لماذا الانفصال أصعب بالنسبة لبعض الناس

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

لماذا يتعافى بعض الأشخاص بهذه السهولة بعد انفصال مؤلم ، بينما لا يستطيع البعض الآخر ملء الفراغ الذي نشأ مع فقدان أحد أحبائهم لسنوات؟ هل هناك علاقة بين الانفصال ورأي الشخص في نفسه؟ لدى لورين هاو إجابات لهذه الأسئلة الصعبة ، نشاركها في المقال.

السؤال الأكثر شيوعًا الذي يطرحه معظم الناس على أنفسهم بعد نهاية مؤلمة بشكل خاص هو ، "ما الخطأ الذي حدث بحق الجحيم؟" يميل الناس إلى التعلم من الأخطاء ، ولهذا السبب يسعون جاهدين بأي ثمن للوصول إلى حقيقة الحقيقة قبل الدخول في علاقات جديدة. إنهم يحللون الأحداث والتفاصيل ، ويعيدون تكرارًا في ذاكرتهم اللحظات التي يمكن أن تصبح متطلبات أساسية للفراق ، من أجل تكوين صورة كاملة لما حدث في النهاية.

في بعض الحالات ، يمكن أن تتوج هذه الجهود بالنجاح: فالتأمل يساعد الشخص على التكيف مع ذكريات الماضي المؤلمة ويدفعه للمضي قدمًا. لكن في بعض الأحيان يؤدي خداع الذات إلى نتيجة معاكسة تمامًا: تصبح مرارة الخسارة أكثر حدة ، بدلاً من أن تهدأ.

أجرت لورين هاو ، مع زميلتها كارول دويك ، دراسة ساعدت في معرفة سبب عدم تمكن بعض الأشخاص من التخلص من أشباح ماضيهم الرومانسي ، بينما يقوم آخرون ، على العكس من ذلك ، بإنهاء علاقاتهم القديمة بأقل قدر من الخسائر. خلال التجربة ، قرأت لورين عددًا كبيرًا من القصص الشخصية حول الانقسامات الصعبة. كانوا هم الذين ساعدوها على تحديد النمط الذي يسمح بتقسيم جميع الناس بشكل مشروط إلى هذين النوعين.

سارت الدراسة على النحو التالي: أولاً ، طُلب من المشاركين أن يتذكروا اللحظة التي علموا فيها أن الشريك لم يعد يرغب في مواصلة العلاقة. ثم طُلب منهم الإجابة على السؤال "ما هو شعورك وما هو الدرس الذي تعلمته مما حدث؟" من معظم الإجابات ، أصبح من الواضح أنه في كثير من الأحيان ، جعل الفراق الناس يعتقدون أن هناك شيئًا ما خطأ معهم ، لأن الشريك قرر إنهاء العلاقة.

بدا أن كل شيء يسير على ما يرام ، لكن ذات يوم توقف حبيبي عن التحدث معي. ما زلت لا أعرف ماذا حدث. ربما كنت متطفلًا جدًا ، فقد أخافته بعيدًا.

مشارك في التجربة

أدركت أنني حساسة للغاية. أنا أرفض الناس فقط لأنني أخاف من الرفض. هذه السمة الخاصة بي تدفع الجميع إلى الجنون وتجعل الناس يبتعدون عني.

مشارك في التجربة

اكتشف أبطال كل هذه القصص عاجلاً أم آجلاً بعض العيوب الخفية في أنفسهم. كان البعض لاذعًا جدًا ، والبعض الآخر كان يتمتع بشخصية صعبة للغاية ، وبسبب ذلك لم يكن من الممكن مواصلة العلاقة. توحد كل هؤلاء الناس بشيء واحد: صفة سلبية ، مثل السم ، تآكل شعورًا رائعًا ومشرقًا.

أدركت أن جزءًا من ذاتي الداخلية كان يخرب رغبتي في أن أكون سعيدًا.

مشارك في التجربة

أشعر بالسحق والارتباك. لوقت طويل ، كنت أحاول إقناع نفسي بأن اللوم ليس أنا فقط على ما حدث ، لكنني لا أستطيع فعل ذلك. في بعض الأحيان يصبح الأمر لا يطاق تمامًا.

مشارك في التجربة

جميع قصص الانفصال متشابهة مع بعضها البعض. حتى أن الناس يتحدثون عنهم بنفس الطريقة ، ويسألون ، كقاعدة عامة ، نفس الأسئلة: "ما مشكلتي؟" و "ما الذي كنت مخطئا بشأنه؟" وعندما نرى شركائنا السابقين في علاقات جديدة ، فإننا على يقين من أن نتساءل ما الذي لا يمكنني تقديمه فيها أو فيه؟

إنه لأمر رائع ، بعد انتهاء العلاقة ، أن يبدأ الناس في التفكير في الدروس التي يجب تعلمها من الانفصال. يساعد هذا كثيرًا على منع حدوث أخطاء مماثلة في المستقبل.ولكن يحدث أيضًا أن يتوقف الشخص حرفيًا عن الموقف ، ويبدأ في التشكيك في تقديره لذاته ، وهذا يؤثر سلبًا على حالته العقلية.

يمكن أن يؤدي فقدان الشريك الذي كنت معه لسنوات عديدة متتالية إلى اكتئاب طويل الأمد. أظهر عالم النفس آرثر آرون وزملاؤه أنه عندما يكون الناس في علاقات وثيقة طويلة الأمد ، فإنهم يبدأون تلقائيًا في التعرف على شريكهم. بمعنى آخر ، فهم ينظرون إلى الشخص الآخر على أنه جزء من أنفسهم ، مما يربك ذكرياتهم وصفاتهم وعاداتهم مع الغرباء ، وبالتالي يقعون في فخ.

بعد الفراق ، يبدو أن هؤلاء الأشخاص يفقدون أصالتهم وهويتهم. للتحقق من مدى اعتماد الشخص على شريكه السابق ، طلب منه آرون إكمال أبسط مهمة: كان من الضروري تخيل نفسه وعشيقه السابق في شكل دائرتين ، ورسمهما على الورق ومعرفة مدى قربهما بعضهم البعض.

بمعنى ما ، يمكن أن يكون هذا التعريف المتبادل مفيدًا. من خلال التعرف على شريك ، يمر الشخص بمرحلة تسمى تقليديًا الانغماس في شخص آخر. يبدو أنه يحاول رؤية شخص آخر للعالم.

يساعد الناس على توسيع آفاقهم وإثراء نظرتهم للعالم. واحدة من أعظم الملذات التي تمنحها لنا العلاقات هي الفرصة للنظر إلى أنفسنا بعيون مختلفة ، من زاوية مختلفة. هذا يرجع إلى حقيقة أن نمط الحياة الروتينية يتغير بشكل كبير مع ظهور شخص جديد في حياتنا.

ولكن هذا يعني أيضًا أنه في نهاية العلاقة ، يؤدي فقدان الشريك إلى فقدان جزء من نفسك. فعل العلماء شيئًا مثيرًا للاهتمام: لقد اختاروا مجموعتين من الأشخاص ، كان نصفهم على علاقة ، والنصف الآخر تعرض مؤخرًا للانفصال. طُلب من جميع المشاركين في التجربة أن يصفوا أنفسهم.

كانت نتائج الدراسة على النحو التالي: أوصاف الأشخاص الذين نجوا من الانفصال كانت قصيرة تقريبًا وتحتوي على بعض الخصائص الإيجابية. كما اتضح أنه كلما زادت خبرة الشخص في العلاقة ، زاد الضرر الذي يلحق بشخصيته بسبب الانفصال.

أثناء التجربة ، اشتكى المشاركون غالبًا من التجارب المؤلمة للانفصال وكيف أثرت سلبًا على تقديرهم لذاتهم. هؤلاء الأشخاص الذين بدأوا ، بعد انتهاء العلاقة ، يشكون في أنفسهم ، يعترفون بأنهم غالبًا ما يتذكرون شريكهم السابق. كانت هناك أيضًا حالات لم يهدأ فيها ألم الفراق لسنوات. إذا حدث الانفصال بسبب بعض السمات الشخصية السلبية لأحد الشركاء ، فإن تجارب الشخص تصبح عبئًا ثقيلًا.

الكثير من المشاعر. في بعض الأحيان لا يسمحون لي بالنوم بسلام. لقد مرت 10 سنوات حتى الآن ، ولا يزال الألم مستمرًا.

مشارك في التجربة

بمجرد تجربة الانفصال ، يبدأ الناس في الخوف من الانفصال في المستقبل ، ولهذا السبب فإنهم لا يثقون في شركاء جدد. قال أحد المشاركين في التجربة: "أخفي مشاعري باستمرار خوفًا من الرفض مرة أخرى". الاعتقاد الملموس بأن العلاقة انتهت بسبب العيوب والعيوب يجعلهم يخشون تكرار مثل هذه القصة. هذا لا يسمح لأي شخص بالانفتاح الكامل في علاقة جديدة. يبرمج نفسه لا شعوريًا أنه لن ينجح أبدًا مع أي شخص آخر.

يحدث أن يؤدي الانفصال المتمرس إلى تغيير تصور الشخص للعلاقات إلى الأسوأ. إليكم ما يقوله أحد المشاركين في التجربة عن هذا: "كان الانفصال مثل صندوق باندورا. الآن الكلمات "الحب" و "الإخلاص" لا تعني شيئًا بالنسبة لي بعد الآن ".

كيف ، إذن ، أن نتخلى عن أنفسنا من أجل تكبد أقل قدر من الخسائر النفسية؟ يُنصح بعدم ربط الخصائص المميزة لشخصيتك بحقيقة الفراق ، بل التعامل معها على أنها شيء خارج عن إرادتك ، كنوع من القوة الثالثة غير المتوقعة.

في بعض الأحيان ، لا علاقة لك بقلة اهتمام شريكك.

يعتقد أحد المشاركين في التجربة أنه يمكن تجنب خداع الذات أثناء الفراق: "يمكن أن يكون كلا الشريكين شخصين رائعين لا يتناسبان مع بعضهما البعض." حتى أن بعض الناس يدركون الفجوة فلسفيًا ، باعتبارها جزءًا طبيعيًا من الحياة وتجربة قيمة.

بالنسبة لبعض الأشخاص ، يعد إنهاء العلاقة بمثابة نوع من الحافز للمضي قدمًا ، وهي الخطوة التالية لمزيد من النمو. لاحظوا أن الانفصال ساعدهم على التوقف عن المطالبة بنتائج غير قابلة للتحقيق من شركائهم أو فرض مطالب مفرطة عليهم. إلى حد كبير بسبب النزاعات ، تحسنت مهارات الاتصال أيضًا: تعلم الناس التعبير بوضوح عن رغباتهم وأفكارهم ، وكذلك التحدث عن تفضيلاتهم وخبراتهم. قال العديد من المجيبين إن الانفصال ساعدهم على تعلم التسامح.

القدرة على فصل حقيقة الفراق و "أنا" الخاصة بنا تسهل بشكل كبير تجاربنا ، والعكس صحيح. ولكن لماذا ينجح البعض والبعض الآخر لا؟ تستند الإجابة على السؤال جزئيًا إلى الاعتقاد بأن الناس قادرون على التغيير بمرور الوقت. من المهم أن يدرك شخص معين شخصيته على أنها شيء ثابت وثابت ، أو ، على العكس من ذلك ، عرضة للتغييرات الدراماتيكية والحركة المستمرة إلى الأمام.

إلى أي من هاتين المجموعتين تنتمي ، وتعتمد مشاعرك بالانفصال. عندما ينظر الشخص إلى شخصيته على أنها شيء ثابت ، غير قابل للتغيير ، فسوف يسهب في الحديث عن إخفاقاته. لكن هؤلاء الأشخاص القادرين على التغيير سيكونون قادرين على المضي قدمًا.

تؤثر الطريقة التي ندرك بها أنفسنا عن الانفصال على قدرتنا على تجاوزه دون ألم. الإدراك الذاتي مهم جدًا لجميع الناس. القصص التي يُنظر فيها إلى بعض الإجراءات الحيوية (الطلاق ، والفصل ، والانفصال) على أنها خطوة إلى الأمام ، وليست هروبًا من الماضي ، يُنظر إليها بشكل أكثر إيجابية وتعطي إحساسًا بالرضا.

هذا هو السبب في أنه من المهم أن ترتبط بشكل صحيح بمثل هذا الحدث في الحياة مثل انقطاع العلاقات. سيقول شخص واحد: "لقد تواصلت بشكل خاطئ مع شريكي ، وربما لن أكون قادرًا على الانفتاح على أي شخص آخر." آخر ، معترفًا بالأمر نفسه ، يعتبر نفسه قادرًا على حل المشكلة ولن يواجهها مرة أخرى في المستقبل. ربما تكون عادة سؤال أنفسنا عن الحالة المزاجية الصحيحة تجعلنا أفضل وأقوى في مواجهة الانفصال.