كيف تحافظ على العلاقة إذا كنت أنانيًا ميئوسًا منه

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

كيف تنقذ العلاقة من الانهيار؟ سؤال صعب عندما يتعلق الأمر بك شخصيًا.

في العالم الحديث ، تتراجع قيمة مفهوم "نحن" بسرعة. المزيد والمزيد من الناس يفكرون بأنانية: "هناك رأيي ورأي خاطئ". تأتي المصالح الفردية وليس العامة في المقدمة.

يحفز التقدم في التكنولوجيا وتعميم وسائل التواصل الاجتماعي هذه العملية. تصبح القدرة على استخدام الهاتف أو الكمبيوتر أكثر أهمية من مهارات الاتصال. فكر في عدد المرات التي ينجذب فيها انتباهنا إلى الأدوات الذكية عندما نلتقي بأحبائنا.

كيف يؤثر هذا على العلاقات؟

لا يمكنك استدعاء علاقة صحية يفكر فيها الجميع في أنفسهم فقط.

أجرى عالم نفس عائلي موثوق ، أستاذ في جامعة واشنطن ، جون جوتمان ، أبحاثًا حول أكثر من 3 آلاف من المتزوجين وسلوكهم وعاداتهم. لقد طور نظامًا تشخيصيًا يجعل من الممكن تحديد درجة عالية من الاحتمال ما إذا كان الزوجان سيكونان معًا في المستقبل.

أحد الأسئلة التي تساعد على فهم هذا يبدو كالتالي:

ما هو سلوك الشريك اليومي الموجه نحو: "أنا" أو "نحن"؟

في مسألة صعبة مثل الزواج ، تقرر الإجابة ما إذا كان الزوجان ينفصلان أم لا. كلما كانت أفعالهم أكثر أنانية ، كلما اقتربوا من الانفصال.

إن إغراء اتخاذ القرارات بمفردك كبير جدًا. الرغبة في الاستقلال والحرية متجذرة في الطبيعة البشرية. لكن في الحياة الأسرية ، الاستقلال الدائم مدمر.

التفكير والسلوك بأسلوب “أنا! لي! إلي! تدمير العلاقات. التمركز حول الذات أمر مثير للسخرية في Family Guy و The Simpsons ، لكنه يؤدي في الحياة إلى الخراب. قد لا تلاحظ هذا في أول عامين ، ولكن بعد فترة طويلة سئم الشخص من غرور الشريك لدرجة أنه مستعد لقطع الاتصال معه. في 97٪ من الحالات يتم الطلاق بعد سبع سنوات.

لماذا سبعة؟

قام جوتمان بدراسة أخرى. هذه المرة مع روبرت و. حلل العلماء الأبحاث السابقة للزملاء وقرروا أن علامة السبع سنوات في الحياة الأسرية هي الأكثر ضعفًا.

بحثًا عن السبب ، اكتشف علماء النفس أن التفكير الموجه بـ "أنا" يؤدي إلى أزمة. يولد التمركز حول الذات خلافات يومية تقريبًا ، والتي بدورها تؤدي إلى تآكل أساس العلاقات. كما أنه يؤثر على المجال الحميم: يتم تجاهل مشاعر ورغبات الشريك ، وأحيانًا يحدث العنف الجسدي أو النفسي.

إنجاب الأطفال يزيد من فرص الحفاظ على الزواج. ولكن إذا كان الزوجان مرتبطين ليس بالحب ، ولكن بواجب أخلاقي ، فسيطلقان بمجرد أن يكبر الأبناء. إذا لم يكن هناك أطفال أو التزامات متبادلة أخرى (على سبيل المثال ، الرهون العقارية) ، فمن غير المرجح أن يستمر الزوجان حتى سبع سنوات.

ولكن ماذا عن "الأنانية الصحية"؟

يتذكر الكثيرون علاقة جون غولت مع داني تاغارت من أطلس مستهجن. استندت علاقتهما الرومانسية على المبدأ:

أقسم بحياتي وأحبها أنني لن أعيش أبدًا من أجل شخص آخر ولن أطلب أو أجبر شخصًا آخر على العيش من أجلي.

هل من السيء التفكير في نفسك؟ في الواقع ، بدون مفهوم "أنا" قوي لا توجد ثقة بالنفس واحترام للذات.

في الواقع ، كل شيء له جوانبه الإيجابية والسلبية. لكن حياة الفرد في حد ذاتها والحياة في الزواج شيئان مختلفان إلى حد ما.

احترام الذات مثل الين واليانغ - التوازن مهم. القدرة على تقدير نفسك أمر جيد إذا لم تقع في النرجسية.

مثال بسيط. اشتريت سيارة رياضية رائعة دون استشارة زوجك أو تجاهل رأيها أو رأيه. في عينيك ، أنت المحظوظ الذي يحسده الجميع. لقد زاد هذا الشراء من احترامك لذاتك وربما حتى وضعك الاجتماعي. لكن بماذا تشعر الزوجة (الزوج)؟

من ناحية أخرى ، فإن شراء لعبة فيديو تعجبك ، على سبيل المثال ، لا يتطلب مناقشة في مجلس العائلة. (بالطبع ، أنت لست مقيدًا في الموارد المالية بحيث يكون الاختيار بين الطعام واللعب؟) يجب على الزوجين أن يحترموا ويدعموا مصالح بعضهم البعض بشكل مسبق.

أنا أناني! ما الذي سأقتله الآن؟

يعترف الكثيرون بأنهم أنانيون ، لكن القليل منهم يشعرون بالندم. هل هذا سيء؟

في الواقع ، يتصرف الناس دائمًا لمصلحتهم الخاصة. نظهر الأنانية حتى عندما نساعد شخصًا ما. بغض النظر عن مدى إيثار الشخص ، فإنه لا يزال ينتظر مكافأة - لمشاركة الفرح أو تلقي الثناء. هذا هو ما يسمى الأنانية الأخلاقية. يُنظر إليه على أنه عامل تحفيزي - شيء يجعلنا نفعل شيئًا للآخرين.

ومع ذلك ، فإن الرغبة في مساعدة بعضنا البعض ضمرت في المجتمع الحديث. ينمو السكان بما يتناسب مع الزيادة في مستوى النرجسية. تبرز ظاهرة مثل صور السيلفي الشخص بمفرده "أنا" ، وامتصاص المحتوى التلفزيوني يجبر المرء على مقارنة نفسه بالشخصيات الموجودة على الشاشات. "لماذا بحق الجحيم هم أغنياء وأنا لست كذلك؟"

منذ الطفولة نقارن أنفسنا بالآخرين. أنا والأقارب ، أنا وزملائي ، أنا والمارة. لكن وسائل الإعلام ترفع من سقفها وتجبرنا على مقارنة أنفسنا بنجوم السينما والموديلات. ومن هنا تأتي النرجسية والحاجة إلى البروز المستمر لـ "أنا" المرء.

أيضًا ، تتميز النرجسية بنقص التعاطف مع الناس. هؤلاء الأفراد لا يظهرون شفقة وتعاطفًا صادقين ، بل يتعهدون بأن يكونوا مع أحد في حزن وفرح حتى يفرقهم الموت.

لا أشعر بالأسف لأي شخص. هل أنا نرجسي؟

لا.

يمكن أن يكون سبب اللامبالاة الخارجية عدة عوامل: الحزن والاكتئاب والاستياء. يمكن أن يعمل أيضًا كقناع لإخفاء الضعف.

لقد أثبت العلم أن النرجسيين الحقيقيين ليس لديهم اللوزة الدماغية أو يعانون من خلل في وظائفها.

اللوزة هي منطقة من الدماغ تلعب دورًا رئيسيًا في تكوين كل من المشاعر الإيجابية (التعاطف والسرور) والسلبية (الخوف والقلق).

توجد مشاكل اللوزة أيضًا في السيكوباتيين. بهدوء! إنهم ليسوا بالضرورة قتلة متسلسلين (على الرغم من أن معظمهم يعانون من اضطرابات نفسية).

السيكوباتية هي متلازمة تتميز بانعدام القلب تجاه الآخرين ، وانخفاض القدرة على التعاطف ، والتركيز على الذات ، والاستجابات العاطفية السطحية.

هناك من يسمى مختل عقليا وظيفيا. هم يعيشون بيننا. والفرق بينهم وبين السيكوباتيين دون الإكلينيكيين هو أن الأول يتحكم في "الجوانب المظلمة" في شخصيته. علاوة على ذلك ، فإن الهدوء والحصافة يساعدانهم على بناء مستقبل مهني.

يظهر الفرق بين الأشكال السريرية للاعتلال النفسي والشخصية المعادية للمجتمع في فحوصات الدماغ.

ولكن حتى الأشخاص الذين لديهم لوزة مخية طبيعية قد يشعرون بالحاجة إلى زيادة الاهتمام بأنفسهم. أجرى أستاذ علم النفس جان توينجي ، مؤلف كتاب Generation Me ("") ، دراسة حالة واسعة النطاق. وأظهرت نتائجه ما يلي:

يعد اضطراب الشخصية النرجسية أكثر شيوعًا بثلاث مرات في العشرينات من العمر مقارنة بجيل 65+. طلاب 2009 أكثر نرجسية بنسبة 58٪ من طلاب 1982.

ينمو التعطش لتأكيد الذات كل عقد:

• رأيي مهم للغاية.
• أنا أستحق دخلاً مرتفعاً.
• يجب أن أصبح مشهوراً.
• سوف أتزوج (أتزوج) فقط امرأة مثالية (الرجل المثالي).
• يجب أن أطالب.
• اليوم أحتاج هذا الموضوع من أجل السعادة.

على الرغم من أنه من المهم للغاية أن تسأل نفسك:

• كيف أعيش؟ ماذا اريد من الحياة؟
• من أنا؟
• هل يمكنني التحسن؟

حسنًا ، لقد فهمت كل شيء. ما يجب القيام به؟

بادئ ذي بدء ، القضاء على التفكير "أنا". فكر في الفترة الرومانسية في علاقتك عندما قابلت أو بدأت في المواعدة. ثم درست جوانب شخصية بعضكما البعض وكنت حساسًا لرأي شريكك. حدث تحول مذهل: اثنان "أنا" متحدتان بأهداف وأحلام مشتركة وأصبحنا "نحن". "نتزوج". "سوف نعيش بجانب البحر". "سوف نلد ولدا".

تتلاشى الرومانسية وتخرج الأنا مرة أخرى. لكن صدقني ، قمعها لا يعني أن تكون ضعيفًا أو تتخلى عن أهدافك. بالتخلي عن تفكير "أنا" ، ستعيد الانسجام إلى العلاقة.

ما الذي ينقذ البشرية من الموت في لحظات مأساوية في التاريخ (حروب ، كوارث طبيعية ، إلخ)؟ هذا صحيح - التوحيد. يصبح الأفراد مجتمعًا ، ويدفعون الخلافات إلى الخلفية. إن صورة العالم من موقع "نحن" أكثر اكتمالًا وموضوعية من صورة برج الجرس الخاص بالفرد. "نحن" أقوى من "أنا".

في مواجهة الخطر والبؤس ، لا يتحد الأزواج فحسب ، بل يتحدون دول بأكملها. تذكر هذا عند بناء العلاقات الأسرية.

في كتابه المبادئ السبعة لإنجاح الزواج (نُشر باللغة الروسية تحت عنوان "خريطة الحب" في عام 2011) ، يقدم جون جوتمان سبع توصيات حول كيفية الحفاظ على العلاقة.

1. ارسم "خريطة الحب". بدلًا من حساب الشقوق في قارب الحب ، فكر في ما تفعله لإصلاحه. لا تتخلص من مشاكلك على زوجك دون تفكير. كلما سعيت لفهم رغبات شريكك ومشاعره ، زادت الاستجابة التي تحصل عليها.
2. نعتز بالحب. تظهر الكلمات الهجومية والسمات الشخصية المزعجة على الفور في الذاكرة. خاصة في المشاجرات. إذا كنت ترغب في الحفاظ على العلاقة ، فكر في سبب وقوعك في حب هذا الشخص. اكتب قائمة بالأسباب التي تجعلك تقدرها على الورق.
3. كن منتبها لبعضكما البعض. يعرف الأزواج بعضهم البعض كما يعرفون أنفسهم. إذا رأيت أن هناك شيئًا ما خطأ في شخصيتك المهمة (الشريك قد أصبح ثرثارًا متعمدًا أو على العكس من ذلك ، صامتًا) ، فلا تفوت ذلك. لا تقم بترتيب الاستجوابات وجلسات العلاج النفسي القسري. فقط كن هناك ، وخلق الظروف المناسبة لمن تحب ليشاركوا خبراتهم.
4. خذ العلاقة كأمر مسلم به. أنتما معا ، أنتما زوجان. تؤثر قراراتك وأفعالك على شريكك. لا تتصرف بأنانية. احسب دائمًا موقف زوجتك ، واستشر وتوصل إلى قاسم مشترك.
5. ضع النقاط فوق i. "ترمي الجوارب!" ، "ولا تعرف كيف تطبخ!" - تبادل الاتهامات تنتهي في خلافات. لا تنتقد - اعرض حلاً. "عزيزتي ، هل يمكننا شراء سلة غسيل على شكل سلة؟" "عزيزتي ، هل يمكننا التسجيل في فصل الطبخ؟"
6. ابحث عن مخرج من المأزق. كلاهما مسؤول عن المشكلة. دائما. يعتبر التعويم مثل الفأر على الردف وبناء جدران من اللامبالاة الخيالية طريقًا مسدودًا. بدون القدرة على التسامح ، فإن العلاقات محكوم عليها بالفشل. تعرف على كيفية إلقاء أسلحتك ورمي الراية البيضاء.
7. خلق معاني عامة. في العلاقة ، يكون توزيع الأدوار أمرًا مهمًا: منزلي (أنا أخرج الأطفال من الحديقة ، وأطبخ العشاء) وروحيًا. تختلف الأسرة عن الرواية في أن الاثنين لا يقضيان الوقت معًا فحسب ، بل يوحدان حياتهما بمعنى مشترك. أحلامهم ورغباتهم لا ينفصلان.