كيف تتعلم التعبير عن المشاعر عندما يُطلب منك قمعها عندما كنت طفلاً

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

الشيء الرئيسي هو فهم احتياجاتك وعدم الخجل من طلب المساعدة.

الحب الأمومي غير المشروط مصدر مهم جدا للسعادة والطمأنينة. غالبًا ما يواجه الأشخاص الذين لم يشعروا به في الطفولة مشاكل نفسية. على سبيل المثال ، تدني احترام الذات أو عدم القدرة على إظهار مشاعرك.

تعمل أخصائية العلاج النفسي ياسمين لي كوري مع البالغين الذين تم إهمالهم عندما كانوا أطفالًا. في كتاب أمي تكره. كيف تعالج الجروح المخفية من طفولة غير سعيدة”تشرح كيفية التعامل مع عواقب مثل هذا السلوك للأم. أو على الأقل تليينها. بإذن من Bombora ، تنشر Lifehacker مقتطفًا من الفصل 13.

ضع في نسيج الحياة

يشعر معظم أولئك الذين لم يختبروا علاقة قوية مع والدتهم أيضًا بعدم وجود اتصال مع أفراد الأسرة الآخرين أو الأسرة بشكل عام. هذا يترك فجوة وشعورًا بأن شيئًا ما مفقود. نعتمد على الأسرة لربطنا بالعالم بأوسع معاني الكلمة ، مما يمنحنا مجموعة من الأشياء: ملاذ آمن في العاصفة ، والشعور بالانتماء إلى مجموعة ، والهوية ، والدعم. نتوقع أن تمنحنا الأسرة مكانًا نعرفه ونعتز به.

إذا كان لديك الآن شريك حياتك ، أطفال ، يمكن أن يساعد ذلك في تعويض الانفصال القديم ، ولكن ماذا لو كان لديك فقط عائلة والديك ، والتي لديك مثل هذا الارتباط الضعيف؟ ماذا لو لم يكن لديك منزل من حيث العشيرة أو العائلة؟

أرى أن بعض الناس يشعرون بالضياع التام دون الشعور بأنهم مع أسرهم.

في حين أن الأسرة والشريك يعتبران بالتأكيد أجزاء مهمة من نظام الأمان ، إلا أنهما ليسا أساسيين كما نعتقد.

يمكن أن يتغير أمننا وإحساسنا بالمجتمع بمرور الوقت. نحن بحاجة إلى أن نفهم أنه يمكن للناس الدخول والاختفاء باستمرار من هذا النظام ، والأهم من ذلك ، أنه حتى شخص غريب أو غريب تقريبًا يمكنه مساعدتنا.

سمعت قصة مؤثرة من أحد أصدقائي. اتصلت بها امرأة قابلتها صديقي مؤخرًا وطلبت المساعدة. كانت هذه المرأة قد انتقلت مؤخرًا إلى المنطقة وكانت على وشك إجراء عملية جراحية. كتبت إلى ثماني نساء لمعرفة ما إذا كان بإمكان أي منهن مساعدتها. لم تكن تعرف أيًا منهم عن كثب ، وكانت محرجة من السؤال ، لكن لم يكن لديها أي شخص آخر تلجأ إليه. قال الثمانية جميعهم نعم.

الأشخاص الذين يبدو أنهم مشغولون باستمرار وليسوا منتبهين كما نود أن يستجيبوا غالبًا لاحتياجات معينة. بشكل عام ، يستمتع الناس بالمساعدة. صحيح ، عندما تمتد فترة الحاجة على مدى أشهر ، يمكن القضاء عليها ، لكن هذا ليس بالضرورة لأنهم لا يهتمون. هذا لأن لديهم مخاوف أخرى أيضًا.

المخاوف التي أراها في أولئك منا الذين يشعرون بالضعف الشديد ، وعدم الأمان ، والعزل للغاية بدون الآباء أو الأشقاء للاعتماد عليها تتعلق في المقام الأول بأجزاء طفولتنا. لسنا في خطر لمجرد عدم وجود نظام أمني حولنا على شكل عائلة ، إذا أتيحت لنا الفرصة للتوجه إلى الناس وطلب المساعدة ، كما فعلت المرأة في مكان إقامتها الجديد. كلما ترسخت جذورنا في أنفسنا البالغة ، قل شعورنا بالقلق دون أن نكون محاطين بأقاربنا.

الأسرة النووية - عائلة تتكون من الوالدين (الوالدين)

والأطفال ، أو من الزوجين فقط. أصبحت الأسرة ذات أهمية غير متناسبة منذ أن فقد الفهم الأوسع للعائلة كقبيلة أو مجتمع في الثقافة الغربية. في بعض الثقافات ، تأخذ القرية بأكملها دور الأسرة ، لكننا هنا نتحدث عن عدد محدود جدًا من الأفراد.بدلاً من أن يتم ربطنا بعشرات أو مئات الخيوط ، فإننا ممسكون بنصف دزينة فقط أو واحد أو اثنين فقط.

هذا لا يكفي للحفاظ على شعور صحي بالتواصل والانتماء.

الحل هو بناء روابط وملكية إضافية. نقوم بذلك بالطرق الرئيسية التالية:

• يمكن لدائرة من الأصدقاء المقربين أن تكون بمثابة عائلة مفضلة ، وتساعدنا في الأوقات الصعبة والاحتفال بلحظات مهمة معنا.
• تمنحنا الروابط مع المجموعات مكانًا في نسيج الحياة. يمكن أن تكون هذه مجموعات مصالح أو مجموعات صحية أو مجموعات اجتماعية أو أي مجموعات أخرى. بالنسبة للبعض ، فإن مجتمعهم عبارة عن أشخاص من الإنترنت. على الرغم من أن المجتمع الافتراضي قد يفتقد إلى بعض الجوانب المهمة ، إلا أنه يوفر إحساسًا بالاتصال الذي يعتبر ذا قيمة للكثيرين.
• يمنحنا العمل الهادف (المتطوع أو المأجور) مكانًا وهدفًا في الحياة.
• تعلقنا الاتصالات بأماكن ماديًا بالكوكب ، لذلك فنحن لسنا مجرد متجولين أو "ضائعين في الفضاء". يمكن أن يكون إحساسًا بالاتصال بمنزلك أو بالمنطقة المحيطة بمنزلك. يشعر الكثير من الناس بارتباط قوي بالأرض من حولهم.

تنقّل في عالم المشاعر

يعيش البشر في عالم مليء بالعواطف ، ولكن بالنسبة للعديد من المحرومين من الأمومة الصالحة ، يعتبر هذا العالم مكانًا غير مريح إلى حد ما. تعد القدرة على الإبحار في هذه المياه عنصرا هاما من عناصر الأداء الناجح في هذا العالم والتنمية البشرية الشاملة.

جون برادشو المربي الأمريكي ، مؤلف الكتاب الأكثر مبيعًا "العودة للمنزل: ولادة جديدة وحماية طفلك الداخلي" ، يوضح برادشو ، العودة للوطن ، ص. 71 ، كم عدد الانفصال عن هذا العالم: "الأطفال الذين ينشأون في أسر مختلة يتم تعليمهم قمع التعبير عن المشاعر بثلاث طرق: أولاً ، لا يتم الاستجابة لهم ولا ينعكسون ، ولا يتم رؤيتهم حرفيًا ؛ ثانيًا ، يفتقرون إلى النماذج الصحية لوصف المشاعر والتعبير عنها ؛ وثالثًا ، يتعرضون للعار أو العقاب بسبب تعبيرهم عن مشاعرهم ". يتابع مع برادشو ، العودة للوطن ، ص. 72: "كلما بدأ قمع العواطف مبكرا ، كلما زاد الضرر".

عندما يتم قطع المشاعر بهذه الطريقة ، فإن الأمر يتطلب الكثير من التدريب لتصبح جزءًا من عالم العواطف. سيتعين علينا كسر تعويذة "وجهنا الميت" وأن نصبح مقروءين. قد يكون تحقيق ذلك مع بعض المشاعر أكثر صعوبة من الآخر. المشاعر بأن والدينا مروا بأوقات عصيبة ، عادة ، وسيكون من الصعب علينا تحملها.

توسيع نطاق عواطفك (تمرين)

أي من المشاعر التالية يصعب عليك قبولها أو التعبير عنها؟

الم	أمنية
الحزن	حب
مرح	رهبة
الغضب	خيبة الامل
يخاف	التوبة
عالي التأثر	حسد
الاعتزاز	الغيرة
الالتباس	الثقة
كراهية	سعادة

• أيهما كان الأصعب بالنسبة لكل من الأبوة والأمومة؟
• باستخدام هذه القائمة كنقطة بداية ، قم بعمل قائمة بالعواطف التي تريد إضافتها إلى لوحة الألوان العاطفية الخاصة بك.
• أضف إلى المشاعر المكتوبة ما سيساعدك على تطويرها.

مثلما يمكننا أن نكون نشيطين مع الإغفالات الأخرى الموضحة في هذا الفصل ، يمكننا أن نكون نشيطين في اكتساب أو إعادة المشاعر التي نجد صعوبة في التعبير عنها. على سبيل المثال ، في عائلتك ، لم تتمكن من إظهار خيبة الأمل ، ولاحظت أنك ما زلت تشعر بالحرج من التعبير عنها. قد يكون من المفيد اختيار شخص موثوق به ، ومشاركة خيبة أملك معهم ، واطلب منهم تقييمها. دعه يعكسها ويعيد إحباطك إلى طبيعته. مثال على التطبيع سيكون: "بالطبع سيكون صعبًا! سأصاب بخيبة أمل أيضا! " إذا شعرت بالخجل عندما كنت طفلاً لإظهار الإحباط ، فقد تكون هذه تجربة تصحيحية قوية بالنسبة لك.

النمط العاطفي وأنماط الرعاية

تذكر أن العديد من الأشخاص غير المراقبين سيحتاجون إلى العمل للتواصل مع مشاعرهم.عندما تكون الأم غافلة أو لا تستجيب لمشاعرها ، فغالبًا ما لا نمتلك علاقة قوية معها. ربما تعلمنا حتى كيفية إيقاف تشغيلها من أجل الحفاظ على الخيط المتصل الذي شعرنا به مع والدتنا.

عادة ما يتطور أسلوبنا الفردي (سواء قمنا بقمع مشاعرنا أو المبالغة فيها من أجل جذب الانتباه) استجابة لأسلوب مقدم الرعاية لدينا. يبدو من المنطقي تمامًا لماذا يتعلم الأطفال قمع مشاعرهم: لا يهتم الأوصياء باستمرار بمشاعر الطفل أو يعاقبون الطفل للتعبير عن مشاعرهم. تشير الدراسات إلى أنه إذا كان مقدمو الرعاية في بعض الأحيان حساسين وفي أوقات أخرى فهم ببساطة لا ينتبهون ، من أجل طلب المساعدة ، فمن المرجح أن يبالغ الأطفال في مشاعرهم. Gerhardt، Why Love Matters، p. 26.

خذ وقتك في التفكير فيما يلي.

• هل من المرجح أن تخفي مشاعرك خوفًا من الرفض ، أم أنك ستنتهي عندما تريد إخراج شيء من الشخص الآخر؟
• إذا فعلت كلا الأمرين ، فما هي المشاعر (أو تحت أي ظروف) التي تميل إلى إخفاءها ، ومتى تقوم بالفعل بتكثيفها؟ ماذا تعتقد سيحدث إذا أعطيت مشاعرك العنان؟

تقبل احتياجاتك

فيما يتعلق باحتياجاتنا ، فإننا نميل (على الأقل في البداية) إلى تبني نفس الموقف تجاههم الذي كان لدى والدينا. لذلك ، على سبيل المثال ، إذا كانت والدتك غير متسامحة أو تجاهلت احتياجاتك ، فمن المحتمل أيضًا أنك ستواجه صعوبة في تحملها. أتذكر لحظة عندما كنت أتلقى دورة من العلاج النفسي ، وفجأة تحدثت بوضوح تام عما أريده ، وفجأة شعرت بالخجل الشديد. في النهاية ، رفعت عيني وكأنني أقول: "حسنًا ، هذا كثير جدًا! "لحسن الحظ ، وجدت نفسي أفعل هذا ورأيته شيئًا حصلت عليه من والدي. قال لي المحلل النفسي: "أنا سعيد لأنك فهمت ذلك ، لأن هذا ليس ما أشعر به حيال ذلك."

بالنسبة للعديد من أولئك الذين لم يتم تلبية احتياجاتهم المبكرة ، يُنظر إليهم على أنهم مهينون وخطيرون. كلير أحد مرضى مؤلف الكتاب. أخبرتني أن اعتمادها على شخص آخر يشبه إعطائه سكينًا لقطع حلقها. ربطت بين مشاعر التبعية والضعف وانعدام الأمن على شفا الدمار.

ليس من السهل تجاوزها. نحتاج أن نفهم أن هذا لم يعد خطيرًا وأن هناك أشخاصًا يريدون تلبية احتياجاتنا! لكن فهم هذا لن يأتي بدون قدر معين من المخاطرة ، لأننا لن نعرف حتى نحاول. قد يكون من الصعب اتخاذ هذه المخاطر.

المعتقدات لن تتغير بدون بيانات جديدة.

إذا تم تجاهل احتياجاتنا كأطفال ، فغالبًا ما نلوم أنفسنا على وجودها. يمكن أن يؤدي هذا إلى الاعتقاد بأننا نطالب كثيرًا أو أن احتياجاتنا ستخيف الآخرين. يتم القضاء على هذا الاعتقاد عندما نبلغهم علنًا ونشعر بالرضا.

سيكون من الرائع أن تبدأ في التواصل مع الأشخاص الصغار الذين تشعر معهم بالأمان. في هذه الحالة ، سيكون الخطر أقل ، ويمكنك أن تبدأ تدريجيًا في أن تكون أكثر تسامحًا مع الضعف ، وكذلك تراكم الخبرات الإيجابية.

بالنسبة للأشخاص الذين لديهم أسلوب ارتباط مكتفٍ ذاتيًا ، سيقطع هذا شوطًا طويلاً من "سأفعل ذلك بنفسي" إلى "أنا سعيد جدًا لأنك ساعدتني". عليك أن تفهم أن احتياجاتك يمكن أن تكون حقًا المكان الذي يشعر فيه الآخرون بحساسية تجاهك.

تعد معرفة احتياجاتك والتعبير عنها إنجازًا تنمويًا مهمًا يحافظ على العلاقة الحميمة ، كما جادل الدكتور جيت بساريس ومارلينا ليونز في كتابهما الحب غير المحمي. ومع ذلك ، هذا وجه واحد فقط للعملة. يجب أن نكون على ما يرام حتى لو لم يتم تلبية احتياجاتنا من قبل الشركاء. كما أشار Jett Psaris ، دكتوراه ، و Marlena S. Lyons ، PhD ، Undefended Love (أوك لاند ، كاليفورنيا: نيو هاربينجر ، 2000) ، ص.1 Psaris and Lyons: "كلما نشأت احتياجاتنا التي لم تتم تلبيتها مبكرًا ، قل قدرتنا على الحفاظ على الشعور بالرفاهية في مرحلة البلوغ إذا لم يتم تلبية هذه الحاجة من قبل شخص آخر." إذا لم يتم تلبية احتياجاتنا من الإدمان في مرحلة الطفولة ، فغالبًا ما ينقسم وعينا في تلك اللحظة إلى أجزاء. لم يكن لدينا الموارد ولا النضج "لنبقى عاقلين" ، مما يعني أن نكون في موقع السيطرة.

يمكن إرجاع الألم الذي لا يطاق والحساسية تجاه الاحتياجات إلى هذه الصدمات المبكرة.

قد يكون التباهي بهذه الأجزاء الصعبة من نفسك أمرًا صعبًا ، لكنه جزء من العملية. ندخل في علاقاتنا الوثيقة كل ما لم ننجح فيه أو نكمله في مرحلة الطفولة. من وجهة نظر أولئك الذين ينظرون إلى العلاقات على أنها طريق للنمو ، فهذه هدية القدر.

لفهم المدى الذي قطعته على طريق الشفاء ، ضع في اعتبارك الأسئلة التالية.

• ما هو شعورك حيال وجود احتياجات؟ هل ترى أوجه تشابه مع الطريقة التي تعامل بها مقدمو الرعاية الأوائل واحتياجاتك واستجابوا لها؟
• هل تميل إلى توقع استجابة الآخرين عندما تحتاج إليهم ، أم أنك تشعر بالحرمان في هذا الصدد؟
• أي من احتياجاتك يصعب عليك التعبير عنها؟
• إذا تحدثت عن حاجتك ، ولكنك لبيتها جزئيًا فقط ، فهل يمكنك أن تأخذها بهدوء؟ ببساطة ، هل أنت قادر على "امتلاك" احتياجاتك ، وعدم التخلص منها مثل البطاطس الساخنة ، أو قمعها تمامًا؟

تكوين القدرة على العلاقة الحميمة

تتطلب العلاقة الحميمة الانفتاح العاطفي ، ودافع لرؤية الآخرين ورؤيتهم ، والسماح للآخرين بتلبية احتياجاتك. سيكون هذا صعبًا إذا لم تتعامل مع صدمة الأبوة والأمومة غير الحساسة ، لكن الأمر يستحق السعي لتحقيقه. على الرغم من آلام خيبة الأمل التي تحملتها معك على مر السنين ، فمن المرجح أيضًا أن لديك توقًا فيك ، وتستحق قوتك استخدامها لمساعدتك على المضي قدمًا عند التراجع.

المفتاح هو أن تفهم ما تفعله للحفاظ على العلاقة الحميمة. ما هي أنماط "سلوك التعلق" التي تشكل جزءًا من ذخيرتك ، وكيف يمكنك تحسينها؟ فكر فيما يلي.

• هل أنت قادر على تقبل الراحة في المواقف التي تنطوي على تهديد أو في لحظات التوتر؟ (هذا هو "سلوك المرفقات".)
• كيف تتصرف عندما يطلب منك شخص ما المساعدة؟ هل يمكنك السماح للشخص بحاجتك؟
• هل أنت قادر على اللمس بالحب؟ الحفاظ على اتصال العين الحميم؟
• هل تحافظين على الاتصال العاطفي أثناء ممارسة الحب؟
• ما هي المخاوف والدفاعات التي تظهر عندما تقترب حقًا من شريك حياتك؟

أفاد أحد المعالجين النفسيين أنه إذا كان الزوجان قادرين على تقوية روابط الارتباط بينهما ، فإنه يعزز التنظيم الذاتي لكل شريك ويحل المشاكل الشخصية الفردية. بالنسبة للأشخاص الذين يتمتعون بأسلوب مكتفٍ ذاتيًا ، سيكون التحدي هو إيقاظ نظام التعلق ، والذي يمكن أن يعمل بشكل طبيعي أكثر ، كما تريد الطبيعة. فكر فيما يمكنك القيام به لتطوير إمكانات العلاقة الحميمة.

ستعلمك "كراهية أمي" كيفية تلبية احتياجات طفلك الداخلي وإخبارك بكيفية فهم مشاعرك بشكل أفضل وتحسين علاقتك مع والدتك. وأيضًا ستساعدك نصيحة المعالج النفسي على تجنب الأخطاء في التواصل مع أطفالك.