التعبير عن رغباتك: 4 خطوات للتواصل العنيف

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

ينصح عالم النفس مارشال روزنبرغ حول كيفية التحدث عن احتياجاتك دون إهانة أو لوم أو نقد.

لغتنا كلمات كثيرة لتصنيف الناس وأفعالهم. نحن نميل إلى تقييم ومقارنة وتسمية وطلب من الآخرين سلوكيات معينة تتفق مع فهمنا للقاعدة. وفقًا لعالم النفس الأمريكي مارشال روزنبرغ ، فإن طريقة التفكير هذه تقسم الناس وتخلق صراعات.

في كتابه The Language of Life ، يقدم مقاربة مختلفة تسمح لك ببناء العلاقات دون اللجوء إلى العنف. بدلاً من تغيير الأشخاص وسلوكهم ، والبحث عن الصواب والخطأ ، والحصول على ما تريده بأي ثمن ، يعلمك روزنبرغ أن تعبر عن احتياجاتك بشكل صحيح وأن تكون حساسًا لاحتياجات الآخرين. أطلق المؤلف على طريقة الاتصال هذه اسم "الاتصال اللاعنفي" وطبق لسنوات عديدة التواصل اللاعنفي بنجاح - وهي رؤية للإنسانية في الممارسة العملية ، حيث تعمل كوسيط في النزاعات بين الناس والمجموعات الاجتماعية والبلدان بأكملها.

يحدد روزنبرغ أربعة مكونات للتواصل اللاعنفي: الملاحظة والمشاعر والاحتياجات والطلبات.

4 خطوات للتعبير عن احتياجاتك

الخطوة 1. مشاركة الملاحظات غير المصنفة

إن مشاركة الملاحظات يعني تسمية أفعال محددة للمحاور أثارت مشاعر معينة فينا ، وتجنب التقييمات والتسميات.

الملاحظة ، على عكس التقييم ، لا تحتوي على نقد.

عندما يسمع المحاور النقد في كلماتنا ، فإنه يتخذ موقفًا دفاعيًا تلقائيًا: يجادل ويبرر نفسه ويلوم في المقابل. الملاحظة هي قائمة بسيطة للحقائق.

قد يكون تجنب التقييمات أمرًا صعبًا. عندما لا تستطيع الحصول على قسط كافٍ من النوم لمدة ثلاثة أيام متتالية بسبب الحفلات الصاخبة لجارك ، فأنت تريد أن تخبره بكل ما تفكر فيه عنه. ومع ذلك ، بهذه الطريقة من غير المحتمل أن تحل المشكلة: فبدلاً من الفهم ، ستتلقى مقاومة ، وفي الليلة التالية ستسمع مرة أخرى موسيقى صاخبة خلف الحائط. بدلاً من الحكم والحكم ، صف الإجراءات المحددة التي أدت إلى هذا التقييم. تخيل تأليف تاريخ.

• الملاحظة مع التقييم:"توقف عن إحداث الضجيج في الليل. أنت لا تفكر في الأشخاص من حولك على الإطلاق. حفلاتك الليلية تجعل جيرانك ينامون ".
• ملاحظة بدون تقييم:"يبدو أن ضيوفك كانوا يقيمون بين عشية وضحاها خلال الأيام الثلاثة الماضية. بعد 23 عامًا ، أسمع ضحكات عالية وموسيقى من شقتك ، مما يمنعني من النوم. ولأنني لا أنام جيداً ، يصعب علي العمل ".

الخطوة الثانية. عبر عن مشاعرك بالكلمات

الخطوة التالية هي التعبير اللفظي عن المشاعر حول ملاحظاتنا.

في عملية التواصل ، نتبادل المشاعر بطريقة ما: لفظيًا أو غير لفظي. ومع ذلك ، عندما نعرضها بمساعدة تعابير الوجه والإيماءات والنغمات ، فقد يسيء المحاور تفسيرها: خذ التعب من اللامبالاة ، والقلق من الهوس.

عندما يفسر المحاور مشاعرنا بشكل مستقل ، فإنه ينسب معانيه إلى كلماتنا: "لا أريد أن ألتقي اليوم" يُنظر إليه على أنه "لدي أشياء أكثر أهمية لأفعلها" ، على الرغم من أنها تعني في الواقع "أنا متعب في العمل".

هناك فجوة بين ما يدور في أذهاننا وكيف يتم سماعه. لمساعدة الآخرين على فهمنا ، من المهم التعبير عن مشاعرنا بالكلمات.

المشكلة هي أنه في ثقافتنا ليس من المعتاد تبادل الخبرات. يُنظر إلى التعبير عن المشاعر على أنه مظهر من مظاهر الضعف ، خاصة بين الرجال. نتيجة لذلك ، يجد بعض الناس صعوبة في بناء علاقات وثيقة: فهم لا يعرفون كيف يظهرون مشاعرهم ويتلقون اتهامات بالقسوة من الآخرين.

تفاقم لغتنا سوء الفهم: يستخدم الناس كلمة "يشعر" عندما يتحدثون عن أفكار وأفكار عن أنفسهم وسلوك الآخرين ، وليس عن حالتهم العاطفية. قارن بين مثالين:

• لا مشاعر:"أشعر أنك غير مبال بي."
• الحواس:"عندما رفضت مقابلتي ، شعرت بالوحدة".

في المثال الأول ، يعبر المؤلف عن تفسيره لسلوك شخص آخر. في الثانية ، يصف المشاعر التي نشأت ردًا على هذا السلوك.

الخطوة الثالثة. تعرف على احتياجاتك الخاصة

الاحتياجات هي القيم والرغبات التي تشكل مشاعرنا. يمكن لأفعال الآخرين أن تحفز مشاعرنا ، لكنها لا تسببها أبدًا. عندما لا يبدي الضيوف في الحفلة اهتمامًا بك ، فقد تشعر بالوحدة إذا كنت بحاجة إلى التواصل - أو قد يكون ذلك مصدر ارتياح إذا كنت تريد السلام. في نفس الموقف ، تخلق الاحتياجات المختلفة مشاعر مختلفة ، بغض النظر عن سلوك الآخرين.

من خلال الاعتراف باحتياجاتنا الخاصة ، نتحمل مسؤولية مشاعرنا بدلاً من لوم الآخرين.

من الأسهل على المحاور أن يشعر بالتعاطف تجاهنا ويلبي حاجتنا عندما نقول "أشعر بالوحدة لأنني أفتقر إلى الحميمية" بدلاً من "أنت لا تهتم بي". إن الإدانة والنقد وتفسير أفعال الآخرين هي تعبير مشوه عن احتياجاتنا الخاصة ، والتي ، بدلاً من التقارب ، تولد سوء الفهم.

يجد الناس أحيانًا صعوبة في الاتفاق لأنهم يخلطون بين الاحتياجات والاستراتيجيات. تصف الحاجة الرغبة الحقيقية ، والاستراتيجية هي السبيل للحصول على ما تريد.

لنفترض أن الزوجة بحاجة إلى قرب من زوجها وانتباهه. بدلاً من مشاركة هذه الرغبة معه مباشرة ، تطلب منه قضاء المزيد من الوقت في المنزل. الزوج يفهم حرفيا كلام زوجته ويحصل على وظيفة عن بعد. الآن يعمل ضعف ما كان عليه عند السفر إلى المكتب.

• إستراتيجية:"أريدك أن تقضي المزيد من الوقت في المنزل."
• يحتاج:"أريد الانتباه والقرب".

الخطوة 4. تقديم طلب واضح

شاركنا الملاحظات غير القضائية مع الشخص الذي تمت مقابلته ، وشاركنا المشاعر حول تلك الملاحظات ، واعترفنا باحتياجاتنا. يبقى التعبير عن طلب محدد ، من خلال تلبية المحاور الذي سيجعل حياتنا أفضل.

كلما أوضحنا ما نتوقعه من الشخص ، كان من الأسهل عليه تلبية رغبتنا. عندما نطلب المزيد من المساحة الشخصية ، فإننا نتحدث عن أشياء مجردة ، ومعناها غير واضح تمامًا. تساهم اللغة الغامضة في الارتباك. من المهم صياغة الطلب على وجه التحديد قدر الإمكان. على سبيل المثال: "أود أن أكون وحدي في نهاية هذا الأسبوع".

يعطي الطلب الواضح للمحاور خطة عمل واضحة.

هناك فرق بين السؤال والطلب. يرى المحاور أن الأول هو الثاني عندما يعتقد أنه سيعاقب على عدم الامتثال. في هذه الحالة ، لديه طريقتان للرد: المقاومة أو الطاعة. في الحالة الأولى ، سيتجادل المحاور ، ثم يعود ويبحث عن الأعذار ، في الحالة الثانية ، سيكون مترددًا في القيام بما هو مطلوب ، وسيظل غير راضٍ ومن غير المرجح أن يظهر ولاءً في المستقبل. ينص الطلب على حرية الاختيار واحترام رفض شخص آخر ؛ المطلب - الرغبة في إعادة تشكيل الشخص وسلوكه بأي ثمن.

• المتطلبات:"ساعدني في التنظيف ، أو لن أتحدث معك."
• طلب:"سأكون سعيدًا جدًا إذا كنت تستطيع مساعدتي في التنظيف."

مثال على كيفية تطبيق نهج روزنبرغ في الحياة

اشترت أمي لابنها جهاز كمبيوتر جديد بشرط أن يحسن درجاته في المدرسة. لم يفي المراهق بوعده: بدلاً من الدراسة ، يلعب لساعات. تريد المرأة مناقشة سلوكه مع ابنها وتذكيره بالاتفاق.

تخيل أن الأم ليس لديها مهارات في التواصل اللاعنفي:

1. يقيم:"اللعب مرة أخرى ، بوم؟"
2. يتلاعب بمشاعر الذنب: "لقد وعدت بمتابعة دراستك ، لكنك بدلاً من ذلك تفعل هراء. لكننا رفضنا السفر للخارج لشراء هذا الكمبيوتر!"
3. ينقل المسؤولية عن مشاعرهم: "أنا محبط من سلوكك".
4. يعاقب: "لا توجد مباريات حتى تصلح التعادل."

تقيم الأم وتنتقد ، وتتلاعب بمشاعر الذنب ، وتحول المسؤولية عن حالتها العاطفية وتعاقب. هذا السلوك سيجبر المراهق على اتخاذ موقف دفاعي والتدخل في التعاطف. نتيجة لذلك ، سيظل الابن غير راضٍ وسوف يفسد قرار الوالدين.

الآن ، تخيل أن أمًا تستخدم مهارات الاتصال اللاعنفي:

1. يشارك الملاحظات: "قبل شرائك جهاز كمبيوتر جديدًا ، اتفقنا على أنك ستصحح التعثر في الأدب والروسية. مرت ستة أشهر منذ ذلك الحين. لم تقم بتصحيح الدرجات ".
2. يحكي عن المشاعر: "أنا قلق ومهين."
3. يقر باحتياجاته: "إنه أمر مقلق لأنني أريدك أن تحصل على تعليم جيد وأن تجد شيئًا لتفعله. إنه لأمر مخز ، لأنك لم تفعل ما اتفقنا عليه ، وأود أن أعتمد على كلامك ".
4. يصوغ طلبًا واضحًا: "أخبرني من فضلك ما الذي يمنعك من الالتزام باتفاقنا وكيف يمكنني مساعدتك في ذلك؟"

لا تحاول أمي تغيير سلوك ابنها بالقوة ، لكنها تخاطبه باحترام على قدم المساواة: فهي تشرح الحقائق بدلاً من التقييمات ، وتشاركها بصدق مشاعرها ، وتشرح أسباب القلق والاستياء ، وتضع طلبًا واضحًا. من الأسهل على المراهق سماع احتياجات الوالدين عندما لا تكون هناك حاجة لإهدار الطاقة على المعارضة. نتيجة لمثل هذه المحادثة ، ستكتشف الأم أن ابنها تم نقله بعيدًا بواسطة أجهزة الكمبيوتر والعلوم الدقيقة ، لكنه لا يفهم الموضوعات الإنسانية. سوف يعد المراهق بتحسين درجاته بمساعدة مدرس ، حيث ستوافق والدته على إرساله إلى معسكر كمبيوتر. بهذه الطريقة ، سوف يتوصلون إلى حل يلبي احتياجات كليهما.

قائمة مرجعية لمساعدتك في التعبير عن احتياجاتك بشكل صحيح

1. ملاحظات. قم بتسمية الكلمات أو الأفعال المحددة للشخص الآخر الذي أثر فيك. تجنب التصنيفات. تخيل تأليف تاريخ.
2. الحواس. عبر بالكلمات عن مشاعرك تجاه هذه الأفعال. لا تخلط بين المشاعر والأفكار عن نفسك والآخرين.
3. الاحتياجات. اربط مشاعرك بالاحتياجات: "أشعر … لأنني بحاجة إلى …" لا تخلط بين الاحتياجات واستراتيجيات تلبيتها. لا تحمل الآخرين المسؤولية عن مشاعرك.
4. الطلبات. قم بصياغة طلب واضح يقوم به الشخص الآخر لتحسين حياتك. لا تطلب واحترم رفض شخص آخر.