"لم أكن أعرف أبدًا ما الذي كان ينتظرني في المنزل": كيف أتعامل مع الآباء السامّين

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

أمي مع إدمان الكحول ، تحاول الخروج من الاعتماد على التعاطي والعلاج المؤلم من قبل طبيب نفساني.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد على واحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك - شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

في عالم مثالي ، الآباء هم دعمنا ودعمنا ، لكنهم ليسوا كذلك دائمًا في العالم الحقيقي. في بعض الأحيان يتم استبدال الرعاية والحب بتوبيخ لا نهاية له ، والسيطرة الكاملة ، والتلاعب وحتى الاعتداء. قد يكون من الصعب للغاية التعامل مع ضغط الأحباء ، لكنه حقيقي.

تحدثنا مع أناستازيا ، التي واجهت بعد انفصال والديها مباشرة إدمان أمها للكحول. بمرور الوقت ، تخلصت الفتاة من العلاقات الاعتمادية ، واتخذت مواقف خاطئة مع طبيب نفساني ، وتمكنت من إقامة حوار نادر ولكنه مناسب مع والدتها.

أخبرت البطلة كيف يؤثر الجو في الأسرة على الحياة الشخصية ، وما يتم تدريسه في مجموعات الدعم للأطفال البالغين من مدمني الكحول ، ولماذا يجب إنقاذ نفسه في العلاقات السامة.

عدنا إلى المنزل ورأينا أن والدي كان يحاول الخروج من النافذة

عندما يُطلب مني التعبير عن أول شيء أتذكره عن نفسي ، تظهر نفس القصة دائمًا في رأسي: أنا صغير جدًا وأستلقي في سريري ، والداي يتجادلان خلف الجدار في شقة صغيرة في يوشكار- علا. كنت بحاجة إلى الرعاية والدفء ، لكن بدلاً من ذلك سمعت أن أمي وأبي كانا يقومان بترتيب الأمور مرة أخرى. لا أعرف ما إذا كانت هذه ذكرى خاطئة ، لكن الأحاسيس في الداخل واضحة جدًا: القلق وعدم الراحة والشعور بأنني لست آمنًا.

أتذكر اللحظة التي عادت فيها والدتي إلى المنزل في وقت متأخر جدًا وكان هناك نزاع بينه وبين والده مرة أخرى. قال أبي: "أين يمكن أن تخسر هاتفك وكل أموالك؟" - وأمي لم تستطع الاتصال حتى بكلمتين. في ذلك الوقت لم أفهم بعد ما كان يحدث ، ولم أدرك سبب تصرفها بهذه الطريقة.

لأكون صادقًا ، لم نتواصل عمليًا مع والدتي - فقد نشأت تربيتي على أكتاف أختي التي تكبرني بخمس سنوات. لدينا علاقة جيدة مع أبي ، لكنه كان يركز على حل النزاعات مع أمي.

بشكل عام ، كان والداي في حياتي ، لكنني لا أتذكر أنهم تحدثوا معي ، ناهيك عن احتضانهم لي.

لقد حاولوا الانتباه ، لكنهم لم ينجحوا دائمًا بسبب الوضع غير المستقر في الأسرة.

عندما كنت في الثامنة من عمري ، انتقلنا جميعًا إلى سامارا. منذ تلك اللحظة ، بدأ الوضع يزداد سوءًا: وصلت إساءة معاملة الوالدين إلى النقطة التي بدؤوا فيها يندفعون لبعضهم البعض. حاولت أنا وأختي الوقوف بينهما ، لكن ذلك لم يساعد. دفعنا أبي جانباً برفق ، ويمكن لأمي أن تصرخ وتلقي بنا جانباً: لم تدرك على الإطلاق ما كانت تفعله.

ذات يوم عدنا إلى المنزل ورأينا أن والدي كان يحاول الخروج من النافذة من الطابق الثاني. ربما يبدو الأمر تافهاً ، لأن الارتفاع صغير ، لكننا كنا خائفين للغاية وحاولنا بكل طريقة ممكنة التأثير عليه للتوقف. نتيجة لذلك ، هدأ الخلاف مع والدتي تدريجياً ، وهدأ الوالدان وذهبا إلى غرفهما.

كنت في التاسعة من عمري عندما ترك والدي الأسرة. إذا كانت والدتي قد حملتها في وقت سابق على والدي ، فبعد كل هذا بدأ العدوان يتدفق على أختها. حاولت الدفاع عنها بضراوة وحصلت على أجر مقابل ذلك أيضًا.

ثم انتقلت أختي - ولم تكن هناك خيارات أخرى سوى أن أضعها على عاتقي. لم يأخذنا أبي أبدًا إلى مكانه وكان يخشى أن يغرقنا في حياته حتى لا ترتب أمي مشاهد الغيرة. لكن في بعض الأحيان كان يأتي لزيارتنا بينما والدتي ليست في المنزل ، أو يساعدني عن بعد في أداء واجبي المنزلي ، إذا طلبت ذلك.

سوف تجد أمي دائمًا سببًا للقول إنني أنا المسؤول عن الصراع

عندما تُركت والدتي بمفردها ، بدأت فترة الشرب. كان الكحول هو الطريقة الوحيدة المألوفة لتخدير الألم.لقد عانت ، لكنها لم تكن تعرف الخيارات الصحية للتعافي ، لذلك دخلت في الإدمان.

أتذكر أن السجائر كانت تُضاف أحيانًا إلى المشروب ، رغم أنها عادة لا تدخن. بالتأكيد ، في الوقت نفسه ، تناولت والدتي أيضًا المهدئات: فهي صيدلانية ، لذا كان لديها حرية الوصول إليها. من حين لآخر كنت أراها في حالات غريبة جدًا ، لكن بسبب عمرها لم أفهم تمامًا ما كان يحدث.

لمدة عام ونصف بعد انفصال الوالدين ، أخفيت عن زملائي في الصف أن أمي وأبي لم يعودوا معًا. شعرت بالخجل.

قالت إن والدي لم يكن في المنزل لأنه كان في الخدمة. في يوشكار أولا ، كان طيارًا ، وفي سامراء كان يعمل في المطار - قام بفحص الطائرات قبل المغادرة. بعد أن رأينا والدي ، كان علي أن أبلغ أمي: ما الذي كان يرتديه ، وماذا كنا نفعل ، وما الذي نتحدث عنه. إذا لم يرضها الجواب ، بدأت الهستيريا.

لم أكن أعرف أبدًا ما الذي كان ينتظرني في المنزل ، ولم أستطع دعوة الأصدقاء إلى مكاني: فجأة أصبحت والدتي في حالة غير ملائمة. يمكنها أن تصنع فضيحة بسبب كوب غير مغسول ، ترميه في وجهي ، تغلق الباب وتصرخ بعبارات تعلمتها عن ظهر قلب: "اذهب إلى والدك" ، "لقد أعطيتك عبثًا" ، "اترك المنزل" ، "كلكم تمنعوني من العيش". هذه الكلمات تبقى في الداخل ، والتعايش معها ليس بالأمر السهل.

غالبًا ما تتنصل أمي من كل المسؤولية وتقلل من قيمة مشاعري. في المساء تصرخ ، وفي الصباح تقول: "حسنًا ، لم يحدث شيء". عادة ما تكون الاعتذارات غير واردة. وجدت أمي دائمًا سببًا للقول إنني أنا المسؤول عن الصراع. علاوة على ذلك ، عندما شاركت الأخت تجاربها خلال فترات مواتية ، أثناء لحظات الشجار وتسمم الكحول ، استخدمتها الأم بالضرورة ضدها.

لهذا السبب وعدت نفسي بعدم مشاركة المشاكل - لذلك ليس لديها فرصة للضغط على المنطقة الأكثر إيلامًا.

على الرغم من محاولات الدفاع عن نفسي ، ما زلت أجد نفسي ضحية لسوء المعاملة المالية على سبيل المثال. قالت أمي في كثير من الأحيان إنها تدعمنا جميعًا ، على الرغم من إنفاق الكثير من الأموال على الكحول - حتى من الأموال التي قدمها لنا والدي. خلال سنوات دراستي ، تلقيت 500 روبل كحد أقصى شهريًا من والدتي. في الجامعة ، بدأت في إعالة نفسي ، لذلك استخدمت مساحة المعيشة فقط ، وأحيانًا كنت أتناول الطعام في المنزل ، لكن اللوم استمر على أي حال.

كانت أمي تتوصل باستمرار إلى نظريات المؤامرة: "لقد فعلت ذلك لأن والدك تحدث معك كثيرًا" ، "كلكم تريدون مني أن أشعر بالسوء." هذا هو رد الفعل النموذجي للعصاب على العالم. علاوة على ذلك ، من وقت لآخر ، كانت والدتي تهذي بصراحة: يمكنها التظاهر بأنها تتحدث على الهاتف ، على الرغم من عدم اتصال أحد.

استلقيت على الأرض وبدأت أصلي إلى الله مع أنني غير مؤمن

أصعب شيء هو أن تدرك أنه في منتصف الليل تقوم والدتك بطردك من المنزل. كان الوضع معقدا. نحن نتشاجر ، وهي تصرخ: "استعد الآن واذهب إلى والدك". عندما ارتديت ملابسي ، بدأت تجرني من ذراعي وتوقفي.

أحيانًا ما زلت أغادر ، لأنه كان من المستحيل البقاء في الشقة. ذهبت إلى الفناء التالي ، وجلست هناك وبكيت. لم أستطع المغادرة ، لأنني درست في الجامعة ، وفي نفس الوقت كنت أعمل في وسيلة إعلامية إقليمية صغيرة وحصلت على 17000 روبل في الشهر. مع هذا المبلغ في سامراء ، من الصعب العثور على ما يكفي للبقاء قادرًا على تناول الطعام وتوفير الحد الأدنى من الاحتياجات.

لأول مرة أدركت أن قوتي قد نفدت خلال عامي الثاني في الجامعة. تشاجرت أنا وأمي مرة أخرى ، وقمت بتغريد أن حياتي كاملة. شاهد أحد الزملاء هذا التسجيل ووضح الأمر وعرض عليه العيش في شقته لمدة ثلاثة أيام. ذهب في رحلة عمل إلى توجلياتي ، وكان بحاجة إلى شخص يمكنه الاعتناء بقطته. عندها أدركت كم هو مريح أن تعيش بمفردك عندما تكون في جو من الهدوء المطلق.

ذات مرة تشاجرنا أنا وأمي مرة أخرى وذهبت إلى أختي لبضعة أيام. كقاعدة عامة ، تم إنقاذها من خلال العلاقات وعاشت مع الشباب.هذه المرة ذهبت هي وصديقها بعيدًا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع وتركوا لي المفاتيح - كانت الشقة شاغرة. أذكر أنني وصلت واستلقيت على الأرض وبدأت أصلي إلى الله ، رغم أنني عمومًا غير مؤمن. كنت يائسة للغاية لدرجة أنني لم أعد أعرف من يمكنه مساعدتي. حتى الآن تذكر أنه من الصعب.

كانت نقطة اللاعودة هي الحالة عندما عدت إلى المنزل من العمل ورأيت والدتي وصديقتها مرة أخرى في حالة سكر في المنزل.

ثم واصلت تلقي راتبي صغير وتلقيت طلبات للعمل الحر من أجل الانتقال بشكل أسرع. اعتقدت أنني سأعود إلى المنزل وسرعان ما أكتب كل الأغاني ، لكنني عدت إلى الفوضى الكاملة: في كل مكان فوضى ، والطعام ملقى ، وكل شيء رائحته.

في هذه اللحظة ، سقطت يدي ببساطة: أبحث عن القوة الأخيرة في نفسي من أجل كسب المال ، لكن هذا ما يحدث في المنزل. لم تعد هناك أي رغبة في القتال ، لذلك نزلت إلى ملعب المدرسة المجاور لمنزلي ، وجلست على الأسفلت وأخذت أبكي. اتصلت باثنين من أصدقائي ، وجاء أحدهم لتهدئتي. اتضح أنها ستتاح لها قريبًا فرصة الانتقال إلى شقة ورثتها من أقاربها. عرضت العيش معها ، ووافقت على الفور.

بعد الانتقال ، اعتقدت أن إنقاذ والدتي هو مهمة حياتي

عدت إلى المنزل وقلت إنني سأرحل قريبًا. في حالة التسمم الكحولي ، بدأت والدتي في التخلي عن اللوم في اتجاهي: "أنت تتركني ، الجميع يتركني" ، "سأشعر بالسوء ولن أسامحك." عندما أصبحت متيقظة ، كانت تتواصل بعناية أكبر وحاولت الثني بلطف. حاولت تجريد نفسي وقلت: "أريد أن أعيش هكذا".

قضى صديقي وقتًا طويلاً في الاستعداد وإجراء الترتيبات في الشقة ، وشعرت أكثر فأكثر بأنني لا أستطيع الانتظار. في النهاية ، طلبت المفاتيح وانتقلت قبل يومين مما فعلت. منذ تلك اللحظة ، تغير كل شيء.

العيش بشكل منفصل هو التشويق. تستيقظ وتدرك أن الجو هادئ في المنزل وسيظل هكذا دائمًا.

إنه لأمر رائع عندما تعلم أنك لن تخجل من أي شخص. أنت نفسك تدعم نفسك مالياً وأنت متأكد من أنك لا تدين بأي شيء لأي شخص. وأنت أيضًا تغفو دون قلق وأنت تعلم بالتأكيد أنه سيكون هادئًا ، لأن الشخص الذي بجانبك يعتني بك.

أدخلت أنا وصديقي العديد من الطقوس الرائعة في حياتنا اليومية. على سبيل المثال ، كان لدينا غرفة بدون حكم ، حيث نأتي لمناقشة شيء غبي ونتحدث فقط. قمنا بطهي وجبات الإفطار معًا وقراءة التارو. بشكل عام ، كان الأمر رائعًا - كما يظهرون في المسلسل التلفزيوني ، عندما يعيش الأصدقاء معًا.

عندما بدأت الحياة في التحسن ، ساءت متلازمة المنقذ. بدأت أشعر بالذنب لأنني كنت على ما يرام وأن والدتي كانت تعاني من مشاكل. اتصلت من وقت لآخر وطلبت مساعدتها مالياً لسداد ديونها. في مثل هذه اللحظات ، اعتقدت حقًا أنني سأنقذها ولن يحدث هذا مرة أخرى ، لكن بمرور الوقت ، اختفى هذا الوهم. في كل مرة يتم فيها شكري لأول مرة ، ثم تأتي هذه المساعدة مع توبيخ لم أعطي سوى القليل جدًا من المبلغ. إنه أمر مؤسف دائمًا ، لأنني حاولت من كل قلبي ، أرسلت آخر مرة. بمرور الوقت ، أدركت أن كل شيء كان بلا معنى. بغض النظر عن مقدار الأموال التي أعطيها ، فلن ينقذوها.

العلاقة مع الشخص السام تشبه الموجة: اليوم هو في الأسفل ، وغدًا يكون رزينًا ويتعهد ببدء حياة جديدة. تريد أن تصدق أن هذا ممكن ، ولكن من المؤلم أكثر أن تعترف بأن الوعود لا تتحول إلى حقيقة. تجد نفسك في المؤخرة مرة أخرى ، وأكثر من ذلك.

كنت أعتقد أن إنقاذ والدتي كانت مهمة حياتي. كنت أتسكع باستمرار مع علماء النفس في الجامعة ، وشاركت في رحلات خارج المدينة وفي كل مرة أطرح نفس السؤال: "كيف تساعد مدمن على الكحول؟" عندما سمعت الإجابة "لا مفر" للمرة السادسة ، بدأ الفجر في ذهني.

أدركت أنها إذا كانت لا تريد التغيير ، فلن يحدث هذا. يمكنني مساعدة نفسي أو الغرق في نفس المكان.

مع 30 غريبًا ، قلت إن أمي كانت مدمنة على الكحول

عندما كنت أكتب نصًا آخر لوسائل الإعلام في سامارا ، قالت إحدى البطلات إنها كانت معتمدة على الآخرين. بدأت في دراسة معنى هذا المصطلح وذهلت ، لأنني تعرفت على نفسي في العديد من الميزات.صادفت مجموعة من الأطفال البالغين من مدمني الكحول ، لكنني تعاملت معها بحذر: مثل هذه المجتمعات تذكرني بالطوائف وخائفة قليلاً. لم أكن متأكدة مما إذا كان يجب أن أذهب إلى الاجتماع ، لكنني كنت لا أزال قلقة من أنني اتبعت نفس السيناريو في علاقتي مع والدتي من وقت لآخر.

لقد اتخذت قراري لأنني تساءلت عن شكل الاجتماعات. اتضح أن الناس من مختلف الأعمار يأتون إلى الاجتماعات وفي كل مرة يعتبر شخص ما هو المتحدث. يروي قصة رحلته ، ويشارك البقية كيف أن هذه القصة لها صدى معهم. في المرة الأولى لم أقل شيئًا على الإطلاق ، وفي الاجتماع الثاني ، لم أنطق سوى بضع جمل بصوت مرتجف.

بالإضافة إلى ذلك ، أخذنا في كل اجتماع نوعًا من الوعود وقرأنا عبارات قياسية من فئة "أنا طفل بالغ ومدمن على الكحول". هذا الشكل ليس قريبًا مني ، لأنه يشبه الطائفية حقًا ، لكنني أفهم أن مدمني الكحول في المجتمع يُعاملون بهذه الطريقة.

ساعدتني المجموعة على الشعور بأنه لا يجب أن أخجل مما يحدث مع والدتي. هذه قصة شائعة لم تحدث فقط في عائلتي.

من قبل ، كنت أقول دائمًا: "أمي لديها مشكلة مع الكحول" ، لكن في الاجتماع ولأول مرة وصفت الأشياء بأسمائها الحقيقية. مع 30 غريبًا ، قلت إن أمي مدمنة على الكحول. من الصعب أخلاقياً الاعتراف بما حدث. علاوة على ذلك ، كانت والدتي تنكر دائمًا الإدمان ، مختبئة وراء عبارات نمطية: "أنا لا أشرب ، لكني أشرب" ، "أنا لا أكذب تحت السياج".

أهم شيء في هذه التجربة هو أنني لاحظت مدى تشابه كل القصص. أنت تستمع إلى الشخص الذي تراه للمرة الأولى ، ويبدو أنه يروي موقفًا من حياتك. في هذه اللحظة ، تدرك أن هناك أنماطًا معينة يتم تطويرها في البيئة: تصبح والدًا لأم أو لأبي ، ولا تتلقى الرعاية ، وتتحمل المسؤولية عن نفسك في وقت أبكر من اللازم. من هذا الجانب ، كانت اللقاءات ممتعة ، لكنني لم أستطع تحملها أكثر من ثلاث مرات.

أنا لا أستحق الحب

بعد الجامعة ، أدركت أنني أريد الانتقال إلى موسكو ، لأنني لم أر أي فرص وظيفية في سامارا. لقد عملت بالفعل في واحدة من أروع وسائل الإعلام في المدينة ولم أفهم أين أجد طرقًا جديدة للنمو المهني. قررت التسجيل في برنامج الماجستير في المدرسة العليا للاقتصاد ، لكنني افتقرت إلى بضع نقاط للميزانية.

خلال نفس الفترة ، انفصلت عن صديقي. كان لدي الكثير من الغضب لدرجة أنني اضطررت إلى إرساله بشكل عاجل إلى مكان ما. لذلك في غضون شهر واحد فقط وجدت وظيفة وسكنًا في موسكو وانتقلت إلى العاصمة مع 50 ألف روبل في يدي. لقد كان سعيًا لتحقيق الذات ، ولكن ليس محاولة للهروب من عائلتي - لم أعد أفكر في ذلك.

في موسكو ، قررت لأول مرة أن الوقت قد حان لرؤية طبيب نفساني. هذه دائمًا عملية صعبة: تذهب إلى المواقع ، لكن لا يمكنك اتخاذ قرار بشأن الاستشارة. في تلك اللحظة ، شعرت بالحيرة من المشاكل في العلاقة ، والتي تطورت مرارًا وتكرارًا في نفس السيناريو.

لقد كنت في تطبيقات المواعدة لمدة عامين حتى الآن وقمت بتأريخ شباب مختلفين ، لكن لا أحد يريد أي شيء جاد. لقد كانوا راضين عن الخيار الحر الذي وافقت عليه ، ثم أصبحوا مرتبطين أكثر من اللازم. في كل مرة يتم تسريبها بحجة "كما تعلم ، هناك أشياء كثيرة يجب القيام بها الآن" أو "أشعر بالاكتئاب". بدأت أعتقد أن شيئًا ما كان خطأً معي. هذه علامة أكيدة على أن الوقت قد حان لرؤية متخصص.

بدأت في التحدث إلى أخصائية نفسية معرفية وطلبت مني الاحتفاظ بمذكرات للأفكار التلقائية. لعدة أسابيع ، سجلت كل ما أشعر به ، أي مشاعر سلبية. بمرور الوقت ، لاحظنا أن بعض المواقف تكررت ، وأقوى عبارة كانت "أنا لا أستحق الحب". لقد كانت فكرة أكدتها في كل علاقاتي.

السيناريو الآمن للنفسية هو السيناريو الذي حدث لك من قبل. من المألوف أن يتم التخلي عنك ، لأن هذا ما فعلته أمي أو أبي.

يكفي بضع ثوانٍ للنفسية لفهم ما إذا كان الشخص مناسبًا لصدماتك.لهذا السبب يمكننا بسهولة العثور على أشخاص للمساعدة في التحقق من صحة أفكارنا التلقائية.

أخذنا هذا التثبيت وكتبنا كل ما يؤكده. عندما تبدأ في الفهم ، يتبين أن هناك الكثير من الحجج ضده. ثم كتبنا الصيغة المعاكسة: "أنا أستحق الحب" - وعدنا إليها بشكل دوري. أصبح كل شيء واضحًا ، لكن عاطفياً لم يسمح لي بالرحيل. مرة في الشهر كنت لا أزال مستلقيًا ، أشعر بالفزع وأردت بشكل عاجل أن أكتب إلى حبيبي السابق لأشعر أن شخصًا ما على الأقل لم يكن غير مبال.

قررت الاتصال بطبيب نفساني كنت أعرفه لاختيار العلاج المناسب ، وعرض العمل معي مجانًا ، لأنه أكمل مؤخرًا دورة في علم النفس الجسدي. في البداية ، أغرقني في صدمة: طلب مني أن أتخيل أن حبيبي السابق كان عكسًا ، والذي انفصل عني الآن. كرر عبارة "سأرحل عنك" عدة مرات ، وشعرت بعدم الارتياح لدرجة أنني انفجرت في البكاء.

ثم اقترح أن أتذكر عندما قابلت هذا الشعور لأول مرة ، وتم نقلي إلى الطفولة - نفس الموقف عندما أقسم والداي خلف الجدار. بدأنا في مناقشة ما شعرت به والدتي ، وما كانت تريد حقًا أن تقوله أو تفعله ، وماذا أردت في تلك اللحظة - العناق ، والرعاية ، والدفء ، والطعام. تخيلنا أن الآباء سيعطونها ، وملأنا الموقف بمورد ، ثم حاولنا نقله إلى مرحلة البلوغ. إذا لم ينجح الأمر ، فعدنا - فهذا يعني أنه تم ترك شيء ما دون اهتمام.

يساعد هذا العلاج في تجاوز الموقف كما ينبغي ، لأن المشاعر السلبية تكمن في الداخل وتصطدم بها في كل مرة. لقد ساعدوني في تغيير ردة فعلي حتى لا أواجه هذا الحاجز في المستقبل. الآن أواعد شابًا منذ ما يقرب من عام الآن وأشعر براحة كبيرة. لم يعد لدي شعور بأنني لست مستحقًا للحب.

حتى تنقذ نفسك ، لن تتحسن علاقتك بوالديك

الآن أشعر بهدوء أكبر في علاقتي مع والدتي. كان الانتقال جزئيًا حلًا للمشكلة ، لكن من الجدير بالذكر أنه لا علاقة له بالفصل. لقد تعلمت للتو أن أؤكد حدودي ، وبدأت أعتني بنفسي ، وتوقفت عن فعل الأشياء التي قد تؤذيني أو تؤذيني. حتى تنقذ نفسك ، لن تتحسن علاقتك بالوالدين السامين. للتواصل مع شخص ليس على دراية بما يفعله ، يجب أن تتعلم أولاً التمييز بين مشاعرك وتوتراتك.

لم أستطع رؤية أمي في حالة سكر لفترة طويلة ، حتى لو تصرفت بشكل لائق. كان يكفي أن أشعر أنها شربت نصف كوب حتى أشعر بالغضب. في هذه اللحظات ، لم أعد آخذ اتصالاتنا على محمل الجد لدرجة أنه لا يمكن أن يكون هناك أي مجال لتحسين العلاقات.

الآن أفهم أن أي إدمان هو عرض. طريقة للابتعاد عن الواقع والتوصل إلى إحساس بالذات لا يمكن تحقيقه في حالة مناسبة.

يمكنك منعها من الشرب بقدر ما تريد ، ولكن حتى تتوافر طريقة صحية لتشعر بالطريقة التي تريدها ، فإنها ستستخدم طرقًا مدمرة.

لقد جئت مؤخرًا للزيارة ولاحظت أن والدتي فتحت الشمبانيا وتشربها بهدوء. لم يزعجني ذلك ، لأنني أرى أنها ودودة وتتصرف بشكل مناسب - هذا يكفي. لم أعد ممتلئًا بالعدوان الذي راودني من قبل. بالإضافة إلى ذلك ، أصبحت أكثر انتباهاً وأبدت اهتمامًا بوالدتي. في السابق ، لم أطرح أسئلة حول ماضيها ، لكنني الآن أحاول التواصل أكثر.

لقد أصبح من الأسهل بناء حوار ، لأنني آتي مرتين فقط في السنة - وهذا يكفي بالنسبة لي. وأنا أعلم أنه إذا حدث خطأ ما أثناء زيارتي ، فيمكنني دائمًا العودة إلى العاصمة أو البقاء مع الأصدقاء ، الذين لدي الكثير منهم في سامراء.

عندما أكون في موسكو ، نتصل ببعضنا البعض مرة واحدة في الشهر. اعتدت أن ألوم نفسي على عدم البقاء على اتصال ، لكنني الآن أفهم أنني مرتاح جدًا.في كثير من الأحيان لا ينجح الأمر: أنا لا أعرف ما الذي أتحدث عنه ، وأشعر أنني لا أستطيع أن أكون صريحًا تمامًا. إذا حدث شيء جيد ، فسأشاركه ، ومن الأفضل الاحتفاظ بمخاوفي لنفسي.

مع أبي ، تختلف القصة قليلاً: كنا نتحدث دائمًا نادرًا ، لكننا نتحدث بشكل جيد. لقد قابلت مؤخرًا عائلته الجديدة. نحن لا نخبر أمي عن هذا ، لأنها ستصاب بالتأكيد بهستيريا ، لكنني كنت سعيدًا برؤية كيف يعيش ومعرفة أنه بخير.

لم تعد طفلاً وأنت مسؤول عن نفسك

لا أندم على ما حدث في حياتي. أعتقد أنني محظوظ جدًا لأنني لم أتعرض للإيذاء الجسدي مطلقًا. علاوة على ذلك ، كان بإمكاني الدخول في علاقة رومانسية مسيئة ، لكن في حالتي ، لم يحدث هذا. لقد كانوا غريبين فقط ، لكن لم يكن لديهم أي علاقة بالسمية.

إذا كنت سأخرج من هذا الوضع الآن ، فسأفعل نفس الشيء كما كان من قبل.

كنت دائمًا أفعل ما بوسعي - لا أكثر ولا أقل. عندما تخرج من علاقة سامة مع والديك ، لا يتعين عليك دفع نفسك. إذا لم تكن مستعدًا ذهنيًا لشيء ما ، فمن غير المرجح أن تفعله ، سواء كان ذلك متحركًا أو ذاهبًا إلى العمل أو أي شيء آخر. لوقت طويل بدا لي أنني لن أستطيع الانتقال إلى موسكو إذا لم أدخل الجامعة. نتيجة لذلك ، وجدت مكانًا للعيش فيه وعملًا في غضون شهر واحد فقط ، عندما كنت مستعدًا حقًا لذلك. كن أكثر ولاءً ولا تلوم نفسك إذا كنت لا تزال تؤجل القرار.

إذا كانت لديك تجارب تربية سامة ، فمن المهم ألا تختبئ وراء ذلك في مرحلة البلوغ. بمجرد ظهور عبارة "حسنًا ، ماذا تريد ، لقد عشت طفولة ، لقد عوملت بشكل رهيب" في اللغة ، تذكر أنك لم تعد طفلاً وتتحمل المسؤولية عن نفسك. كلما أسرعت في فهم ذلك ، كان من الأسهل بناء التواصل مع والديك والعالم من حولك. من المستحيل تمامًا أن يبقى هذا الغضب ، لذلك لن تتحرك في أي مكان.

من المهم أن تتعلم كيف تدافع عن حدودك. لا تزال أمي تحاول في كثير من الأحيان أن تقدم لي النصيحة ، وقبل أن أستجيب عاطفياً. لقد تعلمت الآن أن أقول: "شكرًا لك ، أنا أحترم رأيك ، فهو مبني على تجربتك. ربما سأفكر في الأمر ، لكنني سأفعل ما أراه مناسبًا ". ألاحظ أنه يعمل. الآن أمي غالبًا ما تبدأ عبارة بالكلمات "أعلم أنك ستفعل ما تعتقد أنه صحيح ، لكنني كنت سأفعل مثل هذا."

عندما تشعر أن المشاعر محتدمة في الداخل ، حاول الجلوس والتفكير في سبب ظهورها وما هي عليه.

تساعدني الممارسة التالية: أجلس ، أغمض عيني ، أفهم المشاعر وأستسلم لها. أقول فقط: "نعم ، أنا غاضب ومهين". لذلك نمنح أنفسنا الفرصة لعيش ما نشعر به ، حتى لا نزيد هذا العبء.

فكر في مقدار المساعدة التي تقدمها لك حقًا. هل يمكنك معرفة ما يحدث؟ على الأرجح لا ، لأنه لا يوجد شخص يعتمد عليه ، ولكن على نفسه ببساطة لا يعمل. سأبدأ بزيارة طبيب نفساني وأي شخص آخر. بمرور الوقت ، ستفهم العلاج المناسب لك وستجد أخصائيك ، ولكن أولاً وقبل كل شيء ، عليك التغلب على الخوف واتخاذ خطوة في هذا الاتجاه. على أقل تقدير ، سوف يساعدونك في فهم سبب قلقك. هذا بالفعل صفقة كبيرة.

الى جانب ذلك ، اليوغا هي جيدة لمكافحة الإجهاد. مررت بفترة شعرت فيها بالتوتر الشديد ، ولم أنم قليلاً ، وشربت الكثير من القهوة وأدخن من حين لآخر. كل هذا أدى إلى نوبة الهلع الوحيدة في حياتي في وسط مركز التسوق. بدا لي أنني لا أتحكم في جسدي وأنني على وشك الموت. بعد ذلك ، أعطاني أصدقائي اشتراكًا في اليوغا. وبالنسبة لي ، هذه أداة رائعة حقًا تعلمك التفاعل مع جسمك.

كثيرًا ما يقول الناس إنني حكيم بعد سنواتي. التجربة التي حصلت عليها غيرتني حقًا. لقد فهمت والدتي وأدركت أنها تتأقلم قدر استطاعتها.بالطبع ، لقد جلبت لي الكثير من الألم ، لكنني ممتن لأن هذه الطاقة أصبحت الدافع لتنفيذ العديد من الأشياء الرائعة. دفعني الانزعاج إلى المضي قدمًا باستمرار. لا يمكننا تغيير ما حدث بالفعل ، ولكن يمكننا استخدام المورد الذي قدمه لنا هذا الموقف.