6 أنواع من الآباء السامين وكيفية التصرف معهم

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

إذا دمر شخص ما حياتك ، فلا يمكنك الجلوس. حتى لو كان هؤلاء الناس هم والديك.

الآباء السامون يؤذون أطفالهم ، يسيئون إليهم ، يذلونهم ، يؤذونهم. وليس فقط جسديًا ، بل عاطفيًا أيضًا. يستمرون في القيام بذلك حتى عندما يصبح الطفل بالغًا.

1. الآباء المعصومون

ينظر هؤلاء الآباء إلى عصيان الأطفال ، وهو أدنى مظاهر الفردية باعتباره هجومًا على أنفسهم ، وبالتالي يدافعون عن أنفسهم. إنهم يهينون الطفل ويهينونه ، ويدمرون احترامه لذاته ، ويختبئون وراء الغرض الجيد المتمثل في "تعديل الشخصية".

كيف يظهر التأثير

عادة ما يعتبرهم أطفال الآباء المعصومين مثاليين. يقومون بتشغيل الحماية النفسية.

• النفي. يأتي الطفل بواقع آخر يحبه فيه والديه. يوفر الإنكار راحة مؤقتة مكلفة: عاجلاً أم آجلاً ، سيؤدي إلى أزمة عاطفية.

  مثال: "في الحقيقة ، أمي لا تسيء إلي ، لكنها تعمل بشكل أفضل: تفتح عينيها على حقيقة غير سارة."

• أمل يائس. يتشبث الأطفال بكل قوتهم بأسطورة الوالدين المثاليين ويلومون أنفسهم على كل المصائب.

  مثال: "أنا لا أستحق علاقة جيدة ، أمي وأبي يريدني جيدًا ، لكنني لا أقدر ذلك."

• ترشيد. هذا بحث عن أسباب مقنعة تشرح ما يحدث لجعله أقل إيلامًا للطفل.

  مثال: "أبي لم يضربني ليؤذي ، بل ليعلمني درسا".

ما يجب القيام به

اعلم أنه ليس خطأك أن يلجأ والداك باستمرار إلى الإهانة والإذلال. لذلك ، لا جدوى من محاولة إثبات شيء للآباء السامّين.

طريقة جيدة لفهم الموقف هو النظر إلى ما حدث من خلال عيون مراقب خارجي. سيسمح لك ذلك بإدراك أن الآباء ليسوا معصومين من الخطأ ، وأن تعيد التفكير في أفعالهم.

2. عدم كفاية الوالدين

من الصعب تحديد مدى سمية وعدم كفاية الآباء الذين لا يضربون الطفل أو يتنمرون عليه. في الواقع ، في هذه الحالة ، لا ينتج الضرر عن الفعل ، بل عن طريق التقاعس عن العمل. غالبًا ما يتصرف هؤلاء الآباء كأطفال لا حول لهم ولا قوة وغير مسؤولين. إنها تجعل الطفل يكبر بشكل أسرع ويلبي احتياجاته.

كيف يظهر التأثير

• يصبح الطفل والدًا لنفسه وللإخوة والأخوات الصغار ولوالدته أو لأبيه. إنه يفقد طفولته.

  مثال: "كيف يمكنك أن تطلب الذهاب في نزهة على الأقدام بينما والدتك ليس لديها الوقت لغسل كل شيء وطهي العشاء؟"

• يعاني ضحايا الآباء السامين من الشعور بالذنب واليأس عندما لا يستطيعون فعل شيء لصالح الأسرة.

  مثال: "لا أستطيع أن أضع أختي الصغيرة في الفراش ، إنها تبكي طوال الوقت. أنا ابن سيء ".

• قد يفقد الطفل عواطفه بسبب نقص الدعم العاطفي من الوالدين. كشخص بالغ ، يواجه مشاكل في تحديد الهوية: من هو وماذا يريد من الحياة وعلاقات الحب.

  مثال: "لقد التحقت بجامعة ، لكن يبدو لي أن هذا ليس التخصص الذي أحبه. لا أعرف من أريد أن أكون على الإطلاق ".

ما يجب القيام به

يجب ألا تستغرق الأعمال المنزلية للطفل وقتًا أطول من الدراسة واللعب والمشي والدردشة مع الأصدقاء. من الصعب إثبات ذلك للآباء السامين ، لكنه ممكن. تعامل مع الحقائق: "سأدرس بشكل سيئ إذا كان التنظيف والطهي فقط علي" ، "نصحني الطبيب بقضاء المزيد من الوقت في الهواء الطلق وممارسة الرياضة".

3. السيطرة على الوالدين

يمكن أن تبدو السيطرة المفرطة مثل الحذر ، والتقدير ، والاهتمام. لكن الآباء السامين في هذه الحالة يهتمون فقط بأنفسهم. إنهم يخشون أن يصبحوا غير ضروريين ، وبالتالي يجعلون الطفل يعتمد عليهم قدر الإمكان ، ويشعر بالعجز.

العبارات المفضلة للآباء المسيطرين السامة:

• "أنا أفعل هذا فقط من أجلك ومن أجل مصلحتك."
• "لقد فعلت هذا لأنني أحبك كثيرًا."
• "افعلها ، أو لن أتحدث معك بعد الآن."
• "إذا لم تفعل هذا ، فسوف أتعرض لأزمة قلبية."
• "إذا لم تفعل ذلك ، ستتوقف عن أن تكون فردًا في عائلتنا."

كل هذا يعني شيئًا واحدًا: "أفعل هذا لأن الخوف من خسارتك كبير جدًا لدرجة أنني مستعد لجعلك غير سعيد".

المتلاعبون بالآباء ، الذين يفضلون السيطرة الخفية ، يحققون هدفهم ليس عن طريق الطلبات والأوامر المباشرة ، ولكن خلسة ، مما يشكل إحساسًا بالذنب. إنهم يقدمون مساعدة "نكران الذات" تبني شعورًا بالواجب لدى الطفل.

كيف يظهر التأثير

• الأطفال الذين يسيطر عليهم الآباء السامون يصبحون قلقين بلا داع. رغبتهم في أن يكونوا نشيطين ، لاستكشاف العالم ، للتغلب على الصعوبات تختفي.

  مثال: "أنا خائف جدًا من السفر بالسيارة ، لأن والدتي قالت دائمًا إنه أمر خطير للغاية".

• إذا حاول الطفل مجادلة والديه ، وعصيانهما ، فإن هذا يهدده بشعور بالذنب ، وخيانته.

  مثال: "بقيت بين عشية وضحاها مع صديق بدون إذن ، في صباح اليوم التالي مرضت والدتي بمشكلة في القلب. لن أسامح نفسي أبدًا إذا حدث لها شيء ".

• يحب بعض الآباء مقارنة أطفالهم ببعضهم البعض ، لخلق جو من الغضب والغيرة في الأسرة.

  مثال: "أختك أذكى منك بكثير ، من أصبحت؟"

• يشعر الطفل باستمرار أنه ليس جيدًا بما يكفي ، ويسعى لإثبات قيمته.

  مثال: "كنت أطمح دائمًا لأن أصبح مثل أخي الأكبر ، بل وذهبت ، مثله ، لدراسة الطب ، على الرغم من أنني أردت أن أصبح مبرمجًا."

ما يجب القيام به

اخرج عن السيطرة دون خوف من التداعيات. كقاعدة عامة ، هذا ابتزاز شائع. عندما تدرك أنك لست جزءًا من والديك ، ستتوقف عن الاعتماد عليهم.

4. شرب الوالدين

عادة ما ينكر الآباء المدمنون على الكحول وجود المشكلة من حيث المبدأ. الأم ، التي تعاني من سكر زوجها ، تحميه ، وتبرر الاستخدام المتكرر للكحول بالحاجة إلى تخفيف التوتر أو المشاكل مع المدير.

عادة ما يتم تعليم الطفل أنه لا ينبغي إخراج البياضات المتسخة في الأماكن العامة. وبسبب هذا ، فهو متوتر باستمرار ، ويعيش في خوف من خيانة عائلته عن غير قصد ، والكشف عن سر.

كيف يظهر التأثير

• غالبًا ما يصبح أطفال مدمني الكحول منعزلين. لا يعرفون كيف يبنون صداقات أو علاقات حب ، يعانون من الغيرة والشك.

  مثال: "أخشى دائمًا أن يجلب لي الشخص الذي أحبه الألم ، لذلك لا أبدأ علاقة جدية."

• في مثل هذه الأسرة ، يمكن أن يكبر الطفل ليكون مفرط المسؤولية وغير آمن.

  مثال: "لقد ساعدت والدتي باستمرار على وضع والده المخمور في الفراش. كنت خائفة من موته ، كنت قلقة من عدم تمكني من فعل أي شيء حيال ذلك ".

• تأثير سام آخر لهؤلاء الآباء هو تحول الطفل إلى "غير مرئي".

  مثال: "حاولت أمي أن تفطم والدي عن الشرب ، وقمت بترميزه ، والبحث باستمرار عن أدوية جديدة. لقد تُركنا لأنفسنا ، ولم يسأل أحد عما إذا كنا نأكل ، وكيف نتعلم ، وماذا نحب."

• يعاني الأطفال من الشعور بالذنب.

  مثال: "عندما كنت طفلاً ، قيل لي باستمرار:" إذا تصرفت بشكل جيد ، فلن يشرب أبي ".

وفقًا للإحصاءات ، يصبح كل طفل رابع من عائلة مدمن للكحول هو نفسه مدمنًا على الكحول.

ما يجب القيام به

لا تتحمل مسؤولية ما يشربه والداك. إذا تمكنت من إقناعهم بوجود المشكلة ، فمن المحتمل أن يفكروا في الترميز. تواصل مع العائلات المزدهرة ، ولا تقنع نفسك بأن جميع البالغين متماثلون.

5. الوالدين المسيئين

هؤلاء الآباء يهينون وينتقدون الطفل باستمرار ، غالبًا بدون سبب ، أو يسخرون منه. يمكن أن تكون السخرية ، السخرية ، الألقاب المهينة ، الإذلال ، والتي يتم تمريرها على أنها رعاية: "أريد مساعدتك على التحسن" ، "نحن بحاجة إلى إعدادك لحياة قاسية". يمكن للوالدين جعل الطفل "مشاركًا" في العملية: "إنه يفهم أن هذه مجرد مزحة."

في بعض الأحيان يرتبط الإذلال بشعور من المنافسة. يشعر الآباء أن الطفل يمنحهم مشاعر غير سارة ، ويربطون الضغط: "لا يمكنك أن تفعل أفضل مني".

كيف يظهر التأثير

• هذا الموقف يقتل احترام الذات ويترك ندوبًا عاطفية عميقة.

  مثال: "لفترة طويلة لم أستطع أن أصدق أنني قادر على أي شيء أكثر من إخراج القمامة ، كما كان والدي يقول. وكرهت نفسي لذلك ".

• يدفع أطفال الآباء المتنافسين ثمن راحة البال عن طريق تخريب نجاحاتهم. إنهم يفضلون التقليل من شأن قدراتهم الفعلية.

  مثال: "أردت المشاركة في مسابقة رقص شوارع ، لقد أعددت جيدًا لها ، لكنني لم أجرؤ على المحاولة. كانت أمي تقول دائمًا أنني لا أستطيع أن أرقص مثلها ".

• يمكن أن تكون الهجمات اللفظية القاسية مدفوعة بالآمال غير الواقعية التي وضعها الكبار على الطفل. وهو الذي يتألم عندما تنهار الأوهام.

  مثال: "أبي كان متأكدًا من أنني سأصبح لاعب هوكي عظيم. عندما طُردت مرة أخرى من القسم (لم يعجبني ولم أعرف كيف أتزلج) ، وصفني لفترة طويلة بأنه لا قيمة له وغير قادر على أي شيء ".

• عادة ما يعاني الآباء السامون من نهاية العالم بسبب إخفاقات أطفالهم.

  مثال: "سمعت باستمرار:" تتمنى لو لم تكن قد ولدت ". وهذا يرجع إلى حقيقة أنني لم أحصل على المركز الأول في أولمبياد الرياضيات ".

غالبًا ما يكون لدى الأطفال الذين يتم تربيتهم في مثل هذه العائلات ميول انتحارية.

ما يجب القيام به

ابحث عن طريقة لمنع الإهانات والإذلال حتى لا تؤذيك. لا تدعنا نأخذ زمام المبادرة في المحادثة. إذا أجبت بأحرف أحادية المقطع ، فلا تستسلم للتلاعب والشتائم والإذلال ، فالآباء السامون لن يحققوا هدفهم. تذكر ، ليس عليك إثبات أي شيء لهم.

قم بإنهاء المحادثة عندما تريد ذلك. ويفضل قبل أن تبدأ في الشعور بمشاعر غير سارة.

6. المغتصبون

من المرجح أن الآباء الذين رأوا العنف هو القاعدة تربوا بنفس الطريقة. بالنسبة لهم ، هذه هي الفرصة الوحيدة للتنفيس عن الغضب والتعامل مع المشاكل والمشاعر السلبية.

عنف جسدي

عادة ما يخرج مؤيدو العقاب البدني مخاوفهم وعقيداتهم على الأطفال ، أو يعتقدون بصدق أن الضرب سوف يفيد التنشئة ، ويجعل الطفل شجاعًا وقويًا. في الواقع ، العكس هو الصحيح: العقاب الجسدي يلحق أقوى الأذى العقلي والعاطفي والجسدي.

اعتداء جنسي

تصف سوزان فوروارد سفاح القربى بأنه "خيانة عاطفية مدمرة للثقة الأساسية بين الطفل والوالد ، وهي فعل من أعمال الشذوذ المطلق." يتحكم الضحايا الصغار بشكل كامل في المعتدي ، وليس لديهم مكان يذهبون إليه ولا أحد يطلب المساعدة.

90٪ من الأطفال الناجين من الاعتداء الجنسي لا يخبرون أحداً بذلك.

كيف يظهر التأثير

• يشعر الطفل بالعجز واليأس ، لأن طلب المساعدة يمكن أن يكون محفوفًا بنوبات جديدة من الغضب والعقاب.

  مثال: "لم أخبر أحداً حتى بلغت سن الرشد أن أمي كانت تضربني. لأنها عرفت: لن يصدق أحد. وشرحت الكدمات على ساقي وذراعي بحقيقة أنني أحب الركض والقفز ".

• يبدأ الأطفال في كره أنفسهم ، وعواطفهم هي غضب مستمر وأوهام حول الانتقام.

  مثال: "لم أستطع أن أعترف لنفسي لفترة طويلة ، لكن عندما كنت طفلاً كنت أرغب في خنق والدي أثناء نومه. لقد ضرب والدتي ، أختي الصغرى. أنا سعيد لأنه سُجن ".

• لا ينطوي الاعتداء الجنسي دائمًا على ملامسة جسد الطفل ، ولكنه مدمر بنفس القدر. يشعر الأطفال بالذنب حيال ما حدث. إنهم يخجلون من إخبار أحدهم بما حدث.

  مثال: كنت أهدأ طالب في الفصل ، كنت خائفًا من استدعاء والدي إلى المدرسة ، وكشف السر. لقد أخافني: لقد قال باستمرار إنه إذا حدث هذا ، فسيعتقد الجميع أنني فقدت عقلي ، سيرسلوني إلى مستشفى للأمراض النفسية.

• يحتفظ الأطفال بالألم لأنفسهم حتى لا يفسدوا الأسرة.

  مثال: "رأيت أن والدتي تحب زوجها كثيرًا.ذات مرة حاولت أن ألمح لها أنه يعاملني كشخص بالغ. لكنها انفجرت في البكاء حتى لا أجرؤ على الحديث عنها بعد الآن ".

• غالبًا ما يعيش الطفل المعتدى عليه حياة مزدوجة. إنه يشعر بالاشمئزاز ، لكنه يتظاهر بأنه شخص ناجح ومكتفٍ ذاتيًا. لا يستطيع بناء علاقة طبيعية ، ويعتبر نفسه غير مستحق للحب. هذا جرح يلتئم لفترة طويلة جدًا.

  مثال: "لطالما كنت أعتبر نفسي" قذرًا "بسبب ما فعله والدي بي عندما كنت طفلاً. قررت أن أذهب في الموعد الأول بعد 30 عامًا ، عندما مررت بعدة دورات من العلاج النفسي ".

ما يجب القيام به

الطريقة الوحيدة لإنقاذ نفسك من المغتصب هي أن تنأى بنفسك ، أن تركض. ليس الانسحاب إلى النفس ، ولكن طلب المساعدة من الأقارب والأصدقاء الذين يمكن الوثوق بهم ، وطلب المساعدة من علماء النفس والشرطة.

كيفية التعامل مع الآباء السامين

1.تقبل هذه الحقيقة. وافهم أنه لا يمكنك تغيير والديك. لكن نفسي وموقفي من الحياة - نعم.

2.تذكر أن سميتها ليست خطأك. أنت لست مسؤولاً عن سلوكهم.

3.من غير المحتمل أن يكون التواصل معهم مختلفًا ، لذا اجعله في حده الأدنى. ابدأ محادثة ، مدركًا مسبقًا أنه قد ينتهي بك الأمر غير سارة بالنسبة لك.

4. إذا كنت مجبرًا على العيش معهم ، فابحث عن طريقة للتخلص من بعض التوتر. اذهب إلى صالة الألعاب الرياضية لممارسة الرياضة. احتفظ بمذكرات ، وصف فيها ليس فقط الأحداث السيئة ، ولكن أيضًا اللحظات الإيجابية من أجل دعم نفسك. اقرأ المزيد من المؤلفات عن الأشخاص السامين.

5. لا تختلق الأعذار لأفعال والديك. يجب أن تكون رفاهيتك أولوية.