"لم أكن أعرف لماذا يجب أن أستيقظ." قصة شخصية عن الحياة مع الاكتئاب

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

قد يبدو الشخص المصاب بالاكتئاب ويتصرف بشكل طبيعي تمامًا ، لكن هذا لا يعني أنه لا يحتاج إلى مساعدة.

عادة ، عندما يكتشف الناس أنني مصاب بالاكتئاب ، أسمع شيئًا مثل "لم أكن لأفكر مطلقًا!". هذه هي الطريقة التي يعمل بها التفكير النمطي. يعتقد الكثير أن الشخص المكتئب يتوقف عن الابتسام ويكذب ويفكر في الموت طوال اليوم. لكن في الواقع ، للاكتئاب أوجه عديدة ، وهو يختلف من شخص لآخر.

شخص ما يقع حقًا في اللامبالاة الكاملة ، ويتوقف عن الاتصال بالعالم الخارجي ويبدو حزينًا للغاية. وشخص ، مثلي في إحدى الحلقات ، يعيش حياة كاملة خلال النهار: الذهاب إلى العمل ، تناول العشاء مع الزملاء ، الضحك على النكات ؛ وفي المساء ، عندما يعود إلى المنزل ، يذهب إلى الفراش ويبكي لساعات ، لأن الحياة تبدو رمادية ولا معنى لها.

كيف بدأ كل شيء

هناك ثلاثة تشخيصات في سجلي الطبي. الأولى - نوبات الهلع - ظهرت في عمر 22 سنة. الثانية - الاكتئاب - الساعة 23. اضطراب القلق - الساعة 25.

أبلغ من العمر 28 عامًا وأنتهي من العلاج بعد نوبة اكتئاب أخرى. كان هناك خمس حلقات من هذا القبيل في المجموع. يبدو أنه يُسمى بالاكتئاب المتكرر (المتكرر) ، لكن هذا التشخيص رسميًا ليس في الرسم البياني الخاص بي.

نوبات الهلع واضطراب القلق في حالة هدوء الآن.

تم تشخيص إصابتي بالاكتئاب رسميًا في عمر 23 عامًا. مصادفة. ذهبت إلى طبيب أعصاب في ذلك اليوم لأن نوبات الهلع أصبحت جزءًا لا يتجزأ من حياتي. في ذلك الوقت ، لم أغادر المنزل لمدة شهرين تقريبًا. خطوة وراء العتبة ، وتبدأ: يغمق في العيون ، والقلب ينبض ، ويصبح من الصعب التنفس ، وتعتقد أنك على وشك الموت. مع نوبات الهلع ، تضيق المساحة الآمنة (حيث تشعر أنك طبيعي) تدريجيًا. بحلول وقت زيارتي لطبيب الأعصاب ، كانت المساحة قد ضاقت إلى مساحة شقة مستأجرة. ثم قررت: حان الوقت.

بشكل عام ، اشتبه طبيب الأعصاب في إصابتي بالاكتئاب الذي تسبب فيه نوبات الهلع. يحدث ذلك. نوبات الهلع مرهقة جدًا للجسم ، والتوتر المستمر يمكن أن يؤدي إلى الاكتئاب.

لذلك اكتشفت أن لدي تشخيصين كاملين. مع من كان علي أن أعيش وأعمل وأقاتل.

في الواقع ، ظهر الاكتئاب قبل ذلك بكثير. خلال الجلسات مع معالج نفسي ، قررنا أنني عشت الحلقة الأولى عندما كنت مراهقًا. لقد استخدمت كلمة "من ذوي الخبرة" عن عمد ، لأنني لم أفهم حالتي - كنت حزينًا للغاية. لم يلاحظ الوالدان شيئًا ، وبناءً عليه لم أزور الأطباء. في مرحلة ما ، انتهى الكساد للتو. يحدث ذلك.

بعد ذلك كان هناك عدد قليل من الحلقات. وهذا هو الخامس.

الاكتئاب والحياة

حتى في أصعب لحظات الاكتئاب (أسميها "الحفر") ، ظاهريًا ، ظللت شخصًا عاديًا: عشت حياة نشطة ، وذهبت إلى العمل ، والتقيت بأصدقاء. كما أنني كنت شخصًا أبلي بلاءً حسناً. هذا يعني أنك إذا نظرت إلى حياتي من الخارج ، فلن أشعر بالحزن. وبحلول بداية الحلقة الأخيرة ، لم يكن لدي حياة على الإطلاق ، بل قصة خرافية: زواج سعيد ، وظيفة مرموقة ، مكاسب جيدة ، قطتان - بشكل عام ، كل ما تريد.

لكن الاكتئاب لا يعمل بهذه الطريقة. هذا ليس مرضا "من لا عمل لا يمكن القيام به" ، وليس مرض "مجنون السمان".

لا يتعلق الاكتئاب بـ "مجرد التفكير في الأشياء الجيدة في كثير من الأحيان".

في كتاب "كن مجنون! تمت مقارنة الاكتئاب دليل للاضطرابات العقلية "بقبلة Dementor. تمتص كل الفرح والسرور منك. ويبقى فقط قوقعة الشخص الذي ينغلق على نفسه ويستلقي في الفراش طوال اليوم ، أو يستمر في عيش حياته المعتادة ، لكنه لا يرى أي معنى خاص في أفعاله.

لا يوجد تفسير دقيق لأسباب الاكتئاب.حتى الآن ، يتفق الأطباء على شيء واحد فقط: على الأرجح ، ينجم عن انتهاك في تبادل الناقلات العصبية - السيروتونين والدوبامين والنورادرينالين. لكن الأسباب التي تسبب هذه الانتهاكات يمكن أن تكون مختلفة: خارجية وداخلية.

قد يكون لدى الشخص استعداد وراثي للاكتئاب. ويوافق أطبائي على أن هذه هي حالتي. كان لكل حلقة أسبابها الخاصة: الضغط العام ، وفاة الجد ، التوتر على خلفية نوبات الهلع ، مرة أخرى التوتر العام والحلقة الأخيرة ، الأسباب التي لم نكتشفها بعد. بالنسبة لمعظم الناس ، هذه بلا شك مواقف مرهقة ، لكن الشخص يتأقلم ويعود إلى الحياة الطبيعية بعد فترة. ولم أستطع التأقلم - ومن هنا ظهرت فكرة الاستعداد الجيني.

في كل حفرة شعرت بلا معنى لوجودي ، لم أكن أعرف لماذا يجب أن أستيقظ ، لم أكن أعرف لماذا أقوم من الفراش.

في عطلات نهاية الأسبوع ، لم أستطع حتى أن أركل نفسي في الحمام. خلال هذه الفترات ، استلقيت هناك ، وطلبت الطعام ، وأدخن في الشرفة ، وأحيانًا أشرب ، وتجول في الشقة ، وتصفح الإنترنت وتجاهل المكالمات والرسائل من الأصدقاء. في الليل استلقيت على سريري وأخذت أبكي. لم أفعل أي شيء مفيد ولا أتذكر شيئًا عمليًا - شريط صلب عديم اللون. إذا قرر أحد مديري المنازل الفنية أن يصنعوا فيلمًا عن حياة شخص مكتئب ، فإن يومي المعتاد ، بمفردي ومهووس ، سيكون مثاليًا كسيناريو.

أحد أعراض الاكتئاب هو انعدام التلذذ ، أي انخفاض أو فقدان القدرة على الاستمتاع. لم أكن مهتمًا بأي شيء ، لم أرغب في شيء. أتذكر أنه في 31 ديسمبر 2018 ، رقدت في السرير وأخبرت زوجي بالدموع أنني لا أريد الذهاب للاحتفال بالعام الجديد ، وأنني أريد البقاء هنا تحت الأغطية. في النهاية ، غلبني الشعور بالذنب. فهمت أن زوجي لن يذهب إلى أي مكان بدوني ، مما يعني أنني سأفسد إجازته. بحلول الساعة العاشرة مساءً ، كنت مع أصدقائي وشربت الشمبانيا مع الجميع. استغرق الأمر الكثير من الجهد لجمع نفسي والذهاب ، لكنني تمكنت من ذلك.

قبل هذه الحلقة وبعدها ، وجدت نفسي في هذا الموقف مئات المرات ، لكنني وجدت دائمًا القوة لإجبار نفسي على فعل شيء ما.

لقد فهمت أن كل حفرة لها قاع ، وإذا نزلت إلى هذا القاع ، فسيكون من الصعب الخروج.

عادة ما يحدث هذا على النحو التالي: استيقظت ، واستلقيت على السرير لفترة من الوقت وجمعت القوة لأستيقظ. ثم نهضت وجلست على السرير لبعض الوقت ، وأحيانًا بدأت في البكاء ، لأنني لم أكن أرغب في القيام بذلك على الإطلاق - لأستيقظ ، وأذهب إلى مكان ما. ثم ذهبت إلى الحمام وقضيت حوالي ساعة تحت الماء الجاري تحت الماء شديد السخونة. في بعض الأحيان لم يكن لدي الوقت للاستعداد ، ثم قفزت ، وارتديت الملابس الأولى التي صادفتها وخرجت من الشقة - لم أمنح نفسي الوقت لأدرك ما كان يحدث وأعلق في مستنقع من اللامبالاة.

من الخارج ، بدوت كشخص عادي تمامًا وتصرفت كشخص عادي تمامًا. لكن كان هناك خطأ ما بداخلي. شيء ما جعلني أفكر باستمرار أن هذه الحالة لن تنتهي أبدًا وسأعيش معها إلى الأبد. لن أستمتع بالحياة أبدًا ، ولن أضحك إلا عندما يضحك الجميع ، من أجل اللياقة.

علاج او معاملة

منذ المرة الأولى التي تم فيها تشخيص إصابتي بالاكتئاب ، لم يتغير علاجي: إنه مزيج من الأدوية والعلاج النفسي. تساعدني الحبوب في ترتيب جسدي وعقلي ، ويساعدني العلاج النفسي على اكتشاف ما يدور في رأسي.

عدة مرات تم تغيير مضادات الاكتئاب الخاصة بي لأن مضادات الاكتئاب السابقة لم تعمل أو تعمل بشكل سيئ. لكن هذه ليست مشكلة مع الطبيب ، إنها الطريقة التي يعمل بها الدماغ فقط. بعض الأدوية مناسبة للبعض ، والبعض الآخر مناسب للآخرين. ويختلف تسامح كل فرد مع الأدوية. على سبيل المثال ، صديقي ، الذي نتعامل معه من قبل نفس الطبيب ، يأخذ حرفيًا ربع حبة دواء مهدئ ، وحتى نصفه لا يأخذني.

من المشاكل في علاج الاكتئاب أنه من المحرمات. لا يمكنك مناقشته مع أي شخص خارج الغرفة الطبية.قد لا يفهم الناس ، أو يقررون أنك مجنون ، أو يبدأون بالقذف بنصائح "مفيدة" مثل "خذ استراحة ، شاهد فيلمًا جيدًا". وقد تصادف أيضًا طبيبًا غير كفء وغير مبال.

ذات مرة كان طبيبي النفسي في إجازة ، وبدأت أعاني من مشاكل التنفس الجسدية. لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها ذلك ، وكنت أعرف بالضبط ما يجب أن أفعله. لذلك قمت للتو بالتسجيل للحصول على معالج نفسي بالمستشفى للتأمين. غادرت في منتصف الحفلة ، أغلقت الباب بصوت عالٍ. القول بأنني كنت غاضبًا يعني عدم قول أي شيء. في المرة الأولى التي سمعت فيها عبارة "فكر جيدًا قبل النوم وسيمر كل شيء." ما زلت لا أفهم كيف حصل هذا الطبيب على تعليمه. يأتي إليك شخص للمساعدة ، وتقلل من مشاكله وتتحدث معه كالطفل.

هذا الموقف من الأطباء هو مشكلة أخرى ، بسبب خوف الناس من الذهاب إلى الطبيب أو عدم مواصلة العلاج بعد الجلسة الأولى.

ذات يوم استجمعت الشجاعة وأخبرت صديقًا عن حالتي. واتضح أن صديقي كان يبحث عن نفس الشخص الذي يمكنه مشاركة كل هذا معه. لكني كنت خائفة مثلي تمامًا.

كانت هذه إحدى نقاط التحول ، في رأيي ، في العلاج. قررت أنني لن أخاف من إخبار الناس بما يحدث لي. لن أخفي حالتي ولن ألومها على الحالة المزاجية السيئة. هذا مهم جدًا لأن إخفاء المشاعر لا يؤدي إلا إلى زيادة التوتر العصبي.

منذ أن بدأت أتحدث بصراحة عن حالتي ، اكتشفت أن هناك الكثير من الناس حولي ، مثلي ، وفي نفس الوقت آخرون. كتب لي أصدقاء ومعارف لي ، ورووا قصصهم وطلبوا النصيحة. في أغلب الأحيان - أوصي بالطبيب. لقد كتبت بالفعل أن للاكتئاب وجوه عديدة ، مثل الأمراض العقلية الأخرى. وكان كل هؤلاء الناس مختلفين. كان شخص ما قلقًا بشأن ما سيفكر فيه عنه. لم يرغب البعض في تناول الدواء خوفًا من الإدمان (وبعض المخدرات بالفعل تسبب الإدمان). خشي شخص ما أن يوصف بأنه "مختل عقليًا" لبقية حياته.

استعادة

الآن أنتهي من العلاج الدوائي ، أي أنني أتوقف عن تناول الحبوب. طبيبي النفسي يعتقد أنني مستعد لهذا. لأكون صريحًا ، لست متأكدًا جدًا من ذلك. استند علاج الحلقة الأخيرة إلى ثلاث ركائز: الأدوية والعلاج والدعم من الأحباء. وسيتبقى اثنان. إنه مخيف بعض الشيء. كنت سأقارن هذا الخوف بركوب دراجة ذات عجلتين بدون عجلات أمان.

إنه أمر مخيف ، لأن كل شيء يمكن أن يحدث مرة أخرى. وتاريخي الطبي لا يستبعد مثل هذا الاحتمال. الأهم من ذلك كله ، ليس المرض نفسه هو الذي يخيفني ، ولكن الحالة التي أجد نفسي فيها خلال هذه الفترات. في بعض الأحيان يبدأ الشعور بأنه لن ينتهي أبدًا. ومثل هذه الأفكار ، كما تفهم ، لا تساهم في التعافي. مررت بفترات بدأت أفهم فيها الانتحار. لا ، لم أفكر في الانتحار على الإطلاق ، لكن في بعض الأحيان بدا الأمر وكأنه الطريقة الوحيدة للتخلص من هذه الحالة.

لكن في الحقيقة ، أنا أفضل حقًا. لجميع الحلقات التي حدثت لي حتى أستطيع أن أقول لأول مرة. أنا في مزاج طبيعي. ليس جيدًا ، فقط عادي. يجب أن تكون في قاع الحفرة العاطفية لفترة طويلة للاستمتاع بمثل هذه الأشياء. ظهرت الاهتمامات مرة أخرى ، عدت إلى مناحي المفضلة وقرأت كثيرًا. أنا لا أقضي عطلة نهاية الأسبوع تحت الأغطية. وأضحك عندما يكون الأمر مضحكًا حقًا.

هل يمكنني اعتبار هذا انتصارا؟ نعم فعلا. هل يمكنني القول إنني بصحة جيدة؟ لا. علاجي لم ينته بعد. لم تكن هذه أول نوبة اكتئاب لي. وليس هناك ما يضمن أنه سيكون الأخير.