كيف لا تطلب المساعدة: 4 أخطاء شائعة

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

تحقق مما إذا كنت تفعل الشيء نفسه.

1. أكد على مدى تمتع الشخص بمساعدتك

لدى أحد زملائي صديق يقوم دائمًا بعبارات الطلبات بهذه الطريقة. "هل يمكنك مساعدتي في إعادة طلاء غرفة المعيشة؟ دعونا نشرب البيرة ونتحدث! حفلة دجاج!" - قد تكتب. أو "اسمع ، هل يمكنك اصطحابي من متجر السيارات؟ لم نر بعضنا البعض منذ 100 عام! دعنا نرتب رحلة صغيرة! " إنه لأمر مدهش أن صداقتهم يمكن أن تصمد أمام مثل هذه الطلبات.

بشكل عام ، هذه طريقة سيئة للحصول على دعم شخص آخر. يستمتع الناس حقًا بفعل الأشياء الجيدة للآخرين. ولكن عندما تقنع بإصرار كم سيكون من الجيد أن يساعدك شخص ما ، فإن كل متعة مساعدتك تختفي.

اتضح أنك تحاول السيطرة عليه ، بل وتتصرف بغطرسة شديدة - عليك أن تقرر للآخر كيف سيشعر.

يمكنك أن تذكر بعض الفوائد للمساعد ، ولكن ليس بشكل اقتحام. لا تخلط بين الأسباب الأنانية والإيثار ؛ فهذا سيجعل طلبك يبدو متلاعبًا للغاية. اختبر الباحثون هذا في تجربة واحدة ، أسباب مختلطة ، عطاءات ضائعة: تكاليف مزج الأسباب الأنانية والإيثارية في طلبات التبرع. … لقد كتبوا إلى حوالي ألف خريج لم يسبق لهم التبرع لجامعتهم وطلبوا التبرع. تلقى المشاركون واحدة من ثلاث نسخ للرسالة:

• بدافع أناني: "يقول الخريجون أن التبرع للجامعة يجعلهم يشعرون بالرضا" ؛
• بدافع الإيثار: "التبرع هو فرصتك لتغيير شيء ما في حياة الطلاب والمعلمين" ؛
• بدوافع مختلطة: "ستحصل على الكثير من المشاعر الإيجابية. إنها أيضًا فرصتك لتغيير حياة الآخرين ".

وأولئك الذين تلقوا رسالة بدوافع مختلطة تبرعوا بنصف العدد.

2. صِف الخدمة التي تحتاجها بأنها صغيرة وغير مهمة

غالبًا ما نتحدث عن ما نحتاج إليه كنوع من التافه ، والذي سيبذل فيه الآخر الحد الأدنى من الجهد. هل يمكنك إحضار هذه المستندات إلى العميل؟ إنه في طريقه إلى منزلك تقريبًا "أو" هل ترغب في إضافة شيء ما إلى قاعدة البيانات؟ سيستغرق الأمر خمس دقائق فقط ".

ولكن من خلال تقليل طلبنا بهذه الطريقة ، فإننا أيضًا نقلل من قيمة الخدمة.

وأيضًا تلك المشاعر الممتعة التي قد يشعر بها الشخص أثناء عملية المساعدة. بالإضافة إلى ذلك ، هناك خطر من أنك أخطأت في تقدير مقدار الوقت الذي سيستغرقه الشخص لتلبية طلبك. خاصة إذا كنت لا تفهم تمامًا كيف يعمل.

على سبيل المثال ، يكتب صديق قديم بشكل دوري إلى المحرر ليطلب منه رؤية نصوصه. عادةً ما يبدو شيئًا كالتالي: "أعتقد أن النص نظيف جدًا. ربما يمكنك أن تطرح بسرعة؟ لن يستغرق الأمر الكثير من وقتك! " فتحت الملف المرفق واتضح أنه ورقة بحثية تتكون من 6000 كلمة. وذات مرة كان كتابًا كاملاً.

لا أعتقد أن الناس يفعلون ذلك بدافع الأنانية. الأمر فقط أننا لا نفهم دائمًا ما تتضمنه مسؤوليات المتخصصين من الصناعات الأخرى. نتيجة لذلك ، نعتبر عمل شخص آخر بسيطًا وغير مهم. لكن من غير المرجح أن يساهم هذا الموقف في النجاح.

3. أذكرك بما تدين به

• هل تتذكر أنني أخذت عميل المشكلة هذا بعيدًا عنك؟
• هل تتذكر ذلك الوقت عندما جلست مع طفلك؟
• هل تتذكر كيف نسيت مفاتيح منزلك واضطررت للعودة وفتح الباب لك؟

من الأفضل رفض مثل هذه العبارات. بشكل عام ، إذا احتاج شخص ما إلى تذكير أنه مدين لك بشيء ، فعلى الأرجح أنه لا يشعر بأنه ملزم على الإطلاق. والتحدث عن آخر معروف سيحرجكما كلاكما. يبدو أنك تحاول التحكم في المحاور (وهو ما تفعله).

لا أحد يحب مثل هذا النداء ، لكن من غير الملائم رفضه.

المحرر الخاص بي وجد نفسه في مثل هذا الموقف. شرحت بأدب لصديقة أنه كان يطلب منها القيام بعمل قد يستغرق حوالي 40 ساعة ، وعرضت أن تشاهد الفصول التي يشك فيها بشكل خاص. وتذكر رداً على ذلك أنه ساعدها بمقالات في بداية مسيرتها المهنية. يبدو من المنطقي أنها الآن يجب أن ترد بالمثل.

لكن هذا مناسب عندما تكون الخدمات متشابهة تقريبًا. المساعدة في بعض المقالات القصيرة بعيدة كل البعد عن تحرير كتاب كامل. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك تذكر الماضي إذا ساعدت شخصًا ما منذ وقت ليس ببعيد. لن يشعر أي شخص بالالتزام تجاهك بعد 10 سنوات - إلا إذا أنقذت حياته.

4. الكثير من التركيز على الكيفية التي سوف يساعدك بها شخص ما

هناك طرق عديدة لشكرك على مساعدتك ، وغالبًا ما نقوم بذلك بشكل خاطئ. نحن نتعلق كثيرًا بما نشعر به وننسى الشخص الآخر. لاحظ العلماء ذلك من خلال ملاحظة كيف يشكر الناس شريكهم على مساعدتهم الأخيرة.

لاحظ البعض الصفات الإيجابية للشريك - على سبيل المثال ، قالوا: "أنت مسؤول جدًا" ، "أنت دائمًا تبذل قصارى جهدك للمساعدة" ، "أنت جيد جدًا في ذلك." ذكر آخرون أنفسهم فقط: "لقد ساعدني ذلك على الاسترخاء" ، "لقد جعلني ذلك سعيدًا جدًا" ، "لدي الآن شيء أتباهى به في العمل".

نتيجة لذلك ، حدد العلماء نوعين مختلفين من الامتنان: "مدح الآخر" و "الابتهاج لنفسها".

يتعرف النوع الأول على قيمة الشخص الذي ساعدنا ، بينما يصف النوع الثاني مدى التحسن الذي حصلنا عليه من المساعدة التي تلقيناها. في نهاية التجربة ، قام المشاركون الذين ساعدوا أنفسهم بتقييم مدى تعاطف شريكهم ، ومدى رضاهم الآن. أولئك الذين تم مدحهم شعروا بسعادة أكبر بشكل عام وكانوا أكثر ميلًا نحو شريكهم.

هذا يستحق التفكير فيه. نحن بطبيعتنا أنانيون ننظر إلى العالم - أولاً وقبل كل شيء نفكر ونتحدث عن أنفسنا. وبعد تلقي المساعدة ، نريد بطبيعة الحال أن نخبرك بالمشاعر التي تسببت فيها لنا.

يبدو لنا أن هذا هو بالضبط ما يريد الشخص الآخر سماعه ، لأنه ساعدنا في جعلنا أكثر سعادة. ولكنه ليس كذلك.

نعم ، لقد أرادك أن تتحسن. لكن الرغبة في مساعدة شخص ما مرتبطة أيضًا ارتباطًا وثيقًا بتقدير الذات. يفعل الناس هذا لأنهم يريدون أن يكونوا جيدين ومحترمين. يريدون أن يروا أنفسهم من منظور إيجابي ، وهو أمر صعب إذا تحدثت فقط عن ما تشعر به. لذلك ، لا تركز على نفسك ، بل على من ساعدك.