لماذا نلوم والدينا بشكل متزايد على مشاكلنا وماذا نفعل حيال ذلك

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

لا ، هذا ليس تكريما للموضة.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد لواحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك ، شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

لقد اعتاد تقديم مطالبات لأمي وأبي أمرًا شائنًا. بقدر ما تستطيع ، الآباء مقدسون! الآن تغير الوضع وبدأوا في الشكوى منهم ليس فقط في مطابخهم أو في مكتب المعالج النفسي ، ولكن أيضًا في المدونات وفي المقابلات وفي الكتب. يعتقد بعض الناس أن هذا مجرد اتجاه آخر. يُزعم أن الأشخاص الصغار والناكرون للجميل هم فقط من يفعلون ذلك ، وهذا خطأ كارثي. لكن كل شيء ليس بهذه البساطة.

لماذا يتحدث كل من حولهم عن مظالمهم ضد والديهم؟

لدينا المزيد من المعلومات

في أوقات ما قبل الإنترنت البعيدة ، كان كل شخص محبوسًا في مجتمعه الصغير: في الأسرة ، والعمل الجماعي ، ومجموعات المصالح. كان من غير اللائق التحدث بصراحة عن المشاكل المنزلية: لا يمكنك غسل البياضات المتسخة في الأماكن العامة. لذلك ، لم تكن هناك طريقة لمعرفة كيف يعيش الناس خلف الأبواب المغلقة. هذا يعني أنه يمكنك مقارنة حياتك بحياة شخص آخر أيضًا.

إذا تعرض الشخص لسوء المعاملة من قبل والديه ، فقد نشأ في معظم الحالات بثقة تامة أنه ببساطة لا يمكن أن يكون الأمر خلاف ذلك.

لحسن الحظ ، ليس هذا هو الحال الآن. لدينا كتب عن الأبوة والأمومة والعلاقات بين الوالدين والطفل. في هذه الأوصاف ، يمكنك أن تقرأ عن السلوك الذي يعتبر سامًا وضارًا للطفل - ومن السهل التعرف في هذه الأوصاف على طفولتك. لدينا عروض تقديمية من علماء النفس الذين يتحدثون عن التعامل مع العواطف ، والتكتيكات الخاطئة للوالدين ، وصدمات الطفولة. لدينا مدونات ومجتمعات على الشبكات الاجتماعية حيث يشارك الناس تجاربهم ويتحدثون عن الطفولة والمظالم ضد والديهم.

يتمتع الشخص أخيرًا بفرصة النظر في نوافذ الآخرين وربط موقفه بالآخرين. يساعد هذا في التعرف على العلاقات المرضية مع الوالدين وفهم أن العديد من مشاكل البالغين تنبع من ذلك.

لدينا المزيد من الحرية

من الصعب أن نتخيل أنه قبل أن يخبر أحدهم علانية كيف أجبرته والدته على عزف الموسيقى من خلال البكاء ، ضربه الأب بحزام من أجل التعادل ، وقالت الجدة: "أنت لا أحد في هذا المنزل وليس لديك صوت". إما أن ينقروا أو يعلنوا أنهم مجنونون.

الآن أصبح من الأسهل على الشخص الإدلاء بمثل هذا الاعتراف. يتخلى الكثير من الناس عن الصور النمطية التي لا معنى لها مثل "لا يمكنك التحدث بشكل سيء عن والديك ، لقد ربوك!" نتعلم قبول مشاعرنا والتعبير عنها دون الإضرار بالآخرين ، بدلاً من مجرد منعهم.

نتيجة لذلك ، يتحدث الناس بشكل متزايد عن كيفية معاملتهم كأطفال. بالنظر إلى هذا ، يدرك الآخرون أن لديهم أيضًا ما يقولونه.

لدينا مساحة أكبر للتفكير

يتمتع جيل الألفية ومكبرات الصوت بحياة أبسط إلى حد ما من آبائهم. لم تسنح الفرصة للأجيال الشابة أن تشهد انهيار البلاد والتسعينات والحروب والأزمات الاقتصادية العديدة. لم يضطروا للعمل في عدة أماكن من أجل تربية طفل ، أو ترك وظائفهم في المعاهد البحثية ، لأنهم لم يحصلوا على أجر لمدة أربعة أشهر ، والذهاب إلى سيارة أجرة أو بيع الخضار في السوق.

العيش في استقرار نسبي يخلق ظروفًا للتفكير.

لم يكن لدى الجيل الأكبر سنًا الوقت والموارد للتوقف ، وتحليل مشاعرهم ومشاكلهم ، والتفكير في من أين أتوا. أولئك الذين تتراوح أعمارهم الآن بين 15 و 40 عامًا لديهم هذه الموارد.

لدينا المزيد من الدعم

يتعلم الناس التواصل مع بعضهم البعض دون التلاعب والإكراه ، وليس التقليل من قيمة مشاعر الآخرين ، لدعم أحبائهم. إذا لم تجد من بين بيئتك شخصًا يستمع إليك ويفهمك ، فهناك فرصة للعثور على مجموعة دعم في الشبكات الاجتماعية.أو اللجوء إلى طبيب نفساني: يتوقف هذا العلاج أخيرًا عن اعتباره نزوة أو شيئًا مخزيًا. وإذا كان هناك دعم ، فمن الأسهل بكثير أن تسمح لنفسك بالغضب أو الانزعاج.

ما الجيد في الغضب من والديك

نشعر بتحسن

من الطبيعي أن تشعر بالإهانة والغضب. هذه هي نفس المشاعر ، مثل أي شخص آخر ، منع المرء من تجربتها هو طريق مباشر إلى الاضطرابات النفسية. نعيش استيائنا وغضبنا ، نتعلم قبول أنفسنا وعواطفنا ، ومنحهم العنان وتحسين رفاهيتنا على المدى الطويل.

يمكننا أن نكون أفضل آباء لأطفالنا

يساعد الاستياء على منع الأخطاء التي ارتكبتها أمهاتنا وآباؤنا. خاصة إذا لم نكن غاضبين فحسب ، بل قمنا بتحليل الموقف: ما فعله الوالدان ، ولماذا كان سيئًا ، وما شعرت به في تلك اللحظة ، وكيف يؤثر ذلك على حياتي الآن ، وماذا أفعل حتى لا أتصرف بهذه الطريقة مع أطفالي.

نحن نصبح أكثر حرية

الغضب مساعد كبير لأولئك الذين يريدون الخروج من ضغط الوالدين. مع هذه المشاعر ، من الأسهل إيقاف التلاعب أو تعلم الدفاع عن حدودك أو زيادة المسافة إذا كانت العلاقة سامة تمامًا. سيساعدك هذا على أن تصبح أقوى وأكثر ثقة وسعادة.

نبني علاقات مع أولياء الأمور

نعم ، للمفارقة. إذا كان هناك توتر في العلاقة ، فإن المواجهة المفتوحة هي التي يمكن أن "تعالجها". صحيح أن هذا لن يحدث على الفور والنتيجة غير متوقعة على أي حال. في البداية ، سيستغرق كلا الجانبين وقتًا طويلاً ليخبر كل منهما الآخر بما يفكر فيه. ثم تبدأ الدموع والاستياء والصمت. وبعد ذلك ، ربما ، سيكون من الممكن بناء حوار بناء وطلب المغفرة ووضع قواعد جديدة للتواصل.

حيث يمكن أن يؤدي الاستياء

هناك أيضًا جانب سلبي للاستياء من الوالدين. أحيانًا يكون الشخص محفوظًا جدًا في تجاربه السلبية لدرجة أنه ببساطة يركض في دائرة بين الغضب والاستياء والشفقة على الذات ، لكنه لا يستطيع أن يعيشها ويمضي قدمًا. لا يوجد خطأ من الشخص نفسه في هذا: المشاعر تأسره ، لذلك من المستحيل التعامل مع المشكلة دون مساعدة مختصة.

بالإضافة إلى ذلك ، هناك دائمًا إغراء لإلقاء اللوم على الوالدين ببساطة عن كل الذنوب ، ونقل المسؤولية عن جميع مشاكلهم إليهم وإلقاء أقدامهم.

"كيف يمكنني العثور على وظيفة عادية إذا سحقتني أمي بالحماية الزائدة وأنا الآن لست متأكدًا من نفسي؟" غالبًا ما يمر أولئك الذين ليس لديهم سكر في علاقتهم بوالديهم بهذه المرحلة من الشفقة على النفس والمرارة. ومن المهم أن نعيشها وفي النهاية نصل إلى الاستنتاج: "نعم ، كان الوالدان مخطئين ، وهذا أمر محزن للغاية. لكن المسؤولية عن كل ما سيحدث في حياتي تقع على عاتقي فقط ".

كيف نتخلص من الاستياء

هذا ما يوصي به علماء النفس.

1. اعترف بمشاعرك

لك كل الحق في تجربة الغضب والاستياء وخيبة الأمل والحزن. وليس من المهم جدًا مدى خطورة الإساءة التي ارتكبها والداك: لقد أجبروك على العودة إلى المنزل في موعد أقصاه ستة أعوام ، أو عرّضوك للإيذاء النفسي والجسدي طوال طفولتك. لن يكون أي من ردود أفعالك خاطئًا أو مبالغًا فيه. تذكر أنك لا تختلق ولا تهتم. إذا كانت لديك مشاعر فهي طبيعية.

2. عبر عن مشاعرك

فكر في الشكل الذي تشعر براحة أكبر عند القيام بذلك. احتفظ بمفكرة شخصية؟ للمشاركة مع الأصدقاء؟ اذهب إلى معالج نفسي؟

عندما تقرر التنفيس عن مخاوفك ، سيكون من الأسهل عليك المضي قدمًا ، وربما حتى العثور على الدعم. لكن تذكر أن بعض الناس قد لا يحبون التعبير العلني. إذا لم تكن مستعدًا لخفض قيمة العملة ، والنكات غير المناسبة والإدانة ، فمن الأفضل اختيار طريقة أكثر أمانًا.

3. ضع حدودًا في علاقتك بوالديك

توقف عن الكلمات والأفعال التي لا تحبها ، وتعلم أن تقول لا ، والتحدث ، وأبعد نفسك إذا كان التواصل مؤلمًا في هذه المرحلة. هذه وظيفة كبيرة وصعبة للغاية وقد تستغرق أكثر من شهر.في الواقع ، يتعلم الشخص أن يفعل ما كان يجب أن يتقنه في سن انتقالية ، ولكن لأسباب مختلفة لم يستطع ذلك.

كتبت عالمة النفس سوزان فوروارد ، مؤلفة كتاب Toxic Parents ، أن تعلم الدفاع عن نفسك والدفاع عن حدودك أمر مهم للغاية من أجل أن تقرر إجراء محادثة جادة مع والديك وإخبارهم بكل شيء تراكمت عليه.

4. احصل على المساعدة

قد يكون من الصعب التعامل مع المشاعر والألم بمفردك. إذا كانت هذه هي الحالة ، فابحث عن معالج جيد تشعر بالراحة معه. يمكن أن يساعدك على فهم نفسك ، والتعامل مع الاستياء والغضب ، وإعادة تحديد علاقتك بوالديك.