يجب على الأطفال البالغين مساعدة والديهم

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

من المهم إيجاد الخط الفاصل بين الدعم الضروري والتلاعب.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد على واحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك - شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

لماذا يجب مناقشة هذا الموضوع

لقد سمعنا منذ الطفولة أن الآباء بحاجة إلى المساعدة. يُنظر إلى هذا على أنه بديهية لا تتطلب أي فهم. ومع ذلك ، لا توجد تعليمات حول كيفية المساعدة أو مقدارها.

على سبيل المثال ، يعيش بعض الأطفال في سن الأربعين مع أمهم ويدفعون لها فلساً واحداً ، لأنها "كرست حياتهم كلها لهم". ترك آخرون وظائفهم لرعاية والد مريض ووضع حد لرفاههم المالي. يمكنهم توظيف شخص لديه تعليم خاص لهذه المهمة. لكن الأقرباء قاطع: إذا ألقى الطفل برعايته على الآخرين ، فهو سيء. المساعدة فقط على حساب حياتك الخاصة مناسبة.

كما يحدث أن يكون الآباء في سن الشيخوخة مرحين ومرحين ويعملون في وظائف جيدة ويستقبلون أكثر من الأطفال. كيف يمكننا مساعدتهم بعد ذلك؟ وإذا كانت الأم أو الأب لا يريدان المساعدة ، لكن الطفل يعرف بشكل أفضل ما يحتاجان إليه؟ وماذا لو أسرع الأطفال في المكالمة الأولى ، لكن اتضح أنه لم يحدث شيء ، بينما تسمع مثل هذه المكالمات عدة مرات في اليوم؟

بشكل عام ، هناك أسئلة أكثر من الإجابات. دعنا نحاول معرفة ذلك مع علماء النفس.

هم الأطفال ملزمون بمساعدة والديهم

ماليا ، نعم. هذه ليست مسألة أخلاق ، ولكنها من متطلبات القانون. في روسيا ، يتعين على الأطفال البالغين إعالة والديهم إذا كانوا معاقين وبحاجة إلى مساعدة مادية. أي أننا نعني فقط الأشخاص ذوي الإعاقة والأشخاص الذين بلغوا سن ما قبل التقاعد والتقاعد (من 55 عامًا للنساء و 60 عامًا - للرجال). يمكنهم المطالبة بإعالة الطفل من خلال المحاكم. سيقرر الاجتماع ما إذا كان الوالد لديه ما يكفي من المال لتلبية احتياجات حياته. وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيتعين على الطفل تحويل مبلغ معين إليه شهريًا. أي واحد - ستقرره المحكمة أيضًا. من الواضح أننا نتحدث عن الاحتياجات الأساسية وأن مبلغ المدفوعات في أي حال سيكون صغيرًا.

لكن العلاقات الإنسانية لا تنظمها القوانين فقط ، والمساعدة ليست مادية فقط. يعتبر التفاعل مع الوالدين قضية معقدة يجب أخذها في الاعتبار من وجهة نظر التاريخ الفردي لكل عائلة.

آنا كيسليتسينا أخصائية نفسية زيجموند.

تشبه العلاقات الصحية نفسياً في الأسرة خطوات الشلال: من الجيل الأكبر سناً ، يتدفق الماء إلى الأصغر ، ويشبعه حتى يتمكن من نقل المورد إلى أبعد من ذلك. هذه عملية طبيعية ؛ لا يمكن أن يسقط الماء لأعلى. لذا ، بصراحة ، لا يدين الطفل بأي شيء لوالديه - فالأطفال لا يولدون ليكونوا ملزمين.

شيء آخر هو أن الأطفال يمكنهم مساعدة والديهم. كيف بالضبط هو سؤال منفصل.

كيفية مساعدة الوالدين على الإعالة وعدم الإضرار

غالبًا ما يُنظر إلى المساعدة على أنها تتحدث من موقع قوي: "إذا كنت بحاجة إلى المساعدة ، فسأقدمها وفقًا للشروط التي أريدها". هذا هو السبب في أن بعض الأطفال يمكنهم ، على سبيل المثال ، إلقاء نفايات منزل والديهم بالقوة وإلقاء كل ما يبدو غير ضروري لهم. أو تجعلك تتحرك وتفقد كل الروابط الاجتماعية التي اكتسبتها في مكان إقامتك المعتاد.

أي أن الأطفال البالغين يتصرفون تجاه أمي وأبي مثل الآباء السيئين. يقررون كيف يفترض أنهم سيكونون أفضل ، وليسوا مهتمين على الإطلاق برأيهم. وإذا كان لدى الأطفال المزيد من الموارد ، يمكن أن تتحول أفعالهم إلى عنف. على سبيل المثال ، قد يكون هذا ضغطًا اقتصاديًا: "لدي المال لهذا ، لكنك لا تملك. وإذا كنت لا ترغب في قبول المساعدة في هذا النموذج ، فلن تتلقى أي مساعدة ".

لكن الوالد لا يزال شخصًا كامل الأهلية.من حقه أن يعيش الحياة التي يريدها ، حتى لو كان الطفل لا يحبها. ولا يجب أن تكون المساعدة متلاعبة.

تاتيانا بوبوفا عالمة نفس ، دكتوراه في علم النفس ، أستاذ مشارك في قسم العلاج النفسي والاستشارات النفسية في معهد موسكو للتحليل النفسي.

يجب بناء مساعدة الوالدين من خلال التواصل. تحدث واسأل كيف يرون الدعم ، وماذا يريدون بالضبط. تذكر أن الأمر يتعلق أولاً وقبل كل شيء بالحب والاهتمام والرعاية. في بعض الأحيان ، تكون طلبات والديك مجرد إشارة إلى أنهم يتوقون ويريدون رؤيتك. قد يكون من الصعب الاعتراف بأننا نفتقد شخصًا ما ، لذلك نبحث عن أسباب "وجيهة".

كن حذرا مع مساعدتك. دائرة الحياة لا هوادة فيها: أولاً ، يحتاج الأطفال إلى الرعاية ، ثم الوالدين. هذا الاختبار صعب جدًا على جميع المشاركين اجتيازه. نخاف من الشيخوخة وضعف والدينا. لقد اعتدنا على حقيقة أنه يمكنهم دائمًا المساعدة والحماية ، ولكن هنا علينا أن نتحمل المسؤولية عنهم. بالنسبة للوالدين ، فإن مسألة تقبل ضعفهم هي أيضًا مسألة صعبة. من الصعب جدًا أن تدرك أنك أصبحت معتمداً على طفل.

وفقًا لعالم النفس ديمتري سوبوليف ، إذا تم بناء علاقات صحية بين الأطفال والآباء ، فلا ينبغي أن تكون هناك مشاكل. يسمح الآباء لأبنائهم بالرحيل ، لكنهم في نفس الوقت يفهمون دورهم وأهميتهم دون تأكيد دائم. إنهم يدركون أن للطفل حياته الخاصة وهذا شيء رائع. إنهم يفهمون أنه يمكنهم اللجوء إليه لطلب المساعدة ، ويفعلون ذلك. لكن في الوقت نفسه ، لا يزال لدى الوالدين الرغبة في عيش حياتهم. كقاعدة عامة ، يعمل هؤلاء الأشخاص ويتفاعلون مع المجتمع ولديهم دائرة اجتماعية خاصة بهم. إنهم نشيطون ، ولديهم الكثير من الأشياء ليفعلوها.

ديمتري سوبوليف طبيب العائلة وطبيب النفس الشخصي.

إذا كان الطفل يشارك بنشاط في حياة الوالدين ، ويفرض المساعدة ، فقد يتولد لديهم انطباع بأنهم لا قيمة لهم ، وعاجزين. هذا قد يسيء لهم. لذلك ، من الضروري المساعدة عند الطلب.

إذا كان والداك لا يرغبان في السؤال ، يجدر أن توضح لهما أنه بإمكانهما اللجوء إليك للحصول على الدعم. يكفي القيام بذلك مرة واحدة ، ثم المراقبة في وضع التحكم اليدوي. عندما يشعر الأطفال أن الأم أو الأب بحاجة إلى المساعدة ، يمكنهم أخذ زمام المبادرة والعرض. وبعد ذلك سيقرر الوالدان ما إذا كانا سيقبلانه أم لا.

من المهم عدم المبالغة في ذلك ، لمنح الأقارب الاستقلال ، والحفاظ على أهليتهم القانونية. من خلال إلقاء الدعم ، يبدأ الأطفال في غرس العجز المبكر فيهم. ولا يحتاج الأطفال أنفسهم ولا آبائهم إلى هذا. كما يشعر الإنسان ، فهو يعيش.

في النموذج الصحي للتفاعل ، يمكن مساعدة الآباء من خلال إظهار أنهم هم أنفسهم مهمون وذو مغزى لأطفالهم. يمكنك طلب المشورة منهم ، وإشراك العائلات في مختلف العمليات والشؤون. سوف يساعد الأطفال في هذا أكثر من مجرد علبة من البقالة.

لكن الأمر يتعلق بعلاقة صحية. في نفوسهم ، يبذل الطفل جهدًا لجعل حياة الوالدين أسهل ، لأنها ممتعة بالنسبة له. بالنسبة له ، هذه فرصة أخرى لقضاء بعض الوقت مع والدته وأبيه اللطيفين والحصول على مشاعر إيجابية من حقيقة أنه كان مفيدًا. والأهل ، بدورهم ، سعداء بقبول كل مساعدة واهتمام ممكنين ، لكن لا تقوموا بمآسي إذا لم يتسرع الأطفال في المكالمة الأولى أو يحلوا المشكلة ليس بشكل شخصي ، ولكن بمشاركة متخصصين. ولكن هناك أيضًا أنماط علاقات مختلفة تمامًا.

كيف تساعد إذا تم التلاعب بوالديك

تفترض العلاقة الصحية أن يولد الطفل لأنه يريد إنجاب أطفال. لدى الوالدين موارد ، وهم على استعداد لإنفاقها عمليًا مجانًا على الشخص الذي سيعيش حياته عاجلاً أم آجلاً. هم أكثر من المتفرجين في هذا المسرح من محركي الدمى.

لكن في بعض الأحيان يكون الأمر مختلفًا. أولاً ، الآباء "يقتلون طفلاً طوال حياتهم" ، ثم يتوقعون نفس الشيء منه.

ديمتري سوبوليف

أمضى الآباء سنوات عديدة في محاولة تربية طفل.لكن الأطفال البالغين لا يحتاجون إلى رعاية دائمة ، فهم يعيشون الحياة بالطريقة التي يريدونها ، ويتوقفون عن الاستماع إلى أمي وأبي. وقد شكل الآباء أنماطًا وعادات سلوكية معينة ورغبة في المشاركة في مصير أطفالهم.

والبعض يتواضع ، مدركين أنهم أنجبوا أطفالاً ونشأوا حتى يعيشوا حياتهم الخاصة ، وألا يكونوا "لعبة" بالنسبة لهم. إنهم يحررون الطفل بسهولة إلى السباحة المجانية ويقبلون أنهم يشاركون بالفعل في حياة بعضهم البعض بدرجة أقل من ذي قبل.

لا يمكن لفئة أخرى من الآباء قبول نمو أطفالهم. يحاول هؤلاء الأمهات والآباء زيادة أهميتهم في حياة الطفل. أخبره بإصرار ماذا يفعل. وعندما لا يستخدم التوصيات ، يتعرض للإهانة واللوم والعار والتلاعب.

لكن يمكن للوالدين الانتقال من الجانب الآخر: لإثبات عجزهم ، اطلب المساعدة على تفاهات. شخص ما يطلب المساعدة مباشرة - المزيد والمزيد ؛ شخص ما يخلق مواقف للأطفال للاهتمام بها. هذه هي الطريقة التي يحاول بها الآباء إشراك الطفل في حياتهم والحفاظ على أهميتهم الاجتماعية.

يسعى البعض إلى إبقاء أطفالهم مقيدين بأي ثمن. تنمو الأرجل من هنا ، على سبيل المثال ، في قصص النوبات القلبية في كل مرة يذهب فيها الابن في موعد غرامي. بعد كل شيء ، إذا رتب حياته الشخصية ، فإن والدته ستتوقف عن أن تكون المرأة الرئيسية بالنسبة له.

يحدث أيضًا أن يكون أحد الوالدين قادرًا تمامًا ، ويمكنه الاعتناء بنفسه وتوفير نفسه ماليًا. لكنه لا يريد أن يفعل شيئًا - لماذا إذا كان الطفل مضطرًا؟

آنا كيسليتسينا

هذا هو دور الضحية: سأجلس وأعاني حتى يأكلك الشعور بالذنب أو الخجل وتأتي لتنقذني. هذه العلاقة سامة ، ويختار الوالد البالغ دور الطفل بناءً على تعرضه لصدمة. يحاول تعويض والديه الراحلين ، ولا يعرف أي طريقة أخرى للتأثير ، باستثناء التلاعب ، ولا يريد التكيف مع الظروف المعيشية الجديدة.

بالطبع ، هذا لا يعني أنه لا ينبغي مساعدة هؤلاء الآباء. خاصة إذا كانوا يحتاجون حقًا إلى رعاية. لكن وفقًا لديمتري سوبوليف ، في هذه الحالة ، من المهم للأطفال أن ينظروا في كلا الاتجاهين. ستعمل الإطارات والحدود فقط هنا ، والتي تم إنشاؤها من خلال مساعدة ودعم معقول وموضوعي.

ديمتري سوبوليف

عليك أن تسأل نفسك السؤال: "هل تدخلي ضروري حقًا الآن؟" نموذج العلاقة غير صحي وهناك تشوهات وانهيارات. هناك مخاطرة كبيرة في أن يتحول الطفل إلى خادم. وفي الوقت نفسه ، سيشعر الوالدان بالرضا التام. لن يكونوا على دراية بأن الوضع يسير على ما يرام. ولكن إذا اتبعنا خطى والدينا ، فإننا نجعل الأمر أسوأ لأنفسنا ولهم. نحن نحرمهم من استقلاليتهم ومن خلال أفعالنا سوف نسرع عملية تقدمهم في السن.

هل أحتاج إلى المساعدة إذا لم تكن هناك موارد

ينظر الكثيرون إلى المساعدة على أنها فعل تضحية. على سبيل المثال ، يشعر الناس بالإهانة الشديدة من الأصدقاء الذين يرفضون اصطحاب بيانوهم الكبير إلى الطابق الخامس في يوم إجازتهم الوحيد. ويمكن للوالدين أن ينظروا إليها بسهولة على أنها خيانة إذا لم يقضي الطفل معهم كل يوم مجاني أو اشترى شيئًا غير ضروري من وجهة نظرهم - سيكون من الأفضل منحهم المال.

آنا كيسليتسينا

لا ينبغي أن تكون المساعدة تضحية بل من فائض. يكفي أن تحترم الوالد وتساعده بالقدر الذي تستطيعه بالضبط ، دون الإضرار بحياتك البالغة. هذه علاقة جيدة البناء وصحية. إنها تقوض المبادئ المقبولة ، ولكن شديدة السمية ، للأبوة والأمومة. لن يوافق كل أم وأب على ذلك. غالبًا ما يكون هذا مصحوبًا بألم وغضب وشعور بالذنب لدى الطفل. الشعور بالذنب والغضب علامات على عملية طبيعية للانفصال ، والانفصال النفسي عن الوالدين ، والانسحاب إلى مرحلة البلوغ.

المساعدة بدافع الشعور بالواجب أمر غير سار لتقديمه وقبوله. فبدلاً من التجمع والإرضاء ، سيترك بقايا مريرة على أحد الأطراف على الأقل.لكن يمكنك المساعدة من دوافع مختلفة تمامًا: لأنك تريد وتستطيع ، لأن هناك قوة ووقت وموارد أخرى للمشاركة. ليس الأمر سهلاً دائمًا ، لكنه بالتأكيد يستحق أن نجعل الجميع أفضل.