لماذا يؤذينا الآباء وكيف نتعامل معها

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

يمكن لأقرب الناس تسميم حياتنا.

من هم الآباء السامون؟

لا يوجد آباء مثاليون. الجميع يرتكب أخطاء ويمكن أن يؤذي. من المستحيل دائمًا أن تكون قريبًا عاطفياً من الأطفال. يمكن للوالدين أحيانًا الصراخ في وجه الطفل أو ضربه. لكن هل الأخطاء والانهيارات النادرة تجعل الوالدين قاسين؟ في الغالب لا.

يمكن لمعظم الأطفال تحمل نوبات غضب والديهم إذا تلقوا أيضًا الكثير من الحب والتفهم.

لكن الآباء السامين يؤذون الأطفال طوال الوقت ، ولا تتغير سلوكياتهم السلبية ، ويصبحون مصدرًا لتأثير ضار دائم على حياة الأطفال. الألم العاطفي الذي يسببه هؤلاء الآباء يسود كيان الأطفال بالكامل ويصيبهم بالصدمة حتى عندما يكبرون.

هناك استثناءات من "الاتساق" و "الاستمرارية". الاعتداء الجنسي أو الجسدي العنيف وحده كافٍ لإحداث ضرر عاطفي للطفل لا يمكن إصلاحه. الآباء السامون سوزان فورورد ، مؤلفة كتاب الآباء السامون ، تنقسم تقريبًا إلى أربعة أنواع:

• المتابعة؛
• اللفظية (التي تؤذي بالكلمات) ؛
• باستخدام القوة الجسدية
• المحارم الذي يغتصب الأطفال.

لماذا يعتبر الآباء السامون خطرين؟

غالبًا ما يعتقد الأطفال أنهم فعلوا شيئًا سيئًا لأنهم جعلوا والديهم غاضبين للغاية. يعتقد الأطفال أنهم يتحملون المسؤولية ويستحقون العقوبة. إنهم لا يعرفون أن الآباء يمكن أن يتصرفوا بشكل مختلف. في مرحلة النمو ، يستمر الأطفال في تحمل عبء الشعور بالذنب ، وغالبًا ما يكون لديهم تصور مشوه لأنفسهم وتدني احترام الذات.

لا يزال العديد من الأطفال البالغين يتأثرون بوالديهم ، حتى لو ماتوا منذ فترة طويلة.

يمكن مقارنة الآباء غير المتوقعين بآلهة هائلة. إنهم لا يظهرون الفهم ، ويميلون إلى تصور تمرد الأطفال وإظهار الفردية على أنه هجوم شخصي ومهاجمة على أنفسهم. لذلك ، يحاولون دون وعي إبطاء نمو الطفل ، متخيلًا أنهم يفعلون ذلك بأحسن النوايا. قد يعتقدون أنهم "يخففون من شخصية" الطفل ، لكنهم في الواقع يدمرون فقط تقديره لذاته.

الآباء السامون غير راضين تمامًا عن حياتهم ويخافون من التخلي عنهم. بالنسبة لهم ، الطفل المستقل هو مثل تركه بدون ذراع أو ساق. لذلك ، يعتبرون أن مهمتهم هي الحفاظ على النفوذ على الطفل وتركه مدمنًا. الأطفال ، بدورهم ، يجدون صعوبة في رؤية أنفسهم منفصلين عن والديهم ، ويفقدون هويتهم.

لماذا يعتمد الأطفال على الآباء السامين؟

من خلال تدمير احترام الطفل لذاته ، يزيد الوالدان من اعتماده على نفسه. في الوقت نفسه ، يعتقد الطفل بشكل متزايد أن هدف والديه هو الحماية والرعاية. يشرح الطفل الأذى العاطفي والجسدي من خلال تحمل مسؤولية سلوك الوالدين السامين ويحاول التبرير: صرخ أبي في وجهي لأن والدته أغضبه ؛ ضرب أبي لتعليم درس وهلم جرا.

وبغض النظر عن مقدار الضرر الذي يلحقه الوالدان ، فإن الطفل بحاجة إلى تأليههما. حتى عندما يدرك أن الوالدين أخطأوا ، فإنه سيبحث عن عذر لهم ، ويلقي باللوم على نفسه وينكر أنهم ارتكبوا أي خطأ. فقط من خلال النظر إلى الوالدين وأفعالهم بشكل واقعي ، سيتمكن الطفل البالغ من موازنة العلاقة معهم ، وكذلك زيادة احترامه لذاته وعيش حياته الخاصة.

كيف يتعلم الطفل نوع الحياة التي يجب أن يعيشها؟

لكل طفل الحق في الغذاء واللبس والمأوى والحماية.ولكن بصرف النظر عن الحق في الرعاية الجسدية ، فإن للأطفال الحق في الرعاية العاطفية: احترام مشاعرهم والعلاج المناسب ، والحق في ارتكاب الأخطاء والتأديب الطبيعي دون تشوهات. للطفل الحق في أن يكون طفلاً يتحمل مسؤوليات في نفس عمره.

يمتص الأطفال الإشارات اللفظية وغير اللفظية ، ويستمعون إلى ما يقوله والديهم ، وما يفعلونه ، ويقلدون السلوك. القدوة في الأسرة الأبوية حاسمة في تنمية هوية الطفل.

عندما يشجع الأب أو الأم الطفل على تحمل مسؤوليات أحد الوالدين ، تصبح الوظائف في الأسرة غامضة ومشوهة. الطفل الذي يُجبر على لعب دور أحد الوالدين ليس لديه نموذج يحتذى به للتعلم منه. يعاني مثل هذا الطفل البالغ من الشعور المستمر بالذنب والمسؤولية المفرطة ، وهو أمر نموذجي لهؤلاء البالغين الذين أجبروا ، في طفولتهم ، على تبديل الأدوار العاطفية مع والديهم.

في كثير من الأحيان ، يصبح الأطفال الذين يعتنون بأبوين مضطربين معتمدين على الآخرين. إنهم يحتاجون باستمرار إلى شخص "للتخلص" من مشاكل مختلفة ، ويجدون شركاء يجلسون على رقبتهم ، لكنهم لا يلاحظون ذلك ، معتبرين أنه من واجبهم "إنقاذ" الآخرين.

العديد من الأطفال أصيبوا بجروح قاتلة بسبب طلاق والديهم ، ويعتقدون أنهم فعلوا شيئًا خاطئًا ، حيث تم التخلي عنهم ولم يعودوا محبوبين. يقنع الطفل نفسه بأنه لا يستحق الحب ، وبالتالي يعاني من مشاكل في بناء العلاقات.

كيف يمكن للوالدين التحكم في أطفالهم وربطهم بأنفسهم؟

بالنسبة للعديد من الآباء ، المال هو سلاحهم المفضل. بدون أدنى منطق ، يشجع الآباء أحيانًا ويعاقبون بالمال أحيانًا لإظهار الحب والكراهية. يصبح الأطفال مرتبكين ويعتمدون على موافقة الوالدين ، وتنتقل هذه التناقضات إلى مرحلة البلوغ.

يستمر الآباء في استخدام الميزة المالية لكي يظهروا كأمر لا غنى عنه في عيون أطفالهم وللسيطرة عليهم.

يمكنهم المساعدة في العمل والإسكان ، ولكن بعد ذلك يتدخلون في تقارير الأعمال والطلب ، ويعاملون الأطفال الكبار على أنهم لا قيمة لهم وغير قادرين على أي شيء.

الآباء المتلاعبون بارعون في إخفاء دوافعهم من خلال تسليط الضوء على الاهتمام. يعد المثال الأكثر شيوعًا للمتلاعب مفيدًا. يبدأ الوالد ، بحجة المساعدة في شيء ما ، في السيطرة تمامًا على الحياة. على سبيل المثال ، يمكن للأم أن تأتي للمساعدة في ترتيب الأشياء في الشقة وإعادة ترتيب كل شيء على طريقتها الخاصة ، للتحكم في كل الأشياء الصغيرة. إذا قيل لمثل هذه الأم أنها تجاوزت الحدود ، فسوف تبدأ في البكاء وتسأل ما هو الخطأ في مساعدتها.

يبدأ الطفل في الشعور بالذنب ، لأن الوالد يهتم كثيرًا ويريد المساعدة. واتضح أنه من أجل الدفاع عن حقوقهم ، يجب على الطفل "إيذاء" الوالد. يستسلم معظمهم ، ويشعر الوالد بذلك ويستحوذ على حياة الطفل أكثر فأكثر.

يبدأ العديد من الأطفال في التمرد على والديهم لدرجة أنهم لا يستطيعون مراعاة رغباتهم ، وتبدأ الحاجة إلى التمرد في تجاوز القدرة على الاختيار الحر. على سبيل المثال ، الأم تريد حقًا أن يتزوج ابنها أو ابنتها بنجاح. فالطفل ، على الرغم من الأم ، لا يلتزم بالزواج إطلاقاً ، رغم أنه يود ويمكنه أن يكون سعيداً.

كيف يتلاعب الوالدان إذا كان هناك عدة أطفال في الأسرة؟

يحب الآباء السامون مقارنة الأشقاء ببعضهم البعض حتى يشعر الأطفال الذين يعانون من الحرمان بأنهم لا يفعلون ما يكفي لكسب حب والديهم. الأطفال ، من أجل استعادة التصرف المفقود ، يحققون أي نزوة والديهم.

يثير العديد من الآباء التنافس بين الأشقاء لدرجة أنه يتحول إلى حرب شرسة يمكن أن تستمر لسنوات قادمة.

وإلا كيف يمكن للآباء السامين التحكم في أطفالهم؟

في أسرة مع أبوين مدمنين على الكحول ، يتطور لدى الأطفال مسؤولية مفرطة ، والشك بالنفس ، والغضب المكبوت والحاجة إلى "إنقاذ" هذا الوالد.في مثل هذه الأسرة ، غالبًا ما يتظاهر الجميع بأن كل شيء على ما يرام ولا توجد مشاكل.

يبدأ الطفل ، الذي يُجبر على الاحتفاظ بسر كبير ويكون في حالة تأهب دائمًا حتى لا يخون الأسرة ، في الشك في إدراكه ومشاعره.

يكبر بسرية ويخشى التعبير عن رأيه ، لأنه يعتقد أن الناس لن يصدقوه. خوفًا من الكشف عن سر ، يفضل الطفل عدم تكوين صداقات ، ويعزل نفسه. هذا الشعور بالوحدة يطور إحساسًا مشوهًا بالولاء لأولئك الذين يعرفون السر - الأسرة. مع مرور السنين ، سيستمر الإخلاص الأعمى في تسميم حياة هؤلاء الأطفال. يخبرهم الآباء والأمهات أنهم يشربون لأن أطفالهم قد فعلوا شيئًا خاطئًا ، وأنهم مسؤولون عن إدمان والديهم للكحول. والأطفال يقمعون عواطفهم ويتجنبون النزاعات بكل طريقة ممكنة ، وفي نفس الوقت يكونون مستعدين لفعل أي شيء للتكفير عن ذنبهم.

النهاية السعيدة نادرة جدًا في العائلات المدمنة على الكحول. هناك احتمال كبير أن يصبح الطفل الذي نشأ في مثل هذه الأسرة ، أو هو نفسه فيما بعد مدمنًا على الشرب مع والديه ، أو سيربط الحياة بمدمني الكحول من أجل محاولة "إنقاذ" أحد أفراد أسرته أكثر. لذلك ، تنصح سوزان فوروارد بالتأكد من التسجيل في مدمني الكحول المجهولين أو مجتمعات مماثلة.

لماذا الآباء اللفظية السامة خطيرة؟

لا يمكن أن يكون للشتائم والإذلال والنقد تأثير مدمر في المستقبل أقل من الضرب. بعد الضرب تبقى آثار وقد يلاحظها أحد. وبعد الكلمات القاسية ، لا أثر ، ولن يخمن أحد للمساعدة.

الآباء السامون اللفظي من نوعين:

• أولئك الذين يهينون ويذلون علانية ،
• الذين يخفون السباب والذل تحت النكات السخرية. إذا بدأ الطفل في الشكوى ، فقد يتم اتهامه بنقص روح الدعابة.

لا يستطيع بعض الآباء تحمل أن يكبر الأطفال ويصبحون مستقلين ، فهم يرون تهديدًا في الأطفال كما هو الحال في المنافسين. من أجل الاستمرار في الشعور بتفوقهم ، فإن هؤلاء الآباء بكل طريقة ممكنة يقللون من إنجازات أطفالهم ويقوضون احترامهم لذاتهم.

الآباء الآخرون لا يستجيبون بشكل كافٍ لبلوغ أطفالهم. يبدأ بعض الآباء في إثارة الخلافات مع بناتهم من أجل تشتيت الانتباه عن الانجذاب الجنسي. يضحكون على مظهرهم أو يسمونهم منحرفين لأي صداقة مع الأولاد. بعد ذلك ، تصبح هؤلاء الفتيات غير آمنات للغاية ويخجلن من أنفسهن.

نوع آخر من الوالد السام اللفظي هو الكمال. إنهم ينقلون المسؤولية عن الاستقرار الأسري إلى الأطفال. إذا كان الطفل لا يتعامل مع شيء ما ، فإنه يصبح كبش فداء. الأطفال ليسوا بالغين صغارًا ، فمن الصعب عليهم تحمل مثل هذا العبء ، فهم يصبحون غير آمنين ، ويخافون من فعل أي شيء على الإطلاق ، حتى لا يرتكبوا أي خطأ.

أكثر الآباء اللفظي قسوة يؤذون أطفالهم بالكلمات ، يمكنهم أن يقولوا: "أتمنى لو لم تولد". بعد ذلك ، غالبًا ما يختار هؤلاء الأطفال وظائف محفوفة بالمخاطر ، حيث يمكن أن يموتوا ، كما لو كانوا يفيون بأمر والديهم بعدم العيش.

لماذا يضرب الآباء أطفالهم؟

يعتقد بعض الناس أن الاعتداء الجسدي يحدث عندما يكون لدى الطفل علامات على جسده ، فإن مجرد الصفع لا يعتبر إساءة. ومع ذلك ، يعتقد المؤلف أن العنف الجسدي هو أي سلوك يقوم به شخص بالغ يسبب ألمًا جسديًا ملموسًا للطفل ، بغض النظر عما إذا كانت هناك علامات على الجسم أم لا.

معظم الآباء الذين يضربون أطفالهم لا يتحكمون في دوافعهم ويهاجمون الأطفال من أجل نزع فتيل توترهم. بالنسبة لهم ، الضرب هو استجابة تلقائية للتوتر.

كما قاموا بضرب من تعرضوا للضرب في طفولتهم ، ونقلوا القدوة المستفادة إلى أطفالهم. يعتقد بعض الآباء أن العقوبة البدنية هي الطريقة الوحيدة لجعل أطفالهم "يتعلمون درسًا" عن الأخلاق أو السلوك الجيد. والعديد من هذه "الدروس" تُدرس باسم الدين.

بعض الأطفال ، وهم يكبرون ، لا يريدون أن يكونوا على ما كان عليه آباؤهم ، وأن يربيوا الأبناء في التساهل ، مع تطبيق الحد الأدنى من الإجراءات التأديبية على أطفالهم. التسامح ضار أيضًا لأن الأطفال يحتاجون إلى حدود واضحة وشعور بالثقة.

لماذا يفعل الآباء هذا ، لماذا يشلوا حياة أطفالهم؟

تقريبا كل والد سام لديه والد سام. بمجرد القيام بذلك ، ينتشر الضرر إلى أجيال عديدة. تتشكل معتقداتنا خلال الطفولة وتنتقل من جيل إلى جيل. نحن نطيع قواعد الأسرة بشكل أعمى لأن العصيان يعني الخيانة.

لكن الطاعة العمياء للقواعد المدمرة تدمر الأرواح. فقط يمكننا تغيير مجرى التاريخ وتربية أطفالنا غير سامين وصحيين عاطفياً.

كيف تغير نفسك وتدافع عن حياتك؟

تقترح سوزان فوروارد تقنيات واستراتيجيات سلوكية ، لكنها تشير إلى أنه لا يُقصد منها أن تحل محل العمل مع معالج ومجموعة دعم. تحتاج إلى استخدام كل شيء بطريقة متكاملة.

إذا كان الشخص مدمنًا على الكحول أو المخدرات ، فمن الضروري التعامل معه أولاً ، ثم البدء في العمل على السلوك. ولكن يجب أن يستغرق الأمر ستة أشهر على الأقل من لحظة الامتناع عن ممارسة الجنس ، وإلا فهناك خطر الانهيار بسبب المشاعر والذكريات التي سيحدثها العلاج.

على عكس المعالجين النفسيين الآخرين ، تعتقد سوزان أن أول شيء يجب فعله هو مسامحة والديها. هذا لن يجعلك تشعر بالتحسن على الفور ، لأنه سيزيل المسؤولية عن الشخص الذي أساء إليك. يجب على الوالد تحمل المسؤولية والاعتراف بها وطلب المغفرة. وكيف تعترف بأن والديك يسيئون إليك إذا سامحتهم؟ لا يمكنك إطلاق العواطف.

ومع ذلك ، هناك جانب آخر للمغفرة - عدم الانتقام. الانتقام هو دافع سيء ويجب تجنبه.

من أين نبدأ؟

أنت بحاجة إلى إيجاد توازن بين الاهتمام بنفسك والاهتمام بمشاعر الآخرين. بادئ ذي بدء ، يجب أن تفكر في مدى جودة ذلك بالنسبة لك ، يجب أن تصبح أنانيًا إلى حد ما. لا تحتاج إلى أن تهتم بمشاعر الآخرين ، يمكنك الاستسلام ، ولكن يجب أن يكون هذا هو خيارك المتوازن والحر ، وليس الانصياع للأوامر.

الخطوة التالية هي تعلم عدم الرد تلقائيًا على كلمات أو أفعال شخص ما. الاستجابات المدروسة تحافظ على احترام الذات ولا تجر انعدام الأمن إلى الهاوية. ستكون قادرًا على رؤية المزيد من الفرص الجديدة واستعادة الشعور بالقوة على حياتك.

إذا كنت تريد التخلص من الرقابة الأبوية ، فتوقف عن حماية نفسك.

توقف عن محاولة الشرح وتجعلك تفهم. في محاولة للحصول على الموافقة ، ستكون دائمًا متحكمًا. من خلال التوقف عن الدفاع عن نفسك ، سوف تنهي الصراع ، ولن تكون قادرًا على أن تُحاصر. أجب بهذه الطريقة: "أنا آسف لأنك لا توافق ، سأظل غير مقتنع. لماذا لا تتحدث لاحقًا عندما تكون قد هدأت؟ " حدد موقفك: ما هو المهم بالنسبة لك ، وما أنت مستعد وغير مستعد للذهاب إليه ، وما هي الحلول الوسط الممكنة.

هل هذا الكتاب يستحق القراءة؟

الآباء السامون لسوزان فورورد صعبون لكنهم مجزون للغاية. لا يتمتع الجميع بطفولة خالية من الهموم ، لكن لا يجب أن تتعثر فيها إلى الأبد. يخبر المؤلف بالتفصيل ما يجب فعله وكيفية المضي قدمًا. سيكون الكتاب مفيدًا ليس فقط لأولئك الذين لديهم مشاكل مع والديهم ، ولكن أيضًا لجميع الآباء والأمهات للوقاية: كيف لا يتصرفون.