كيف تبني علاقات صحية مع والديك عندما لم تعد طفلاً

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

تعلم التحدث مع بعضنا البعض على قدم المساواة.

كيف تبدو العلاقة المتناغمة

لكي يكون التفاعل مريحًا ، يجب على المشاركين التواصل من منظور البالغين ، كما هم. لم يعد الأدوار "الوالد" و "الطفل" يعملان ، وكلاهما على قدم المساواة. على سبيل المثال ، لا يحدث لك مطلقًا نقل الغسيل في خزانة صديق في نفس عمرك. تنتمي الخزانة والمساحة الشخصية للطفل ، مثل الوالد ، إلى كل منهما.

ناديجدا إفريموفا أخصائية نفسية

أي علاقة نبنيها بين شخصين بالغين أو أكثر تدور دائمًا حول القدرة على وضع الحدود. الحدود ليست حواجز في أعالي السماء ، ولكنها تعليمات لشخص آخر حول كيفية التعامل معك.

يحدث أن الأحباء معتادون على التفكير في استمرارهم لدرجة أنهم لا ينتبهون للحدود. على سبيل المثال ، أنت بالفعل امرأة بالغة تعيش بشكل منفصل ، وتأتي والدتك إليك في وقت مبكر من صباح يوم السبت ، وتفتح الباب بمفتاحها. أو أنك أنشأت أسرتك منذ وقت طويل ، ويقول والداك إن زوجتك تربي الأطفال بشكل غير صحيح. كل هذا يتحدث عن سوء فهم للمكان الذي تنتهي فيه الحدود ويبدأ الغرباء.

إنه يعمل في كلا الاتجاهين. لا يحدث أن يحافظ الشخص على حدوده جيدًا وينتهك حدود الآخرين بسهولة. إذا تم انتهاك الغرباء ، فهذا يعني أنه يشعر بالسوء حيال نفسه.

ناديجدا إفريموفا أخصائية نفسية

عندما يحدث هذا ، من الضروري تغيير الظروف - تمامًا كما هو الحال عند العمل مع الطرف المقابل. لا تتوقع أن يتم فهمك دفعة واحدة. سوف يستغرق الأمر وقتًا حتى تتكيف جميع الأطراف.

من المستحيل إحضار علاقة إلى مستوى البالغين والبالغين إذا لم تكن مستعدًا لتحمل مسؤولية حياتك. إعلان هذا لا يكفي ، تحتاج إلى تأكيد النضج من خلال الإجراءات.

أوليغ إيفانوف ، عالم نفس ، عالم نزاع ، رئيس مركز تسوية النزاعات الاجتماعية

ليس عليك تلبية توقعات أقاربك. لا ينبغي الحكم عليك سلبا أو إيجابا. إذا فهمت أنك في وضع تابع ، فأنت تحت الضغط ، احمِ حدودك الشخصية.

كيف تتحدث مع أولياء الأمور عن أهمية الحدود الشخصية

يمكنك فقط نقل وجهة نظرك من خلال الحوار. تقترح عالمة النفس Lilia Valiakhmetova مراعاة الفروق الدقيقة التالية.

1. افهم سبب حاجتك إلى هذه المحادثة

خذ بعض الخصوصية ووضح بوضوح ما تريد تحقيقه من المحادثة ، ما هو مهم بالنسبة لك. قم بتدوينها على الورق ، يمكنك طرح أسئلة أو أي اقتراحات خاصة بك مسبقًا.

2. اختر الوقت المناسب

يجب أن يكون جميع المشاركين في المحادثة في حالة عاطفية هادئة ، وأن يستبعدوا الضجة والإثارة. من المهم أن يكون لديك وقت كافٍ للتواصل ، فأنت لست في عجلة من أمرك.

3. شاهد درجة المحادثة

ابتعد عن المشاعر أثناء المحادثة. إذا شعرت أنك تغلي ، فمن الأفضل التوقف عن التواصل. عند مناقشة شيء ما ، تحدث عن مشاعرك وموقفك تجاهه: "عندما تفعل هذا ، أشعر بهذا". احتمالية أن يتم سماعك في هذه الحالة أكبر.

ليليا فالياخمتوفا عالمة نفسية ومدرب ومؤسس مشارك لخدمة اختيار المدربين ollo.one

لا يمكنك الحصول على شخصية ، إهانة ، تلاعب. الصدق المطلق مهم! بدونها ستفقد ثقة والديك ولن يكون هناك أي معنى في المحادثة.

4. لا تتوقع أن ينجح كل شيء بين عشية وضحاها

قد لا تنتهي المحادثة بالطريقة التي تريدها. من الجيد أن تتوصل إلى حل يناسب كلا الجانبين. ولكن حتى لو لم تحصل على النتيجة ، فلا يزال بإمكانك العمل بأفضل طريقة. بعد الانتهاء من المحادثة ، وتأجيلها إلى وقت لاحق ، تعطي الفرصة لأقاربك للتفكير وتحليل ما قيل.بعد مرور بعض الوقت ، قد يعودون هم أنفسهم إليها ، وربما يقتربون من المناقشة من موقف مختلف.

كيف لا تلوم والديك على أخطائهم

يفترض التواصل من منظور البالغين أنك ترى شخصيات منفصلة ومستقلة في والديك. كن مستعدًا للتفاعل على قدم المساواة ، كما هو الحال مع شخص بالغ آخر ، وليس كما هو الحال مع شخص يدين لك بقائمة من الأشياء بصفتك أحد الوالدين.

ماريا إيريل رئيس قسم علم نفس الاتصال ، والخطاب التجاري ، وعلم النفس ، والمعالج النفسي ، ومدرب الأعمال

لقد ارتكبت أمي وأبي بعض الأخطاء في طفولتنا. لكن الدور الأبوي ، وإن لم يكن الأكثر نجاحًا ، ليس الشخصية الكاملة. وإذا قارنا شخصية الوالد بالكامل بوظيفته فقط ، فإننا نفقد نزاهتهما.

الشخصية أكبر وأوسع: من موقف الكبار ، يتحول آباؤنا إلى أشخاص يعانون من بعض الصعوبات والمخاوف والعذاب. إن العثور على هذه النزاهة والتواصل باحترام حقيقي وليس "إلزاميًا لجميع كبار السن" هو مجرد الاستراتيجية المتجانسة الممكنة الوحيدة.

هل من الممكن التوقف عن التواصل مع الوالدين

تعتمد القدرة على التفاوض إلى حد كبير على الأسرة وكيف نشأ هذا الشخص. إذا نشأ أحد أفراد عائلتك في عائلة حظيت بالاحترام والدعم ، فمن المرجح أن يكون لديهم المهارات اللازمة لفهم رغباتهم وعواطفهم. عادة ما يكون لهؤلاء الأشخاص حدود شخصية جيدة نسبيًا.

إذا كان لدى الأسرة شعور بالخوف والذنب ، ففي هذه الحالة ، يمكن أن تسبب العلاقة الكثير من الألم والمعاناة. سيتم بناء حدود شخص بالغ بشكل سيئ. هؤلاء الناس ليسوا مسؤولين عن أقوالهم وأفعالهم. في هذه الحالات ، من الصعب جدًا التوصل إلى حل وسط.

إذا واجهت من وقت لآخر عدوانًا وتهديدات وضغطًا - قم بإنهاء المحادثة وتقليل التواصل. لقد فعلت كل ما في وسعك ، لذلك ، لديك الحق في بناء اتصال مع هذا القريب وفقًا لقواعدك وإلى الحد الذي تحتاجه. أنت تقرر مدى استعدادك للتواصل معه ، وفي أي وقت ، وفي أي مواضيع وكيف.

ليليا فالياكميتوفا

هذا لا يعني أنك تنهي العلاقة إلى الأبد. ولكن إذا كنت تريد حقًا إحداث فرق ، فمن المهم ألا يتم التلاعب بك وزرع الذنب. كل هذا ، مرة أخرى ، هو انتهاك للحدود.

إذا فهمت أنك غير مرتاح وأن الشخص لا يسمعك ، فعليك أن تخبر بهدوء أن مثل هذه العلاقة غير مقبولة بالنسبة لك ، وأن توقفها. لا تخيف هذه الفترة. على الأرجح ، بعد مرور بعض الوقت ستتمكن من استئناف الاتصال بشروط مختلفة.

ناديجدا إفريموفا

كيفية تربية الطفل حتى تكون علاقتكما صحية في المستقبل

من خلال بناء حدود شخصية طوال الحياة وفقًا لمراحل النمو ، ستتطور العلاقات بانسجام. من الضروري أن نفهم أن الطفل شخص منفصل.

الاندماج النفسي أمر طبيعي بالنسبة للأم والطفل حتى سن ثلاث سنوات ، ولكن ليس للبالغين. لذلك ، يعتبر الانفصال - فصل الأطفال عن والديهم - مرحلة مهمة في تكوين شخصية الإنسان.

أوليج إيفانوف

يجب أن يكون الفصل تدريجيًا. في عمر 3-4 سنوات ، يُنصح الأطفال بعمل ركن في المنزل حيث يمكنهم ممارسة أعمالهم. يمكن وينبغي ترك الطفل بشكل دوري مع مربية أو جدة أو جد. في سن 7-8 ، قد يُترك الأطفال بمفردهم لفترة قصيرة. في هذا العمر تقريبًا ، يمكن إرسالهم بالفعل إلى المعسكرات الصيفية.

بناء الحدود ينطوي على الاستماع إلى رغبات الأطفال. ربما أُجبرت ذات مرة على احتضان عمة ثانية ، على الرغم من أنك لم ترغب في ذلك ، أو اقتحام غرفتك دون أن تطرق. كل هذا له تأثير معاكس.

انفصال الطفل عن والديه ، وتنمية استقلاليته ، واستقلاليته هي عملية طبيعية. إذا كان الأمر صعبًا ، إذا لم يكن الوالدان مستعدين للتخلي عن أطفالهما البالغين ، فسيبقون في وضع الاعتماد المتبادل.لن يتمكن الأطفال ، مهما كان عمرهم ، من فصل احتياجاتهم عن والديهم.

في بعض الأحيان يكون الانفصال ضروريًا لزيادة المسافة حرفيًا بين الطفل والوالد. يجب أن يطير من عشه الأصلي ، وينتقل إلى مدينة أخرى ، على سبيل المثال ، للدراسة. تدرب على الرحلات مع الأصدقاء في كثير من الأحيان. ومع ذلك ، لا تساعد المسافة دائمًا. عندما ينظر الوالدان إلى المغادرة على أنها مأساة شخصية ، يطور الطفل إحساسًا بالذنب لترك الأم والأب.

أوليج إيفانوف

هل تمكنت من بناء علاقات متناغمة مع والديك؟ شارك في التعليقات.