ماذا تفعل إذا كان والداك يحبون أخيك أو أختك أكثر

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

إذا كبرت ، لكنك ما زلت تشعر بالغيرة ، فأنت بحاجة إلى تسوية العلاقة أولاً وقبل كل شيء مع نفسك.

في النص ، بدلاً من "أخ أو أخت" ، يتم استخدام كلمة "شقيق" أحيانًا ، مما قد يسبب استياءًا بين دعاة نقاء اللغة الروسية. ولكن هناك مثل هذه الكلمة ، على الرغم من أنها تستخدم أساسًا كمصطلح في العلوم المختلفة. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كتبت "أخ أو أخت" بدلاً من "الأخ أو الأخت" المقتضب في كل مرة ، فسيكون النص أكثر صعوبة في القراءة.

ضع في اعتبارك ما إذا كانت مطالباتك عادلة

إن النقص في عبارة "يحب الوالدان الأخ أكثر مني" هو أنه من الصعب التحقق منها. لا يوجد جهاز قياس يمكن من خلاله معرفة المؤشرات الدقيقة ومقارنتها. "أشعر أن محبتي الأبوية أقل من أخي أو أختي ،" - سيكون من الأصح تحديد المشكلة.

قلقك هو بالتأكيد سبب لفهم الموقف وإيجاد طريقة للخروج منه. لكن ربما لا يتعلق الأمر بمدى حب والديك لك. كل ما في الأمر أنهم لا يظهرون الاهتمام بالطريقة التي تريدها. وها نحن نصل إلى نقطة الضعف الثانية: الحب كلمة مجردة للغاية.

بيوتر جاليجاباروف ، عالم النفس ، عضو جمعية العلاج النفسي السلوكي المعرفي.

يضع الناس معاني مختلفة في مفهوم "الحب". على سبيل المثال ، يحبون إذا قدموا هدايا ، رغم أنهم لا يقضون الوقت ، أو عندما يهينون ويضربون ، أو يندمون أثناء المشاكل ، أو يقبلون دون أي شروط ، كما هم.

كل علاقة مختلفة. الأشقاء مختلفون أيضًا ، حتى التوائم. لذلك ، يصعب على الآباء - بمن فيهم الأكثر إنصافًا - معاملة الجميع على قدم المساواة. لا معنى لمثل هذه المساواة ، لأن احتياجات الأطفال لا تتوافق. على سبيل المثال ، يحتاج بعض الأطفال إلى مزيد من الاهتمام بسبب بعض الخصائص المميزة - ربما يكونون مرضى في كثير من الأحيان. لذلك ، قد يعتقد البالغون أن كل شخص يحتاج إلى نهج خاص به ويتصرف وفقًا لذلك.

في نفس الوقت ، يمكنك أن تفهم الحب بطريقة واحدة ، كل والد بطريقة مختلفة ، والأشقاء بطريقة ثالثة. لنفترض أن هذا يمثل تشجيعًا ومديحًا لك ، وهدايا مادية لأبي ، واتصال مستمر لأمي ، وعناق لأخ أو أخت.

والآن يبدو لك أن الوالدين يحبون الأخ أكثر ، لأنهم يمدحونه كثيرًا. لكن أمي تتصل بك كل يوم وتكتشف حالتك ، ويجمع الأب المال بشكل دوري. من وجهة نظر الوالدين ، كل شيء على ما يرام: يظهرون الحب كما يفهمونه. للمفارقة ، في هذه الحالة ، قد يعتقد الأخ أيضًا أن والديك يحبكان أكثر ، لأن الجميع يريد أشياء مختلفة.

بشكل عام ، الحب معقد ويصعب قياسه. ينصح بيوتر جاليجاباروف بالإجابة على الأسئلة التالية:

• ما هو الحب بالنسبة لك؟ كيف يعبر عن نفسه؟
• كيف تريد من والديك إظهار ذلك؟
• كيف تعتقد أن أمي وأبي لا يجب أن يعبروا عن ذلك؟
• ما الذي يمكنك فعله لجعل والديك يفهمان ما تتوقع منهما أن يفعلوه؟

ستقول الإجابات ، بالطبع ، المزيد عنك أكثر من أمي وأبي وقوة حبهما. لكن هذه الانعكاسات يمكن أن تكون مفيدة بالتأكيد.

لا تنقل مشاعرك إلى أخيك أو أختك

إذا لم تختف المنافسة بين الأطفال على مر السنين ، فقد يصبحون بعيدون ويتوقفون عن التواصل. هذا لأنه واضح لمن يعاني من الكراهية: مصدر كل المشاكل هو طفل آخر.

ولكن حتى لو كان الوالدان يحبون الأخ حقًا أكثر. لم يختار الأخ أو الأخت ما إذا كان يولد أم لا ، ليكون المفضل أم لا. كل هذا من مسؤولية الوالدين. لذلك ، حتى لو كان من الصعب التعامل مع الاستياء من الأم والأب ، فأنت لست بحاجة إلى نقل الغضب إلى الأخ. خاصة إذا كانت الغيرة هي السبب الوحيد الذي يجعلك تتشاجر أو لا تتواصل.

تقبل حقيقة أن الوالدين هم بشر فقط

في معظم الحالات ، يحب الآباء والأمهات أطفالهم قدر المستطاع. الأبوة والأمومة لا تدرس. لذلك أُجبر الكبار حرفيًا على المشي على الآلات ، والمناورة بين كيفية تربيتهم ، والنصائح من جميع الجهات وكتب الدكتور بنجامين سبوك. وكل هذا على خلفية الأوقات الصعبة - لأن الأمر ليس سهلاً في روسيا أبدًا.

إذا تمكنوا من قياس حبهم للأطفال ، فمن المحتمل أن يفعلوا ذلك. لكنهم فعلوا بالفعل كل ما في وسعهم ، حتى لو لم تكن النتيجة الأفضل.

تحدث إلى والديك

إذا كنت تريد توضيح الموقف بكل الوسائل ، فمن الأسهل عدم التفكير في الأمر ، ولكن مناقشة كل شيء مع الجانب الآخر. لاستمرار المحادثة ، ضع في اعتبارك بعض الفروق الدقيقة.

اختر لحظة مناسبة

ليست هناك حاجة للتخلي عن المطالبات أثناء الجدال أو عندما يكون الوالدان في موقف مرهق. فكر فيهم أيضًا: المعلومات التي لا يشعر بها الطفل بحبه بدرجة كافية يمكن أن تكون مدمرة. لذلك يجب أن تتم المحادثة في أنسب وقت وفي جو هادئ.

حافظ على الهدوء

ليس هدفك أن تُقسم ولا تعبر عما تراكم ، بل أن تكتشف بلطف ما يفكر فيه الطرف الآخر. لذلك ، من الضروري التزام الهدوء. قد ينزعج الآباء بعد كلامك. أو ابدأ في الدفاع عن نفسك ، بما في ذلك بقوة. لن يكون هناك شيء بناء في مثل هذه المحادثة.

إذا شعرت أن الجو يسخن ، خذ قسطًا من الراحة. لا يهم من يغلي - قل أنت أو والديك: "لنأخذ استراحة. لدينا جميعًا الكثير لنفكر فيه ، لذا سنعود إلى المحادثة بعد قليل ". وبالطبع ، لا تنس مناقشة كل شيء من جديد ، وإلا فستكون هناك أسئلة أكثر من الإجابات.

اكتب ما ستقوله

من المهم أن تصوغ بالضبط ما تقوله. سيساعدك هذا على وصف مشاعرك بوضوح وثبات ، ولكن في نفس الوقت تصف مشاعرك بعناية. وفي نفس الوقت تجنب الانفعالات العاطفية ، لأن لديك سيناريو. عند التفكير في خطابك ، استخدم إجابات الأسئلة التي ناقشناها سابقًا.

تحدث عن مشاعرك

قارن بين "لم تحبني" و "يبدو لي أنك تحب أخيك أكثر." الصيغة الأولى ليست الأفضل. تجبرك على الدفاع عن نفسك وتتحدث عن مشاعر شخص آخر لا يمكنك التأكد منها. العبارة الثانية لا تلوم الوالدين ، لكنها تشير إلى المشكلة: في مكان ما لم تغوص في حبك.

دع والديك يكونان صادقين

عند طرح الأسئلة ، يجب أن تكون جاهزًا للإجابة. على الأرجح ، سوف تسمع أنك محبوب جدًا وأن والديك يشعران بالأسف إذا لم تشعر بذلك دائمًا. لكنها قد تكون مختلفة. على سبيل المثال: "أنا أحبك ، لكن فاسيا كان دائمًا أقرب إليّ. إنه مثلي تمامًا ، ومن السهل علينا إيجاد لغة مشتركة ". سيكون مسيئا ، لكنه حقيقي. حسنًا ، آباء الأطفال لا يختارون أيضًا. لكن على أي حال ، لقد أحبوك ، لقد حاولوا من أجلك ، هذا بالفعل كثير.

ناقش كيف يمكنك معالجة الموقف

إذا اتضح أثناء عملية التواصل أنك تفهم الحب بشكل مختلف ، فيمكنك الاتفاق على ما يجب فعله حتى يكون الجميع سعداء. على سبيل المثال ، تستمر والدتك في الاتصال بك كثيرًا ، وتعتبر هذا مظهرًا من مظاهر حبها. لكنها في الوقت نفسه تحاول تشجيعك والثناء عليك كثيرًا وفقًا لاحتياجاتك.

أدرك أنك بخير

حتى لو لم يبد لك أن والديك أكثر دعمًا للأشقاء ، فلا داعي للوم. كما أنه ليس مسؤولاً عن أن يصبح المرشح المفضل. يمكنك أن تجادل بقدر ما تريد كيف ستتطور الظروف إذا كنت أسرع وأطول وأقوى وأذكى وأعين زرقة. لكن الحب ليس شيئًا يمكن كسبه. لذا فإن جلد الذات لا يساعد هنا.

تحمل المسؤولية عن حياتك

إن الشعور بأن والديك لم يحبكما بما يكفي يمكن أن يجعلك تشعر بالحزن أو الغضب. إذا كان الأمر يزعجك كثيرًا ، فسيكون من الجيد الاتصال بطبيب نفساني لحل المشكلة.

بالمناسبة ، غالبًا ما يمزحون بشأن هؤلاء المتخصصين بأنك تدفع مقابل الموعد ، بحيث يلوموا لاحقًا ، بضمير مرتاح ، والديك على أن حياتك لم تنجح. لذا ، ليس هناك حقيقة في هذه النكتة.أحيانًا يكون من المفيد حقًا التعمق في مرحلة الطفولة لفهم سبب وجودك الآن والاستجابة لتحديات الحياة بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. لكن فات الأوان لإلقاء اللوم على الوالدين في المسؤولية عن حياتهم البالغة. سيتعين علينا معرفة ذلك بدونهم.

دينيس زيربياتيف عالم نفسي متخصص في العلاج المعرفي السلوكي.

علينا أن نطرح السؤال: لماذا أهتم حتى بمن يحب والداي أكثر؟ عند الفحص الدقيق ، يتضح أن مثل هذه الاستياءات تدور حول الخوف من المسؤولية عن النفس وحياة المرء. نخشى أن نتخذ قرارات مستقلة ونتحمل المسؤولية عنها. بالإضافة إلى أن هذا هو سوء فهم لعواطف المرء وعدم القدرة على التعامل معها. وبدون هذه المهارات لا يمكن أن يكون هناك دعم داخلي. سنبقى ، رغم البالغين ، ولكننا أطفال ، نتوسل بشغف من أجل هذا الحب. وبعد ذلك سيظل دعم وموافقة الوالدين بالنسبة لنا مؤشرًا على سلامتنا في هذا العالم الصعب الذي لا يمكن التنبؤ به والخطير.

لذا من الجدير أن ندرك أنك أنت من تحدد ما يحدث لك الآن وأنت المسؤول عن حياتك. كيف نفعل ذلك - اقرأ في مادة خاصة من قبل Lifehacker.