ما يمكن أن يجلبه الموقف "الرجال لا يبكون": قصة شخصية

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

عن سنوات الكآبة وما ساعد على الصعود من القاع.

اليوم بلغت الثلاثين من عمري وأنا أحتفل بحدث كبير في حياتي - لقد تغلبت على الاكتئاب. أكتب هذا المنشور لأنني أعتقد أنه من الصواب مشاركة مثل هذه القصص. في مجتمعنا ، ليس من المعتاد التحدث بصوت عالٍ عن مشاكلك الشخصية ، خاصةً لأصحاب المشاريع الذين يتمتعون بمستوى معين من الدعاية. لكن بسبب هذه المعايير الثقافية بالتحديد انتهى بي المطاف في المكان الذي لا أرغب أن يكون فيه أي شخص.

بدأ كل شيء منذ حوالي أربع سنوات. بعد نصف يوم من العمل يوم الأحد ، وصلت إلى المنزل في المساء ، وفجأة شعرت بالسوء. لدرجة أنني اضطررت إلى استدعاء سيارة إسعاف. بعد الفحص ، لخص الأطباء: "ضغط دمك زاد بشكل كبير بسبب الأعصاب". وفجأة أصبت بارتفاع ضغط الدم. بعد فترة ، قررت دراسة هذه المشكلة من خلال فحصي في مستشفيين. في كليهما ، أعطاني استنتاجًا مفاده أن كل شيء على ما يرام مع الأوعية وأنني فقط بحاجة إلى أن أكون أقل توتراً. أوصى الأطباء أيضًا بمقاومة الضغط عن طريق السباحة أو ركوب الدراجات أو الجري. "هل يمكنك ممارسة كل هذه الرياضات مرة واحدة؟" - لقد حددت.

بعد هذه التشخيصات ، بدأت في إقناع نفسي بأنه لا ينبغي أن أكون متحمسًا جدًا للمشكلات ، وقررت استثمار المزيد من الوقت في الترياتلون. ساعد هذا الاقتراح بشكل مفاجئ ، لكنه لم يحل المشكلة. مرة واحدة تقريبًا كل أسبوعين إلى أربعة أسابيع ، ما زلت أعاني من مشاكل وحاولت دائمًا الحصول على حبوب معي لهذه الحالات. عشت في هذا الوضع لمدة عامين ونصف ، حتى نهاية عام 2017.

في عام 2017 ، شاركت في مسابقتين جديتين للتحمل في آنٍ واحد. في أبريل - سباق بطول 240 كلم عبر الصحراء ، وفي أكتوبر كان هناك رابع سباق للرجل الحديدي بالنسبة لي ، مما منعني أخيرًا من الاستمرار في المشاركة في عدة ساعات من اختبارات التحمل. نظرًا لأنني لم يعد لدي أي أهداف رياضية ، فقد انخفضت التدريبات الخاصة بي إلى حوالي واحد أسبوعيًا بحلول نهاية عام 2017.

في عام 2018 ، قررت أن أستثمر كل الوقت الذي كنت أقضيه في التدريب في العمل. في الأشهر الستة الأولى أثمرت ، بدأت العديد من المشاريع الجديدة المثيرة للاهتمام وزادت من حجم مبيعات الشركة بشكل لائق. وبحلول الصيف بدأ المرح.

عادت إليّ مشاكل الضغط بقوة وتكرار أكبر. جاءت الهجمات في لحظات حاسمة ، على سبيل المثال ، أثناء المقابلات والخطابات العامة ، أو عند مشاهدة فيلم حركة في فيلم. بعد أن أدركت ذلك ، بدأت في شرب المهدئ مرة أخرى ، ولكن بالفعل قبل المنحنى ، قبل القيام بمهام شاقة. بالإضافة إلى ارتفاع ضغط الدم ، ظهرت أحاسيس جديدة - انزعاج شديد في الجسم قبل الذهاب إلى الفراش. شعرت بقلق شديد ، وأصبح التنفس صعبًا. إنه شعور غريب أنني إذا نمت ، فلن أستيقظ مرة أخرى. أصبح الذهاب إلى الفراش عذابًا بالنسبة لي ، ومن أجل إضعاف هذا الشعور بطريقة ما ، بدأت في شرب 100-200 جرام من الروم كل ليلة قبل الذهاب إلى الفراش.

بحلول منتصف الصيف أصبح الأمر أكثر "متعة": بدأت أستيقظ في منتصف الليل وأنا أصرخ.

كنت أعاني من كوابيس مرة كل يومين تقريبًا ، وما هو أكثر إزعاجًا ، عاد بعدهم الشعور بالقلق الذي لم يسمح لي بالنوم مرة أخرى. لهذا السبب ، بدأت أحصل على قسط أقل من النوم وأستيقظ لاحقًا. بحلول أغسطس 2018 ، بدأت طاقتي في الانخفاض بشكل كبير. في كل مرة أستيقظ فيها ، شعرت أن لدي 10٪ من شحن "البطارية". الآن بالنسبة لي كان عذابًا ليس فقط الذهاب إلى الفراش ، ولكن أيضًا الخروج من السرير. من أجل إلهاء نفسي بطريقة ما وإبتهاج ، بدأت يومي بألعاب عبر الإنترنت. كان التدريب غير وارد. غالبًا ما أرتدي زي الركض ، وقبل أن أصل إلى الباب ، سقطت على الأريكة واستلقيت هناك.

في سبتمبر ، وبسبب الإرهاق المستمر ، بدأت أصاب بالمرض مرة كل أسبوعين.كان من دواعي سروري أن أستلقي في المنزل طوال اليوم ولا أذهب إلى أي مكان. كان مستوى الشحن بالفعل 3 ٪ ، وفي كل يوم أجبرت نفسي بقوة على الذهاب إلى العمل أو الاجتماع مع الأصدقاء. في أكتوبر ، من بين أمور أخرى ، توقف جهازي الهضمي لمدة يومين ، وكانت هذه هي المرة الثانية في حياتي عندما اضطررت إلى استدعاء سيارة إسعاف لاستعادة الأداء الطبيعي. بعد هذه الحادثة الغريبة ، ذهبت إلى أخصائي أمراض الجهاز الهضمي وخضعت للفحص. قام الطبيب بتشخيص التهاب البنكرياس. كان الأمر غريبًا بالنسبة لي ، لأنه لم يكن لدي أي عادات غذائية سيئة بشكل خاص.

في نوفمبر ، كنت بالفعل سيئًا بشكل لا يطاق ولم أستطع فعل أي شيء مع نفسي على الإطلاق. أدركت أن هناك شيئًا ما خطأ في الجهاز العصبي ، لكنني لم أتمكن من إعادة نفسي إلى طبيعتي.

الشيء الوحيد الذي هدأني في تلك الأمسيات هو مشاهدة الأفلام الوثائقية عن مدمني المخدرات في حالة محكوم عليها بالفشل. ساعدتني هذه الأفلام على النظر إلى نفسي من الخارج والتأكيد على أنني "أبلي بلاءً حسناً في الحياة".

أثناء مشاهدة هذه الأفلام الوثائقية ، صادفت مقطع فيديو قيل فيه أن أحد المخدرات ليس ضارًا ولا يسبب الإدمان ويمكن أن يساعد الشخص في التعامل مع مشاكله العقلية.

أصبح من المثير للاهتمام بالنسبة لي تجربة ذلك بنفسي. على الرغم من أنني كنت حذرًا من المخدرات طوال حياتي ، إلا أنني بدأت أفكر في أنها ستساعدني في التعامل مع حالتي العقلية الغريبة. لكن أثناء الموعد ، شعرت أنني فقدت السيطرة على أفكاري ، وكان إحساسًا غير سار للغاية. بشكل عام ، لا أوصي بتكرار هذه التجربة.

ولكن بقدر ما كانت سلبية ، كان هناك تغيير صغير واحد في تفكيري. أدركت أنني لا أعرف ، ولا أعرف. أعاد هذا الفهم فضول طبيعي منسي منذ زمن طويل ، وبدأت أطرح السؤال "لماذا؟" في كثير من الأحيان. لذا ، قادني هذا السؤال إلى اتخاذ قرار بتحديد موعد مع معالج نفسي. لكن للأسف الجلسة الأولى كانت تؤجل باستمرار وأعود إلى المشاكل القديمة مرة أخرى.

في أوائل ديسمبر ، بعد التأجيل التالي للزيارة الأولى للأخصائي النفسي ، عدت إلى المنزل وشاركت في بحث غير عادي للغاية. كنت في حالة مدمرة ، وأدركت أنني لا أستطيع تحملها بعد الآن. لم أعد أرى جدوى المعاناة من الحياة ، وأجبر نفسي على الذهاب إلى الفراش كل يوم ، والنهوض من السرير ، والذهاب إلى العمل ، والتواصل مع الناس. كان الألم من فكرة وجودي شديدًا لدرجة أنني بدأت في البحث عن طريقة مناسبة لإنهاء حياتي. بدأت ، بنهجي العلمي المعتاد ، في دراسة الانتحار من أجل فهم الأساليب التي من المرجح أن تكون قاتلة. ثم بدأت في تحليل أي من هذه الأساليب يناسب شخصيتي. بعد أن تعاملت مع هذه المشكلة ، شعرت أخيرًا بسرور غريب لأنني وجدت مخرجًا.

لكن بعد أن أغلقت الكمبيوتر المحمول ، نظرت إلى نفسي وطرحت أسئلة. لماذا توصلت إلى هذا القرار؟ ربما يكون سبب كل شيء هو الاكتئاب ، لأنه بسببه يذهب الناس إلى الأفكار الانتحارية؟ بعد يومين ، حصلت أخيرًا على موعد مع معالج نفسي وطرحت على الفور هذين السؤالين.

بعد الجلسة الأولى ، أدركت أنني كنت في حالة اكتئاب حاد لفترة طويلة.

كل هذه السنوات لم أكن أريد أن أفهم هذا ، لأن الاكتئاب "ليس كالرجل". وقد تعلمت أن أكون قويًا وأن أتعامل مع نقاط ضعفي بمفردي.

بعد الجلسة الأولى ، بدأت في دراسة كيف يمكن للاكتئاب أن يتجلى في شخص ما ، ولأول مرة تعلمت أن علم النفس الجسدي هو مفهوم علمي. في ويكيبيديا ، قرأت: "لدى المريض صورة متنوعة لشكاوى غامضة يمكن أن تؤثر على الجهاز القلبي الوعائي والجهاز الهضمي والجهاز الحركي والجهاز التنفسي والجهاز البولي التناسلي". "حسنًا ، على الأقل لم أتطرق إلى الجهاز البولي التناسلي ،" كنت سعيدًا. جميع الأمراض التي وصفتها أعلاه ظهرت على وجه التحديد بسبب فشل جهازي العصبي.

في ديسمبر ، واصلت جلساتي مع طبيب نفساني ، وعمليًا كل يوم قضيت ساعتين في تحليل شخصيتي لبنة تلو الأخرى. أدركت أن الكثير من الأنماط السلوكية تعود إلى الطفولة. أدركت أنني تخيلت نفسي بعيدًا عن أن أكون الشخص الذي أنا عليه الآن. أدركت أن لدي العديد من الصفات التي من الصعب أن أعترف بها لنفسي: الحسد والأنانية المفرطة والكراهية. إنه مثل العثور على قبو في منزل لم تدخله من قبل ، ورؤية مرآة هناك ، مغطاة بطبقة من الغبار لسنوات عديدة ، لا يمكن رؤية أي انعكاس خلفها. لجعل الصورة في هذه المرآة واضحة ، تبدأ في نفخ هذا الغبار ، لكنه يصل إلى عينيك.

قرب نهاية عام 2018 ، بدأت التحضير لرحلة طويلة إلى الولايات المتحدة للعمل. لقد ساعدني ذلك في التخلص من الأشياء القديمة التي كانت تعيدني إلى العادات القديمة. لذلك ، قررت بيع سيارتي ، وأخذت مئات الكيلوغرامات من الملابس لمتجر خيري ، وأعطيت مفاتيح شقة أخي.

في أوائل يناير 2019 ، بعد العمل لمدة أسبوع في لاس فيغاس ، استقرت أخيرًا في سان فرانسيسكو. لكن بدلاً من الابتهاج في كاليفورنيا ، شعرت بأعراض نفسية جسدية مرة أخرى. علاوة على ذلك ، تمت إضافة مشكلة الجهاز البولي التناسلي إلى مجموعة الأمراض القديمة - لقد جمعت الآن مجموعة شبه كاملة من المشكلات الصحية التي يمكن أن يؤثر عليها الدماغ. هذه المرة فهمت بالفعل ما كان يحدث لي. لقد جعلت من قاعدة لنفسي تكريس أربع ساعات على الأقل كل يوم لمواصلة تفكيك نفسي ومحاربة الاكتئاب دون مساعدة طبيب نفساني.

بدأت بتجربة العادات الجيدة. في البداية عدت إلى الجري ولاحظت أن له تأثير إيجابي للغاية على مزاجي. بعد ذلك بقليل ، قرأت أنه أثناء التمرين ، يذهب الدم من الدماغ إلى العضلات ، مما يساعد على التبديل وإلهاء المشاكل. ثم قررت أن أرى مقدار الوقت الذي أقضيه على هاتفي ، ورأيت أنني أقضي أكثر من ثماني ساعات في الأسبوع في الألعاب عبر الإنترنت التي تقضي على الوقت. أزلتهم جميعًا على الفور. كان هناك وقت فراغ أكبر بشكل ملحوظ ، وبدأت في إنفاقه على مكالمات منتظمة مع أحبائهم والاستماع إلى الكتب الصوتية. ثم لاحظت أنني أولي الكثير من الاهتمام لوسائل التواصل الاجتماعي. أولاً ، قمت بتقليل استهلاك المحتوى الخاص بي ، ثم قمت بتغيير المحتوى نفسه ، وألغيت الاشتراك من الملفات الشخصية التي تخلق مصائد الدوبامين بالنسبة لي.

لكن أهم عادة جاءت لي بعد ذلك بقليل. في سان فرانسيسكو ، بدأت في مقابلة المزيد والمزيد من الأشخاص الذين يمارسون التأمل. في إحدى الأمسيات دخلت في محادثة مع سائق التاكسي ، الذي أقنعني أخيرًا بتجربته. لقد قمت بتنزيل تطبيق شائع ، وحاولت اتباع الدليل وعدم التفكير في أي شيء لبضع دقائق. لدهشتي ، اتضح أن هذه كانت مهمة شاقة بالنسبة لي. يبدو أنه من الصعب أن تجلس وتغمض عينيك ولا تفكر في أي شيء؟ لكن بعد كل جلسة تأمل ، بدأت ألاحظ أن مزاجي كان مستقرًا وظهرت أفكار جديدة ومبتكرة. بدأت في زيادة وقت التدريب تدريجياً - من 10 إلى 40 دقيقة في اليوم.

ساعدني التأمل في الوصول إلى شيء مهم لم أفهمه من قبل. أدركت أن الشخص قادر على أن يحتفظ في رأسه بفكرة واحدة فقط في كل مرة وأنه هو نفسه يمكنه أن يقرر نوع التفكير الذي سيكون عليه. أدركت أن أي شخص على الإطلاق ، بمن فيهم أنا ، لا يمكنه التفكير في مشاكلي إلى ما لا نهاية. في 18 فبراير (حتى أنني كتبت هذا التاريخ) تمكنت من التحكم في أفكاري ولم أعد أترك المشاكل تملي أفعالي ومزاجي.

منذ ذلك اليوم فصاعدًا ، تحسنت بسرعة كبيرة. لقد غرقت معظم المشاكل الصحية في النسيان ، وعادت الطاقة إلى مستواها السابق. واصلت غرس العادات الجيدة في نفسي من خلال اتباع نظام غذائي. لقد اتخذت قرارًا بفقدان الدهون الزائدة التي تراكمت لدي خلال عام ونصف دون ممارسة الرياضة ، وإزالة العشاء من نظامي الغذائي. لذلك بدأت في إدخال عجز بسيط في السعرات الحرارية كل يوم.نظرًا لعدم وجود موازين في منزلي ، بدأت في تسجيل النتائج على الكاميرا ، ويبدو أنني تمكنت من "قطع" بضعة سنتيمترات من الجانبين خلال الشهر الماضي.

ثم تركت الكحول ، ولم أسمح لنفسي بأكثر من كأس من النبيذ في الحفلات. الآن لا أرى أي سبب للشرب ، لأنني لم أعد بحاجة إلى الهدوء ، والآن أستمتع بالحياة حتى بدون المنشطات الخارجية. بالإضافة إلى الكحول ، بدأ أيضًا في الاقتراب بوعي من الإجراءات والرغبات الأخرى. بدأت أقدر الأشخاص من حولي أكثر بكثير وأعيش في اللحظة التي أنا فيها.

كما أنني فهمت أخيرًا لنفسي ما هي السعادة. كنت أعتقد أنه كان في العالم الخارجي ، في النتائج. إذا وصلت إلى ذروة جديدة ، فسوف أحصل على تلك السعادة بالذات. ولكن ، كما أظهرت التجربة ، من خلال التغلب على هذه القمم ، تحصل فقط على مجموعة من الهرمونات التي ترفع من ثقتك بنفسك لفترة قصيرة.

السعادة في الداخل. عندما تقبل نفسك ، ثق بنفسك ، قدر نفسك. النفس في هذا العالم والعالم في نفسه.

الآن أنظر إلى قصة الاكتئاب هذه على أنها واحدة من أفضل الأشياء التي حدثت في حياتي. لأنه ، لسوء الحظ ، يتم ترتيب الأشخاص بحيث يتم استخلاص الدروس الأكثر قيمة من المشكلات. لهذا السبب ، توقفت عن التعامل مع المشكلات باعتبارها شيئًا سيئًا ، لأن التعلم منها يمنحنا الفرصة للتعلم بشكل أسرع واتخاذ قرارات أفضل. ربما ، إذا لم أصل إلى هذا القاع ، لكان من الصعب علي أن أطفو دون أن أدفع.

الآن وجدت هواية جديدة - الوعي. أريد أن أوضح أنني لم ألتزم بالحركات الدينية المرتبطة بالتأمل. ما زلت لا أدري وأرى فقط هذه الهواية على أنها فائدة عظيمة ليس فقط لنفسي ، ولكن ربما لمن حولي. بعد تجربة تأثيرات التأمل ، بدأت في دراسة هذه الظاهرة من وجهة نظر علمية. وجد عدد من العلماء أن التأمل لا يساعد فقط في محاربة الاكتئاب ، ولكن أيضًا يحسن قدرة الدماغ. حتى بضعة أسابيع من التدريب القصير يمكن أن يكون لها تأثير إيجابي على الذاكرة والانتباه والإبداع والمرونة المعرفية.

لقد تغلبت على الكثير من مخاوفي وقررت الانفتاح التام على الآخرين ومشاركة ملاحظاتي. لقد انتهيت للتو من قراءة الملاحظة الأولى. لماذا كتبت كل هذا علنا؟ جوابي هو أنني أعتقد أن شخصًا ما ، بعد قراءة هذه القصة ، يمكن أن يرى نفسه جزئيًا فيها وهو في طريقه إلى الاكتئاب. آمل أن تساعد تجربتي شخصًا ما على النظر بشكل مختلف إلى موقف "الرجال لا يبكون". ومثل هؤلاء الناس سيكون لديهم الآن مثال لشخص اتخذ هذا الموقف في المكان الخطأ.

يوم سعيد من الاكتئاب لي! الذي تزامن أيضًا مع الذكرى.

P. S. شكرا لكل من دعمني على طول الطريق. إذا لم يكن الأمر يتعلق بالأشخاص المقربين ، فسيكون من الصعب عليّ التعامل مع المرض. في أوقات الاكتئاب ، كنت أتصرف بشكل غير صحيح في كثير من الأحيان ، كما سئمني بعض الأشخاص من حولي نفسيًا. لذلك ، أود أن أعتذر لأولئك الذين يمكن أن يتعرضوا للأذى من قبل زعيم أو شريك أو صديق أو ابن أو أخ مكتئب.