"انهارت من تلقاء نفسها": كيف تتصرف مع الأطفال الصغار

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-13 00:36

يبدو أن البعض قد نسوا ببساطة أن يكبروا.

هذه المقالة جزء من مشروع Auto-da-fe. في ذلك ، نعلن الحرب على كل ما يمنع الناس من العيش والتحسن: مخالفة القوانين والإيمان بالهراء والخداع والخداع. إذا واجهت تجربة مماثلة ، شارك قصصك في التعليقات.

منذ زمن بعيد ، عندما كنت أعمل في المكتب ، كان لدينا ، كما هو الحال في جميع الشركات اللائقة ، متخصص تكنولوجيا المعلومات الخاص بنا. كان اسمه فاسيا. على الهاتف ، أجاب دائمًا بضجر في الزفير: "قسم تكنولوجيا المعلومات …"

- فاسيا ، صباح الخير! هنا تتصرف طابعتنا بشكل غريب إلى حد ما … لم أفعل أي شيء من هذا القبيل ، لكنها توقفت عن العمل.

كان لطيفًا حتى اتصلت به.

يمكن فهم فاسيا. كل يوم كان عليه أن يصلح بصبر شيئًا ما "كسر من تلقاء نفسه": إنقاذ لوحة مفاتيح مليئة بالقهوة ، وإعادة تشغيل الكمبيوتر (لأنني "لا أعرف مكان هذا الزر") ، وسحب أوراق مشابك الورق من أعماق ناسخة ("أوه ، لدي منهم هناك لم يضع"). لأسباب لا تصدق ، شعر البالغون من خريجي الجامعات بالعجز التام في مواجهة "تمرد" الآلات المكتبية. فقط Vasya كان مهتمًا دائمًا بعواقب تصفية الكارثة.

وعلى الرغم من أن هذا مثال تافه ، إلا أنني أتذكره في كل مرة أضطر فيها للتعامل مع الأطفال الصغار - أولئك الذين يظهرون العجز ويسعدون بإلقاء المسؤولية عن أخطائهم على الآخرين والظروف والعواصف المغناطيسية وارتفاع أسعار النفط.

ما هي الطفولة

في الحياة ، يتجلى "أنا" الشخص في ثلاث حالات داخلية: الطفل ، والوالد ، والبالغ. عندما يهيمن الوالد ، فإننا نميل إلى انتقاد أنفسنا دون داع ، لتحمل مسؤولية متزايدة. عندما يهيمن البالغ ، نكون قادرين على تحليل الموقف والبحث عن طرق بناءة لحل المشكلة ، بالاعتماد على أنفسنا فقط. عندما يرشدنا طفل ، فإننا نتجنب المسؤولية ، ونطلب الحماية ونطالب بتحقيق "رغباتنا" بأي وسيلة. إذا لم تكن هيمنة الطفل الداخلي مؤقتة ، لكنها دائمة ، فيمكننا التحدث عن الطفولة.

من المهم التمييز بين الطفولة والسذاجة ، على الرغم من وجود الكثير من القواسم المشتركة بينهما للوهلة الأولى.

السذاجة هي "يمكنني فعل كل شيء": "لا أريد أن أعرف أي شيء عن النقص في العالم وسأتصرف كما لو أنه غير موجود."

الطفولية هي "لا أريد ذلك ، حتى لو استطعت": "أنا خائف من النقص في العالم ، وأنا أفضل الاختباء منه خلف ظهر شخص ما".

كيفية التعرف على الشخص الطفولي

إن سلوك هؤلاء الأشخاص مشابه جدًا لسلوك الطفل. هم عادة:

• إنهم لا يعرفون كيف وغالبًا لا يريدون اتخاذ القرارات.إنهم يهتمون براحتهم ويشيرون إلى "متعب" ، "صعب بالنسبة لي" ، "لم أتعلم" ، "لماذا علي". يبدو أنهم ببساطة ينقلون المسؤولية عن حياتهم إلى الآخرين. لكن هذا ليس هو الحال على الإطلاق. الأطفال الصغار هم متلاعبون ماهرون. لن يتصرفوا أبدًا على نحو يضر بهم ، لكنهم سيجدون مئات الطرق لفعل ما يحتاجون إليه ، ولكن بالأيدي الخطأ.
• مهووس بنفسك.غالبًا ما يُنظر إلى الأشخاص من حولهم على أنهم أداة لتلبية احتياجاتهم. إنهم مقتنعون بأن العالم يجب أن يدور حولهم. وأي صعوبات في العلاقات مع الناس يتم تفسيرها على أنها "لا يفهمونني".
• عش من أجل المتعة تلبية رغباتك الآن وعدم التفكير في المستقبل. بالنسبة للأطفال الصغار ، الحياة لعبة كبيرة. إنهم يركزون على الترفيه والعيش ليوم واحد وغالبًا ما يكون لديهم "تفكير سحري" طفولي: يبدو لهم أنه بمجرد رغبتهم في ذلك ، سيحدث كل شيء من تلقاء نفسه ، دون بذل جهد من جانبهم.
• تناسبها بشكل مريح حول الرقبة.هذه ليست بالضرورة حياة على حساب الآخرين ، بل هي إحجام عن خدمة الذات وحل المشكلات اليومية.في اللحظات الحرجة ، هناك دائمًا من سيأتي لإنقاذهم: الأصدقاء والآباء والأزواج.
• غير قادر على التعلم من أخطائهم. الأسئلة "من أنا؟" ، "إلى أين أنا ذاهب؟" ، "ما هو مسار حياتي؟" ليست خاصة بهم. أحداث حياتهم غير مرتبطة بالمنطق - وهذا عادة ما يكون سمة من سمات الأطفال. إنهم لا يحللون الأسباب ويواجهون صعوبة في التنبؤ بعواقب أفعالهم.
• إنهم لا يرون المشكلة في أنفسهم. ونادرًا ما يلجأون إلى طبيب نفساني لطلب "تغيير أنفسهم". إذا جاءوا لطلب المساعدة ، فغالبًا ما يطلبون التأثير على الآخرين ، لتقديم المشورة حول كيفية إدارة الآخرين.

"ابدأ بنفسك" فكرة لا تحظى بشعبية ويمكن أن تتغير كثيرًا

ما الذي تكسبه بالفعل براتب أسود

لماذا لا تدفع إعالة الطفل أمر مثير للاشمئزاز

"تبعني بمطرقة وكرر أنه سيثقب رأسي": 3 قصص عن الحياة مع المعتدي

كيف رشوة 200 روبل تسحب البلاد إلى القاع

6 سيناريوهات للعلاقات غير الصحية التي تمليها علينا السينما السوفيتية

لماذا السيرك والدلافين استهزاء بالحيوانات

التجربة الشخصية: كيف تجعل الدين الحياة جحيماً

بسبب ما يظهر الطفولية

يجب دائمًا البحث عن أسباب هذا السلوك والتصور للعالم في سن مبكرة. إذا عدت إلى طفولة الشخص الطفولي ، يمكنك أن ترى أن خصوصية التخلي عن المسؤولية وإلقاء اللوم على الآخرين مرتبطة بالرسائل الأبوية.

رسائل الوالدين ليست مجرد عبارات يسمعها الطفل. وهي تشمل أشياء لا يعلمها الكبار بوعي ، بينما تقود الأطفال إلى استنتاجات وسلوكيات معينة. تم تحليل رسائل الوالدين بالتفصيل من قبل المعالجين النفسيين الأمريكيين بوب وماري جولدينج (أتباع إريك بيرن ، كبار ممثلي اتجاه تحليل المعاملات) في كتاب "العلاج النفسي لحل جديد".

لا تكبر

• "الكبار يعرفون ما هو الأفضل."
• "ما زلت صغيرًا جدًا على …"
• "لا يزال لديك الوقت لتكبر."
• "عندما كنت في عمرك ، كنت لا أزال ألعب بالدمى."

يتم نقل هذه الرسائل من قبل الآباء الذين يخافون من نمو الأطفال. قد يرتبط استقلالية الطفل بالخوف من الشيخوخة ، وعدم نفعه ، وفقدان معنى الحياة.

في محاولة لمساعدة الأطفال في كل شيء ، لجعل حياتهم أسهل ، وحمايتهم من الشدائد ، يشل الآباء حرفياً استقلالهم ، ويربطونهم بأنفسهم. يتعلم الطفل في مستوى اللاوعي: "لا يمكنني أن أكون مستقلاً لدرجة تجعلني أترك أمي وأبي" ، "لا أستطيع أن أفعل كل شيء بنفسي ، لا أستطيع التأقلم."

كبالغين ، يبحث هؤلاء الأشخاص دائمًا عن "شخصية أبوية" موثوقة للاعتماد عليها. يمكن أن تكون أمًا وأبًا حقيقيين ، ورئيسًا ، وزميلًا ، وصديقًا ، وزوجًا.

لا تفكر

• "توقف عن كونك ذكيا."
• "هذا ليس من عقلك."
• "عملك هو أن تطيع."

يتم استيعاب هذه الرسائل على النحو التالي: "هذا ليس من شأني ، دع الآخرين يفكرون ويقررون". محبة الآباء ، ومحاولة إلهاء الأطفال عن الهموم والصعوبات اليومية ، تحرمه فعليًا من فرصة الانخراط في خلق واقعه الخاص ، وتحديد الأهداف واتخاذ القرارات. يعتقد الطفل بطاعة أن أي مشاكل هي من عمل الكبار ، ومهمته هي الاستمتاع واللعب.

مع تقدمهم في السن ، يشعر هؤلاء الأشخاص بالارتباك عند مواجهة الصعوبات ، ولديهم شكوك حول صحة قراراتهم. يسعدهم طلب المساعدة من الآخرين عندما يكون من الضروري القيام حتى بأكثر العمليات شيوعًا: تحويل دفعة من خلال محطة أو إرسال فيديو في برنامج مراسلة أو تشغيل غسالة الصحون.

لا تفعل ذلك

• "أعطني إياه ، سأفعل ذلك بشكل أسرع."
• "لا تزعجني بالتنظيف (الطهي والإصلاح وما إلى ذلك)."
• "لا تجلس لأداء الواجب المنزلي بنفسك. سأعود إلى المنزل من العمل وأفعل ذلك معي ".

معنى الرسالة هو كما يلي: من الخطر أن تفعلها بنفسك ، فمن الأفضل أن يقوم بها شخص آخر نيابة عنك. الآباء يحرمون الطفل من حق استكشاف العالم واكتساب الخبرة اللازمة.

كبروا ، حاول الناس الذين نشأوا بهذه الطريقة تحويل أي عمل إلى أكتاف شركة أخرى.إذا فعلوا فجأة شيئًا ما بأنفسهم وأخطأوا ، يقع اللوم على كل من حولهم ، لكن ليس هم.

لا تكن طفلاً

• "ما أنت يا صغير جدا!"
• "متى تكبر أخيرًا ؟!"
• "كفى خداعا."
• "حان الوقت لبدء فعل كل شيء بنفسك."

عادة ، الأطفال الذين يتلقون مثل هذه الرسائل ، على العكس من ذلك ، يكبرون ليكونوا مفرطي المسؤولية. إنهم مجبرون على النمو مبكرا. وليس دائما من الحب الأبوي الكبير. يمكن أن يكون هؤلاء أطفالًا لأشخاص مدمنين على الكحول. أو أولئك الذين لديهم العديد من الإخوة والأخوات الأصغر سنًا ، الذين نشأوا في أسرة حيث ينشغل الآباء باستمرار بشؤونهم الخاصة أو يعانون من مرض خطير. ثم يتم تكليف الطفل بمسؤولية تتجاوز عمره وقدراته.

ولكن هناك أيضًا خيارًا متناقضًا: "التهام" المسؤولية في سن مبكرة ، يسعى الشخص البالغ إلى تحويلها إلى الآخرين ، لجعل من حوله والديه المحبين والاهتمام. يبدو أنه وقع في مرحلة الطفولة ، ومثل كرة القدم ، يرمي أي التزامات على نفسه.

لا تكن قائدا

• "أبقِ رأسك منخفضًا".
• "ماذا تريد أكثر من كل شيء؟"
• "كوخك على الحافة".
• "ليس الأمر متروكًا لك لاتخاذ القرار".

ينمو الشخص الذي يتلقى مثل هذه الرسائل بانتظام في مرحلة الطفولة مع الثقة في أنه من الضروري التهرب من المسؤولية بأي وسيلة. تحجب هذه الرسالة الطريق إلى الكشف عن قدراتهم في أي موقف. كونك شخصًا بالغًا لمثل هذا الشخص يعني تلقائيًا "تعريض نفسك للخطر".

عمر كيدالتس

أمام أعيننا ، هناك ظاهرة جديدة في عصرنا تتشكل وتتطور - جيل الأطفال. كيدالت هو "طفل بالغ" (من الطفل الإنجليزي - "طفل" وبالغ - "بالغ") ، شخص ، بسبب هواياته ، باق لفترة طويلة ، إن لم يكن في مرحلة الطفولة ، فحينئذٍ في شبابه. في سن 30-40 ، يخوض غارات في الألعاب عبر الإنترنت ، ويتعلم الآلات الموسيقية ، ويتعلم التزلج ، ويشاهد الرسوم المتحركة ، ويستخدم اللغة العامية للشباب ، وما إلى ذلك. هؤلاء الأشخاص يراقبون بعناية نظامهم الغذائي وشكلهم البدني ومظهرهم من أجل البحث عن الشباب لأطول فترة ممكنة.

غالبًا ما يُقارن كيدالتس بالطفل الأبدي بيتر بان. ولا ينبغي الخلط بينهم وبين الأطفال.

يجد الأطفال الصغار صعوبة في تحقيق شيء ما في الحياة. اختيارهم هو الجلوس في مكان مريح بملابس النوم الناعمة ، والاختباء خلف ظهر شخص ما ، وشرب الكاكاو مع أعشاب من الفصيلة الخبازية.

كيدالتس ليس بأي حال من الأحوال غير مسؤول وبالتأكيد ليس ساذجًا. إنهم انتقائيون بشأن الالتزامات ويعرفون جيدًا متى يكونون مستعدين لتحمل عبء الهموم ، ومتى يكون من الأفضل المرور والعيش من أجل متعتهم. غالبًا ما يكون هؤلاء هم الأشخاص الذين بدأوا العمل مبكرًا ، وحققوا نجاحًا ملحوظًا ، وبعد أن اكتسبوا الاستقلال المالي وفرصة "لفعل ما أريد" ، حصلوا على ما لم يتمكنوا من تحقيقه في الطفولة.

كيفية التواصل مع الأطفال

لتحويل طفل رضيع إلى شخص بالغ كامل الأهلية ، عليك التحلي بالصبر. في الواقع ، عليك أن تفعل ما لم يفعله والديه في وقت واحد - لتوفير مجال للتجارب المستقلة واتخاذ القرار. عادة ما يكون هذا من عمل معالج نفسي ، ولكن بما أن الأطفال الصغار ، كما قلت ، نادرًا ما يريدون تغيير شيء ما في أنفسهم ، فإن أولئك الذين يتعين عليهم التواصل معهم كل يوم سيضطرون إلى التعرق.

تذكر أن العلاقة بين شخصين تشكل نظامًا مترابطًا. إذا كان أحد الزوجين مفرط الوظائف ، ويكون دائمًا على استعداد للمساعدة ، والحل ، والحفظ ، والتنظيف ، والطهي ، والتثقيف ، والعمل ، فإن الثاني يحصل على دور القصور الوظيفي. ليس عليه أن يفعل شيئًا ، فالآخر سيفعل كل شيء من أجله. يحدث ذلك دون وعي ، والرغبة في تحقيق سيناريو حياتنا ، نختار أشخاصًا كأصدقاء أو شركاء. نشعر بأننا بجانبهم ، كلي القدرة ، كلي القدرة ، ضروري. ولكن يحدث أيضًا أن الحي الذي فيه طفل رضيع مجبر ، ولا نشعر منه بأي فرح ، ولكن فقط الانزعاج.

في هذه الحالة ، الطريقة الأكثر فاعلية هي التظاهر بقصور وظيفي ، وغير قادر على اتخاذ القرار والمسؤولية.

• على السؤال "هناك مثل هذه المشكلة ، ماذا أفعل؟" يجب أن تتبع الإجابة: "ماذا ستفعل بنفسك؟" ، "ما رأيك هو أفضل طريقة للتصرف؟"
• "هذا ليس خطأي ، لقد أعطوني معلومات خاطئة". - "وإذا لم يكن لديك أي معلومات ، فما هو القرار الذي ستتخذه بنفسك؟"
• "نمت كثيرا. لماذا لم توقظني؟! " - "كنت أستيقظ في الوقت المناسب بنفسي ، فأنت تريد مني الكثير".
• "هل يمكنك إقراضي المال؟ ذهبت إلى المركز التجاري ولم ألاحظ كيف أضعت كل شيء ". - "لا ، لا أستطيع ، لقد خططت لكل شيء."

كن مستعدًا لحقيقة أن الطفل الصغير سوف يغضب منك ، ويتعرض للإهانة ، ويلومك على القسوة والظلم. من المحتمل أنها ستتوقف عن التواصل معك - وربما يكون هذا هو الأفضل (ما لم تكن ، بالطبع ، لا تحب أن تكون مع مربية شخص ما).

من الأفضل عدم التورط في لعبة إعادة التثقيف هذه على الإطلاق. كما أن الرغبة في جعل العالم بأسره "أكثر لطفًا وخضرة" لا تؤدي إلى الخير. تعلم من الأطفال أن تكون انتقائيًا بشأن المسؤولية وبدلاً من إضاعة الوقت والطاقة في حل مشاكل عم يبلغ من العمر 40 عامًا ، اذهب إلى المنزل ولعب وحدة التحكم. او ما هي خطتك؟ الفراغات لفصل الشتاء؟ مربى الكرز جيد جدًا لتناول الشاي في أمسيات يناير الباردة.