون لديه دائمًا سبب لعدم الرضا. على الأرجح ، ستكون جميع مشاكل الشريك مرتبطة بك فقط. ستكون المذنب في كل المشاكل ، لأنك لست كذلك. وبقدر ما تريد ، يمكنك أن تحذو حذوها ، وستتزايد قائمة المشاكل فقط.

عندما نرغب أنفسنا بصدق في شيء ما ، فإننا نفعل ذلك بابتسامة. اخسر وزنك واشكر أنفسنا على كل غرام نتخلص منه ، ونتعلم اللغة ونستمتع ، ونرتب الأشياء ونرقص. ويميل التلاعب إلى التسبب في اللامبالاة وفقدان الاهتمام بالحياة ومشاعر القهر.

تنصح أخصائية علم النفس السريري إيفجينيا ليوتوفا باستخدام تمرين الرفع.تشرح كيفية القيام بذلك ، باستخدام مثال شراء الشاي في متجر ، عندما لا يمكنك اتخاذ قرار والتفكير إذا كنت في حاجة إليه أو أصبحت ضحية للإعلان.

إيفجينيا ليوتوفا

إذا كنت في شك ، تخيل عقليًا أن جسدك من رأسك إلى أخمص قدمك عبارة عن عمود مصعد ، وفي رأسك يوجد المصعد نفسه. في الكشك ، وضعت نفس علبة الشاي عقلياً. ينخفض المصعد ببطء ، وتحدث ردود فعل في جسمك تخبرك ما إذا كنت حقًا تحب فكرة شراء الشاي أم لا. هل ردود الفعل هذه مشابهة لتلك التي تشعر بها عندما يحدث لك شيء رائع؟

يجب أن ينزل المصعد لأسفل ثم يعود لأعلى. خلال هذا الوقت ، سوف تفهم ما تعتقده حقًا. بنفس الطريقة ، يمكنك القيام بأي تغييرات في نفسك من أجل فهم ما إذا كنت تريد ذلك أم لا.

إذا كنت تريد إصلاحات سريعة ، فيمكنك دائمًا أن تسأل نفسك ، "لماذا؟" إذا كان ذلك فقط حتى لا يتوقف شريكك عن حبك ، ويمدحك ، ولا يوبخك ، فهذا دافع سيء.

لماذا ليست كل طلبات شريكك للتغيير سيئة

قد يكون لدى الشريك أفكار وأوهام ورغبات دون أن يكون هدفه إخراج شخص آخر منك. وراء "انظر ، يا لها من تسريحة شعر رائعة ، أعتقد أنها تناسبك" يمكن أن تخفي أشياء مختلفة. ربما يكون هذا مجرد تعجب ورغبة في تجربة كل شيء لطيف عليك - حسنًا ، مع شخص آخر ، أنت الأقرب. من ناحية أخرى ، قد يكون هذا فقط بداية الضغط. ملاحظة بريئة ، ثم قصص عن معارف قاموا بقص شعرهم بهذا الشكل وهو يناسبهم كثيرًا ، ثم توبيخًا: "انظر كم تبدو فظيعًا ، فلن يكون هناك قصة شعر".

في بعض الأحيان قد يطلب منك الشريك إجراء تغييرات تفيدك وليس هو. على وجه الخصوص ، نحن نتحدث عن العصاب الذي لا يمكنك التعامل معه بمفردك.

على سبيل المثال ، إذا كان شخص ما يشعر بالغيرة جدًا ويريد من شريكه أن يلتقط الهاتف دائمًا وبسرعة ، ولا يذهب إلى أي مكان بدونه ولا يتواصل مع أشخاص من الجنس الآخر ، فهذه متطلبات مشكوك فيها للغاية. من خلال الموافقة عليها ، لا يكسر الشخص نفسه فحسب ، بل يغذي أيضًا عصاب الغيور.

ماريا ايريل

ولكن هناك أيضًا قصة عكسية ، عندما يقول شريك لآخر: "أود منك أن تتغير وتتوقف عن الشعور بالغيرة مني. أرى كيف تضايقني بغيرتك وتدمر علاقتنا ".

هذا مثال على التغيير البناء. لأن الغيرة هي شعور يعتمد على تدني احترام الذات ، وسيكون من الضروري العمل معها حتى تصبح شخصًا متناغمًا.

ماذا تفعل إذا طلب منك شريكك بشكل قاطع التغيير

هناك نكتة قديمة: "سيكون زوجنا مثاليًا لولاك". وإذا كنت ، تحت تأثير شريكك ، تدرك نفسك وراء هذا "إن لم يكن لك" ، فهذا سبب جاد للتفكير فيما إذا كان الأمر يستحق الحفاظ على هذه العلاقة.

إيكاترينا ماتسابورا

نفاد العلاقات التي تكون فيها أنت الشخص "الخطأ". كبر كشخص ، طور واجعل نفسك سعيدًا أولاً وقبل كل شيء. اعتني بنفسك ، احب ، امنح الدفء. كن مخلصًا ، ولا تلعب أدوار الآخرين. العلاقة القوية هي العمل على الذات ، إنها احترام مصالح الآخر والاعتراف بقيمته كما هو. أحط نفسك بالأشخاص ذوي التفكير المماثل ، والأنشطة الخارجية. التغيير للأفضل ، ولكن من أجل مصلحتك فقط.