كيف تتواصل مع والدي شريكك حتى لا تتحول الأسرة إلى ساحة معركة

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

حتى في المواقف الصعبة ، السلام السيئ أفضل من الشجار الجيد.

سوف أتعرف على والدي شريكي. كيفية التصرف؟

هذه المقالة جزء من مشروع واحد على واحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك - شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

يعد التعرف على والديك خطوة حاسمة تتحدث عن جدية العلاقة. لذلك ، أريد أن أترك انطباعًا جيدًا ولا أخيب التوقعات. ولكن كيف نفعل ذلك؟ هل يجب أن تكون على طبيعتك أو تكون وقحًا قليلاً لإثارة التعاطف؟ على سبيل المثال ، التستر على الوشم في مكان ظاهر أو عدم إظهار أي سمات شخصية.

عاجلاً أم آجلاً ، ستظهر الحقيقة ، لذا يجب ألا تتكيف مع توقعات والديك. في الوقت نفسه ، مع الحفاظ على نفسك ، من المهم عدم الإصرار على صحة جميع سماتك وصفاتك.

إذا كان والدا شريكك لا يعجبهما شيئًا عنك ، هز كتفيك ولا تقدم وعودًا فارغة "تأكد من إصلاحها". أنت تعلم أن هذا لن يحدث. لذا قم بضبط الجانب الآخر على حقيقة أنه يجب عليك تحمل هذا العيب.

عالم النفس سفيتلانا لوكا

ماذا لو بدأوا في طرح أسئلة صعبة؟

في الاجتماع الأول ، بدأ الوالدان يتحدثان عن حلم الأحفاد ، لكنك لا تخطط لأطفال في المستقبل المنظور. ما هي أفضل طريقة للرد على هذا؟ تنصح عالمة النفس بولينا مولياروفا في مثل هذه المواقف بجرعة معلومات عن نفسك ونواياك. ليست هناك حاجة للغش ، فقط تواصل حول مواضيع مجردة ، واهتم بحياة محاوريك. سيساعدك هذا في التعرف على ما هو مناسب لقوله وما هو غير مناسب.

لست مطالبًا بالكشف عن جميع البطاقات على الفور وتصرح أنك لا تريد أطفالًا أو تخطط للمغادرة إلى مدينة أخرى. يكفي أن نحصر أنفسنا في الضباط المناوبين "من السابق لأوانه الحديث" و "ما زلنا نفكر". بعد مرور بعض الوقت ، ستتعرف على والديك بشكل أفضل وستكون قادرًا على إبداء رأيك حتى يفهموه. وفي البداية ، يجدر التحدث عن توأم روحك أكثر من الحديث عن نفسك.

يتعرض الجميع للتوتر عند الاتصال الجديد ، خاصة عندما يتعلق الأمر بلحظات مهمة مثل مصير الأطفال. الهدف الكامل للوالدين هو جعل أطفالهم سعداء ، هذا كل شيء. إنهم لا يريدون شيئًا سيئًا لك شخصيًا. وإذا كنت لا تلبي توقعات والديك ، فهذا لا يتعلق بك ، هذا يتعلق بهم.

بولينا مولياروفا عالمة نفسية

ثق بمشاعرك. إذا كانت المحادثة سهلة ، فأنت على الأرجح في نفس الصفحة. لكن لا تتسرع في إغلاق المسافة كثيرًا. الانطباعات الأولى غالبًا ما تكون خادعة. لا يزال والدا شريكك غرباء عنك ، وليس من السهل فهمهما على الفور. في بعض الأحيان قد يستغرق الأمر عدة سنوات.

لم يقتصر كل شيء على الأسئلة ، ويتدخل الآباء في علاقتنا. ما يجب القيام به؟

انتقلت أنت وشريكك للعيش أو تزوجا. لكن لا يسمح لك بالعيش بسلام. يأتي الأهل للزيارة دون سابق إنذار ، ويعيدون ترتيب الأشياء في خزانتك ويفرضون آرائهم في كل مناسبة. الأمر أسهل مع والدتك وأبيك في مثل هذا الموقف: يمكنك إخبارهما بكل شيء بصراحة (على الرغم من عدم نجاح الجميع ، لكن هذه قضية منفصلة). مع والدي الشريك ، تريد الاحتفاظ بسلسلة معينة من الأوامر.

إذا كنت لا تريد مشاركين غير ضروريين في العلاقة بينك وبين شريكك ، فقم بترسيم الحدود بشكل صارم إلى حد ما. ليس بمعنى الوقاحة والوقاحة ، ولكن بمعنى "شكرًا لك ، سنكتشف الأمر بأنفسنا". وكلما أسرعت في القيام بذلك ، كان ذلك أفضل. لن يبني الحب إلا أنت وشريكك. هذه القضية حميمية ولا تتطلب شهودًا.

سفيتلانا لوكا

لفهم مكان تعيين الحدود ، تنصح بولينا مولياروفا بإجراء تجربة فكرية. تخيل سيارة مع عائلة.لنفترض أن أبي يقود ، وأمي بجانبها ، وطفل في الخلف في مقعد طفل. في مرحلة ما ، كبر وركب سيارته ووضع توأم روحه في الكرسي التالي.

الآباء لديهم سياراتهم الخاصة وطريقهم الخاص ، لديك سيارتك الخاصة. يتخذ الزوجان قراراتهما بأنفسهما ، نظرًا لأن لديك خريطتك الخاصة واتجاهك ومسارك ، وسيارة واحدة لشخصين. للوالدين الآن قصتهم الخاصة ، فهم مسؤولون عن أنفسهم فقط.

لكن في كثير من الأحيان ، لا يرغب الآباء في ترك أطفالهم يذهبون. هم على الأرجح لا يثقون في ابنهم أو ابنتهم ويعتقدون أنه أو أنها غير قادرة على إدارة حياتهم. إنهم لا يثقون تلقائيًا في الشريك أيضًا.

في مثل هذه الحالة ، تحتاج إلى الدفاع عن الحدود تدريجيًا ، والدخول في منصب الوالدين. كانت الرسالة الرئيسية التي بثوها هي "لا يمكنكم فعل ذلك يا أطفال! نحن سوف نساعد. " ومهمتك هي أن تجيب بلطف ولكن بإصرار مرارًا وتكرارًا حتى تتمكن من القيام بكل شيء بنفسك.

توصي عالمة النفس أناستازيا سوخانوفا أيضًا بأن تحدد بوضوح الحالات التي يمكن لأقاربك التدخل فيها والتي لا يمكنهم التدخل فيها. على سبيل المثال ، يمكن مناقشة قائمة جدول السنة الجديدة من قبل الجميع معًا ، وما إذا كنت تريد ولادة طفل أمر متروك لك ولشريكك لاتخاذ القرار.

قم بإنشاء القواعد الخاصة بك واتبعها. يجب أن تكون عائلتك في المقدمة ، والأقارب - في مكانهم ، ولكن بأدب.

أناستاسيا سوخانوفا عالمة نفسية

يبدو أن الصراع يختمر. كيف لا تفسد العلاقة؟

في عالم مثالي ، يتصرف الجميع بعناية واحترام لمحاوريهم. في الواقع ، تكون الاصطدامات حتمية في بعض الأحيان ، وتعتمد العلاقات الإضافية على كيفية استمرارها. إذا اشتعل الصراع بقوة لدرجة أنه لم يدخر جهداً ، فسيكون من الصعب إنشاء اتصال عادي في وقت لاحق.

إذا كان الأمر يتعلق بنزاع ، فافعل كل ما هو ممكن حتى لا تصبح شخصيًا ، ولا تنزلق إلى الإهانات والنتائج. حدد موقفك ، وعبر عن موقفك من الموقف وغادر على الفور. امنح الجميع الوقت للتفكير. ستتغير نغمة المحادثة غدًا وسيكون من الأسهل إيجاد حل وسط.

سفيتلانا لوكا

تنصح بولينا مولياروفا بالتحول إلى رغبات الشخص إذا كنت تريد الوصول إليه. على سبيل المثال ، حالة نموذجية: يعيش الزوجان مع والدي الصبي. تقول والدته للفتاة إنها لا تطبخ البرش بهذه الطريقة ، وتطلب أن تطبخ فقط حسب وصفتها. يبدأ الصراع.

هنا يجدر بك أن تسأل والدتك: "لماذا من المهم بالنسبة لك أن أطبخ بدقة وفقًا لوصفتك؟" قد تجيب: "أنا العشيقة هنا وأعرف بشكل أفضل كيف وماذا أفعل." إذا فكرت فتاة في سبب أهمية الطبخ بطريقتها الخاصة ، فسوف تفهم أنها تريد أيضًا أن تشعر وكأنها مضيفة في المطبخ. لذلك ، لا يتعلق الأمر بالبورشت على هذا النحو. تنشأ الخلافات بسبب حقيقة اصطدام ربتين في المطبخ ، ويجب حل النزاع على أساس ذلك.

هنا يمكنك التوصل إلى عدد لا حصر له من الحلول: اعرض على الرجل أن يترك عائلته ، لا يطبخ على الإطلاق ، يطبخ كل يوم ، ويقسم مناطق المطبخ ، وما إلى ذلك. لكن كل هذا لا يمكن القيام به إلا بعد أن تفهم ما تريده أنت وخصمك حقًا.

بولينا مولياروفا

تلاحظ بولينا مولياروفا أن فصل الوالدين عن أطفالهم البالغين له تأثير مفيد على العلاقات. وإذا عاش الجميع معًا ، يمكن أن يتصاعد الموقف: "الأمر نفسه تقريبًا كما لو وضعت ثمانية أشخاص في سيارة ذات أربعة مقاعد. سيكونون ضيقا وغير مرتاحين ، وسوف يقسمون ويدفعون. يحدث نفس الشيء إذا كنتما زوجين وتعيشان في نفس الوقت مع والديك ".

هل يجب أن تخبر شريكك عن الخلافات مع والديه؟

يتفق علماء النفس على أن توأم روحك يجب أن تكون على دراية. سؤال آخر هو كيفية تقديمها.

إذا شعرت بالإهانة أو الغضب أو القلق بشأن الخلاف مع والديك ، فشاركها مع شريكك دون لوم أو لوم. ناقش كيف يمكنك منع حدوث ذلك في المستقبل. هذا أفضل بكثير من المعاناة لفترة طويلة بمفردك بأفكارك. بالطبع ، في محادثة مع الزوج أو الزوجة ، يجب أن تتحدث باحترام عن عائلتك. كن متفهمًا ومراعيًا.

أناستاسيا سوخانوفا

بالطبع ، يحدث أن يكون الشريك عرضة للضغط من الأم والأب ، ويقوم بعملهم أكثر من عملك ، ويسمح لهم بالتحدث بشكل سيء عنك وغير مستعد للدفاع عن حدود عائلته. هذا يشير إلى أنه لم ينفصل عن والديه. في هذه الحالة ، من غير المحتمل أن تساعده - هنا تحتاج إلى مشاركة طبيب نفساني ورغبة نصفك.

ذهبت قوتي. دعه يختار: إما الوالدين أو أنا

إن إجبارهم على الاختيار بين أنفسهم وبين والديهم هو تلاعب. مثل هذه الإنذارات لا تؤدي إلى الخير حتى في القضايا الأقل أهمية. لأسباب واضحة ، لن يتمكن الشخص من الاختيار ، مما سيؤدي إلى صراعات بينك وبينه.

من الأفضل أن تجد مكانك في قلب شريكك وتترك مكان الوالدين. وليس فقط في القلب ، ولكن أيضًا في الحياة الواقعية. يمكنك تقليل الاجتماعات مع والديه إلى الحد الأدنى إذا لم يكن هناك اتصال على الإطلاق. لكن لا تدع زوجك يجتمع معهم.

سفيتلانا لوكا

لا يتعين عليك أنت ووالدا شريكك أن تعشق بعضكما البعض وقضاء الكثير من الوقت معًا. يمكنك بالكاد رؤية بعضكما البعض إذا كنت لا ترغب في ذلك - وهذا أمر طبيعي. لكن ابذل جهدًا على الأقل لتكون محايدًا. في النهاية ، قام هؤلاء الأشخاص بتربية وتعليم شخص رائع - توأم روحك. ولهذا وحده ، فإنهم يستحقون محاولة إصلاح العلاقة.