لا علاقة للرومانسية: ما هي العلاقة الاعتمادية ولماذا تحتاج إلى ربطها

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-13 00:36

إن التضحية بالنفس الأعمى والسيطرة الكاملة على الشريك هي وصفات سيئة للسعادة.

هذه المقالة جزء من مشروع Auto-da-fe. في ذلك ، نعلن الحرب على كل ما يمنع الناس من العيش والتحسن: مخالفة القوانين والإيمان بالهراء والخداع والخداع. إذا واجهت تجربة مماثلة ، شارك قصصك في التعليقات.

كل شخص لديه أفكار مختلفة حول العلاقات المثالية. شخص ما على يقين من أنه في الزوج يجب على المرء أن يعطي والآخر يجب أن يأخذ. يجب أن يكون أحد المشاركين قويًا ومسئولًا ، والآخر ضعيف وعاجز. ثم يكمل الناس بعضهم البعض ، وستكون العلاقة متناغمة. ومع ذلك ، في الواقع ، يمكن تسمية هؤلاء الشركاء بالاعتماد المشترك. وهي ليست صحية ورومانسية على الإطلاق.

ما هو الاعتماد على الذات وكيف يعمل

تم تطبيق مصطلح "الاعتمادية" في الأصل على أولئك الذين وجدوا أنفسهم على علاقة بشخص يعاني من الإدمان: إدمان الكحول وإدمان المخدرات والقمار. لكن هذا المفهوم له أيضًا معنى أوسع - الاعتماد غير الصحي على شخص آخر ، غالبًا ما يكون عاطفيًا ، وأحيانًا ماليًا أو حتى جسديًا.

أفضل وصف لهذا النوع من المواقف هو نموذج نفسي يسمى مثلث كاربمان. يختار الأشخاص المشاركون فيه أحد الأدوار الثلاثة: الضحية ، أو المضطهد ، أو المنقذ.

• ضحية - شخص ضعيف وغير سعيد يعاني من تصرفات المضطهد ، يريد نقل المسؤولية إلى آخر ويحتاج إلى المساعدة.
• المطارد - يرهب الضحية ويشير إلى عيوبها ويستمتع بها.
• المنقذ - تنقذ الضحية وتحميها من المطارد وتشعر وكأنها بطلة.

الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه في علاقة الاعتماد المتبادل ، يمكن للناس أن يحاولوا بالتناوب القيام بكل هذه الأدوار. على سبيل المثال ، يقوم طاغية منزلي بإهانة زوجته أولاً وضربها ، ثم يصبح ضحية ويقول إنها هي التي أحضرته ، وفي ختام هذه المسرحية المكونة من ثلاثة فصول ، هو نفسه يواسي المرأة ، ويعطي الزهور والهدايا ، ويعترف به. الحب - وبالتالي يتحول إلى منقذ.

هذه هي الطريقة التي يتشكل بها الاعتماد المشترك. يقفل الناس أنفسهم في مثلث كاربمان ، ويلعبون الأدوار التي يختارونها - أحيانًا يظلون دون تغيير لفترة طويلة ، وأحيانًا يتغيرون.

قد لا تكون السيناريوهات دراماتيكية كما في حالات العنف المنزلي أو إدمان الكحول ، لكنها لا تزال مؤلمة. على سبيل المثال ، يقوم أحد الشركاء باستمرار بحفظ الآخر وحمايته من العالم الخارجي (الرؤساء السيئون ، والأشرار) ، ويستمع إلى شكاواه ، ووحدات التحكم ، والدعم ، ومستعد لترك جميع شؤونه والاندفاع للمساعدة. يعتاد الطرف الآخر على الأمر ويأخذها كأمر مسلم به. وعندما لا يستطيع المنقذ مساعدتها مرة أخرى ، فإنها ستصاب بخيبة أمل وغضب شديدين. وستتغير الأدوار: سيتحول المنقذ إلى ضحية ، وسوف تتحول إلى مضطهدة.

لا يمكن أن يكون الموكلون محبين فحسب ، بل يمكن أن يكونوا أيضًا أصدقاء وزملاء وأولياء الأمور وأطفالهم البالغين.

من أين يأتي الاعتماد المشترك

هذا النوع من العلاقات نموذجي للأشخاص الذين نشأوا في ليس أكثر العائلات ازدهارًا. لا يتعلق الأمر فقط بالمواقف التي يشرب فيها شخص بالغ ، ويتعرض الطفل للضرب ويسود المنزل جو غير صحي. أطفال الآباء الاستبداديين معرضون للاعتماد على الآخرين ، أولئك الذين تم رعايتهم أكثر من اللازم ، أولئك الذين نشأوا مع أقارب مصابين بأمراض خطيرة. مثل هذا الشخص لديه مشاكل مع حدوده الخاصة ، ولا توجد فكرة واضحة عن "أنا" الخاص به ، ومن السهل حله في شريك.

كقاعدة عامة ، لا يحدث أن يكون شخصًا واحدًا عرضة للاعتماد على الآخرين ، وشريكه ليس كذلك.في البداية ، من خلال علامات خفية ، يحدد الناس ويجدون مثل هذا الشخص الذي سيسمح لهم بخدمة احتياجاتهم العقلية في علاقة ما. على سبيل المثال ، سيختار ابن أم مستبد بالتأكيد امرأة لا تشبه الأب: هادئة ، متواضعة ، سهلة الانقياد. هي التي ستصبح لاحقًا ضحية ، وسيصبح طاغية محليًا ، غيورًا ، مسيطرًا ، منتقدًا.

أو ابنة مدمن على الكحول ستهتم برجل قوي ومسؤول ، وبعد ذلك ستبقى علاقتهما في الصراع على السلطة. أو على العكس من ذلك ، على الأذكياء العاجزين في الحياة اليومية ، وعندها تصبح بالنسبة له "أمًا منقذة". كل من السيناريو الأول والآخر مع ابنة مدمن على الكحول لديه كل فرصة لإنهاء حالة سكر زوجها.

كيف تعرف ما إذا كنت في علاقة اعتماد

غالبًا ما يتم تصوير الحب القرباني بالرومانسية ، وكذلك العلاقات المليئة بالمعاناة والمشاجرات المحتدمة والمصالحات النارية. لذلك ، حتى لو كان الشخص غير سعيد ، فهو لا يدرك دائمًا أن هناك شيئًا ما خطأ في هذا الزوج. يجب أن تنبهك علامات الاعتماد على الذات هذه:

• لا تشعر بالسعادة إذا لم تستطع فعل شيء جيد لشريكك.
• أنت خائف من اتخاذ قرارات مستقلة.
• حافظ على العلاقة ، حتى لو كانت تؤلمك.
• نحن مستعدون للتضحية بأي شيء ، حتى بمبادئنا ، فقط إذا كان الشخص الآخر سعيدًا.
• اهتمامات شريكك أكثر أهمية بالنسبة لك من اهتماماتك.
• تشعر بالذنب إذا فعلت شيئًا لنفسك.
• لا تتحدث عن مشاعرك واحتياجاتك.
• أنت مرعوب من الفراق وتعتبره نهاية العالم.
• تعتقد أنك مسؤول مسؤولية كاملة عن الشخص الآخر وبدونك لن يتعامل مع أي شيء.
• غالبًا ما تشعر بالغيرة.
• تحتاج دائمًا إلى معرفة مكان نصفك وماذا يفعل.
• تعتقد أنك قادر على التأثير على شخص آخر ، وتغيير سلوكه وآرائه ، وتوجيهه في الاتجاه الصحيح.
• نحن على استعداد للحفاظ على مناخ ملائم في العلاقات بأي ثمن.
• أنت لا ترى الهدف في أي شيء آخر غير العلاقات ، ولا تشعر بالرضا خارجها.
• كن حساسًا لمزاج الزوجين واعتقد أنه يعتمد فقط على أفعالك وأفعالك.
• نحن على يقين من أنه يمكنك أنت وحدك أن تجعل شريكك سعيدًا.
• ليس لديك أنشطة وهوايات غير مرتبطة بأحبائك.

ما الذي تكسبه بالفعل براتب أسود

ما هي عواقب التدريب للرجال

سيارات هامس: من أين تأتي الفوضى على الطرق وكيفية التعامل معها

8 أنواع من المعلمين لا يجب أن تثق بهم

ما الخطأ في التعليم العالي في روسيا

10 أشياء يعرفها الجميع أفضل منك

ما الخطأ في الاعتماد على الآخرين

قد يبدو وصف الاعتمادية كسيناريو مثالي للميلودراما بالنسبة للبعض. إنهم في حالة حب لدرجة فقدان عقولهم ، ويذوبون في بعضهم البعض ومستعدون لأي شيء من أجل حبهم. لكن الأمور ليست وردية. غالبًا ما تكون العلاقات التكافلية مؤلمة لكلا الطرفين.

• يفقد الناس أنفسهم تمامًا وحدودهم. والذين يفضلون دور الضحية أو المنقذ يتخلون عن رغباتهم واحتياجاتهم وهواياتهم ، لأنهم يعتقدون أن شريكهم يتوقعها منهم ، وأنه سيكون أفضل بهذه الطريقة. حتى أنهم قد يتخلون عن حياتهم المهنية أو يفسدون العلاقات مع الأصدقاء والعائلة.
• بدلاً من حل مشاكلهم ، ينقل الضحايا المسؤولية ببساطة إلى المنقذ. سرعان ما يعتادون على هذا الموقف ، ونتيجة لذلك ، يصبحون عاجزين وغير متكيفين مع الحياة. كل هذا سيتحول عاجلاً أم آجلاً إلى خيبة أمل ويأس واكتئاب.
• يحرم المضطهدون أنفسهم أيضًا من فرصة بناء علاقات طبيعية - الأسرة أو العمل أو الصداقات. سيتركه الأصدقاء والزملاء والأحباء ويحاولون عدم التعامل معه. ما لم يتحولوا إلى نفس الاعتماد المشترك.
• هذا النوع من العلاقة هو لب الإساءة. فهو يجمع بين أنواع مختلفة من العنف: العاطفي والجسدي والمالي.يريد المعتدون السيطرة الكاملة على شريكهم وتحقيق ذلك بأي وسيلة. يرتدون قناع المطارد ويعذبون الضحية ، ويتحولون بشكل دوري إلى منقذها. هذا المثلث المغلق هو أحد أسباب صعوبة إنهاء العلاقات المسيئة.

ماذا تفعل إذا كنت في علاقة اعتماد

جوليا هيل

هناك بعض النصائح:

1. أدرك أن علاقتك تتطور في سيناريو مثلث كاربمان. هذه هي الخطوة الرئيسية. نظرًا لأن الميل للسلوك الاعتمادي يتشكل في مرحلة الطفولة ، فإن الشخص متأكد من أنه يجب أن يكون كذلك. إنه لا يفكر في الحب بدون معاناة وتضحية بالنفس وخلاص وسيطرة كاملة.

2. حلل ما تذكرك به علاقتك الحالية. مع من من أحبائك تكررت قصة مماثلة في الطفولة؟ ما الذي تحاول "التصرف به" في مرحلة البلوغ؟

3. استعد للانفصال. في علاقة الاعتماد المتبادل ، دائمًا ما يكون لدى أحد الشركاء فكرة "القوة السحرية للحب": من المفترض أن حبه ورعايته يمكن أن يغير الآخر. يتيح لك هذا الوهم الوجود في الاعتماد على الآخرين لفترة طويلة جدًا.

إذا أدركت أنك في سيناريو مرضي لعلاقة ما ، وحتى تغيير سلوكك والبدء في تحديد حدودك الخاصة ، فسوف تواجه التلاعب من قبل شريكك. يمكن أن يكون إما عدوانًا ، أو ابتزازًا ("سأنتحر إذا غادرت") ، أو الندم ، والشعور بالذنب ("سوف أتغير ، وسأفعل كل شيء لإبقائنا معًا").

يمكنك تغيير نفسك ، لكن لا يمكنك تغيير الآخر. بهذه النية ، ستقع مرة أخرى في مثلث كاربمان. لذلك ، فإن أفضل طريقة للحصول على علاقة صحية هي الخروج من العلاقات القديمة والبدء في علاقات جديدة. وفي غضون ذلك ، قم بزيارة طبيب نفساني لمعرفة رغبتك في التبرع والمساعدة بشكل نهائي.