ما هي سيناريوهات الأسرة وهل يمكن الخروج منها

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

أقاربنا ينقلون إلينا مواقف يمكن أن تدمر حياتنا إلى حد كبير. لكننا لسنا ملزمين بقبولها دون قيد أو شرط.

هذه المقالة جزء من مشروع واحد لواحد. نتحدث فيه عن العلاقات مع أنفسنا والآخرين. إذا كان الموضوع قريبًا منك ، شارك قصتك أو رأيك في التعليقات. سوف انتظر!

يتم وصف سيناريوهات الأسرة بشكل مبالغ فيه من خلال قصة واحدة ، والتي يتم إعادة سردها إما في شكل حكاية أو في شكل حكاية.

قبل خبز اللحم في الفرن ، تقطع امرأة دائمًا قطعة من الجوانب. سألها زوجها عن سبب الحاجة إليها. أجابت الزوجة أن هذه وصفة عائلية - هكذا كانت والدتها وجدتها وجدتها تطبخ دائمًا. عندما بدأوا في الفهم ، اتضح أن الموقد الصغير ، الذي كان على الجدة الكبرى استخدامه ، هو المسؤول عن كل شيء: قطعة كبيرة من اللحم ببساطة لم تكن مناسبة هناك ، كان لا بد من قطعها أولاً.

ما هي سيناريوهات الأسرة

هذه هي المواقف وأنماط السلوك التي يتعلمها الشخص في الأسرة الأبوية ، ثم يكررها طوال الحياة. تستند البرامج النصية إلى تاريخ العائلة ويتم استنساخها من جيل إلى جيل.

يمكن أن تؤثر على:

• المهنة والقدرات. "لقد كنا دائمًا طلابًا جيدين". "لم يحظى أحد في عائلتنا بتعليم عالٍ ، ولم يمت شيء". "العلوم الدقيقة ليست لنا ، لدينا كل الفنانين والموسيقيين."
• المال والعمل. "لم نكن أثرياء أبدًا ، حسنًا ، ليس هناك خط ريادي ، هذا كل شيء." "ليس لدينا عاطلون ، لقد عملنا دائمًا بجد".
• طريقة حياة الأسرة. "في عائلتنا ، هناك دائمًا رجل مسؤول". "لم يكن لأحد في عائلتنا أكثر من طفلين." "يجب أن تبقى المرأة في قبضة محكمة".
• سن الزواج والولادة. "في عائلتنا ، ولدت كل فرد في وقت مبكر."
• اختيار الشريك. "الرجال وأنا لم نكن محظوظين أبدًا ، لا يمكنك الاعتماد عليهم". "كل النساء ماكرات وأنانيات ، ابحث عن فتاة من عائلة بسيطة حتى تنظر إلى فمك."
• الأبوة والأمومة. "قاموا بقماطك أيضًا ، ولا شيء". "بدأنا جميعًا في القراءة مبكرًا." "نحن لم نرث الأطفال قط ، لقد نشأنا بصرامة".
• الحياة والاقتصاد. "في ليلة رأس السنة الجديدة ، من الضروري ترتيب وليمة رائعة." "ربة منزل جيدة تطبخ نفسها دائما".

فيما يلي بعض الأمثلة على سيناريوهات الأسرة:

• الفتاة التي نشأت بدون أب ولا تعرف معنى الأسرة الكاملة ، تتبع والدتها ، تختار زوجًا غير مسؤول وغير موثوق به. ونتيجة لذلك ، تظل أيضًا وحيدة مع الطفل بين ذراعيها وترفعه بنفسها.
• يتزوج الرجل من امرأة متسلطة ومفرطة في الحماية - تمامًا مثل والدته ، ويعيش تحت إبهام زوجته طوال حياته.
• تتزوج المرأة مبكرا وتلد أطفالا ، لأن هذا هو العرف في أهلها. إنها غير قادرة على بناء مهنة ، وهي تعتمد مالياً على زوجها ولا يمكنها تركه - وكذلك كانت والدتها وجدتها.

ناتاليا Slovesnikova المعالج النفسي التحليلي ، ماجستير في علم النفس. المؤسس المشارك ورئيس معاهد التحليل النفسي والعلاج النفسي التحليلي NEWPSY في روسيا وفنلندا ، مؤسس ورئيس مركز الطب النفسي NEWPSY.

لنتخيل مثالا: امرأة متزوجة ، زوجها يشرب كثيرا ويخدع. إنها تعاني ، لكنها لا تزال تعيش معه.

لنفترض أن المرأة هي الطفل الوحيد في الأسرة. كان والدها يشرب كثيرا ويخدع والدتها. قاتل الآباء باستمرار ، لكنهم لم يطلقوا. يبدو أن كل شيء بسيط للغاية - والتشابه واضح. وامرأةنا الخيالية ترى كل شيء جيدًا ، لكن السيناريو لن يكون في حقيقة أنها "اختارت" رجلًا يغش ويشرب كزوج لها.

تخيل تجارب طفولتها. إنها تحب والدها كثيرًا ، فهو أفضل رجل لها - وهذا أمر طبيعي تمامًا لجميع الفتيات ، على الرغم من أنه ليس دائمًا واضحًا.تحب والدتها كثيرًا أيضًا وتعتقد أن حبها متبادل (شعور مهم وقناعة لأي طفل). في الوقت نفسه ، ترى علاقة تعاني فيها الأم ، ويتسبب الأب في هذه المعاناة.

دعونا نعقد طفولتها بتوبيخ والدتها: "انظر ، يا له من وغد هو والدك ، لقد تبادلنا مع حفلة مرة أخرى. لذا اذهب إليه ، لأنك تحبه كثيرًا ". أمي نفسها لا تجد إجابة لهذا التناقض - أن تحب الشخص الذي يسبب الألم. وكما يحدث في كثير من الأحيان ، تخاطب ابنته ، بصوت عالٍ أو صامت ، معبرة عن موقفها من مشاعرها تجاه والدها ، وتدينها.

ماذا تفعل الفتاة؟ تحتاج إلى حل مشكلة خطيرة: للحفاظ على الشعور بأن والديها يحبونها ، بغض النظر عن طبيعتهم (مهمة حيوية للجميع هي اعتبار والديهم طيبين ومحبين). إنها "تصوغ" في روحها "فهمها" للحب والسعادة ، وتجمع بين الحب والألم والصبر والإدانة على ما تتحمله. لكن هذا "الفهم" ليس بناء عقلي ، بل إحساس - مجموعة من المشاعر.

نتيجة لذلك ، بدون ألم وخيبة أمل ، يصعب عليها الشعور بالحب والاحتياج ، من الصعب أن تحب شخصًا لن يكون جيدًا وسيئًا في نفس الوقت.

هناك أيضا ما يسمى antiscenarios. في هذه الحالة ، يدرك الشخص بشكل أو بآخر أن كل فرد في عائلته يسلك نفس المسار ، ويحاول بكل قوته تجنب هذا المصير ، والسباحة عكس التيار. إذا كان والديه محاميان ، فإنه يدخل قسم التمثيل. إذا كان للأسرة العديد من الأطفال ، يتزوج متأخرا ويقتصر على طفل واحد. إذا تمت ممارسة التنشئة الصارمة في الأسرة ، فإنها تستخدم أساليب أكثر ليونة وليبرالية. في الواقع ، يكون مثل هذا الشخص أيضًا تحت رحمة السيناريو الأبوي ويتخذ كل خيار مهم مع التركيز عليه.

من أين تأتي البرامج النصية وكيف تعمل

تحدث إريك بيرن ، عالم النفس ومؤسس تحليل المعاملات ، أولاً عن سيناريوهات الحياة ، ولا سيما سيناريوهات الأسرة. في رأيه ، ينسخ الأطفال دون وعي نموذج سلوك والديهم ، لأنه كان تاريخياً وسيلة للبقاء والتكيف في عالم معقد. افعلها مثل كبار السن - ولن تقع في مشاكل.

ولكن الآن لم يعد من الضروري البقاء على قيد الحياة ، ولم يعد الشخص يعيد إنتاج الكثير من العادات والمهارات المفيدة (مثل الصيد ، والاختباء من الأعداء ، وزراعة الأرض وبناء منزل) ، مثل المواقف الاجتماعية. وغالبًا ما تكون ذاتية وليست عالمية وتميل إلى أن تصبح قديمة.

قبل المراهقة ، وأحيانًا بعد ذلك ، ينظر الطفل إلى الوالدين على أنهما السلطة غير المشروطة ويؤمن بكل ما يقولونه. بالإضافة إلى ذلك ، يقضي في المنزل مع أسرته معظم وقته. لذلك فهو يمتص الأفكار والقواعد والآراء مثل الإسفنج ، حتى لو لم يكن على علم بذلك.

ناتاليا Slovesnikova

تكمن صعوبة فهم جوهر سيناريوهات الأسرة في الاعتراف بحقيقة بسيطة ولكنها مطلقة: كل واحد منا هو نتاج الأسرة والمجتمع ، ونحن جميعًا لسنا بمنأى عن السيناريوهات.

لكن الآباء لا "ينقلون" بعض أنماط السلوك إلينا فقط. غالبًا ما نرى الموقف المتناقض للآباء تجاه مواقفهم الخاصة ، ومواقف الآخرين والمجتمع ، ونرى مشاعر معقدة تثيرها بعض الأفكار. ونشكل موقفنا. والنتيجة هي مزيج معقد نسميه سيناريو حياتنا.

ما هو خطر سيناريوهات الأسرة

يصعب فهمها

قد لا يكون الشخص على دراية لماذا يختار شركاء من نوع معين ، ولماذا يتشاجر دائمًا مع زوجته ، ولماذا تنتهي زيجاته بالطلاق أو تنشأ النزاعات مع الطفل.

قد يرى الأمر على أنه مصير أو حادث أو مجرد مشكلة لا يمكن تفسيرها. وإذا كنت لا تفهم من أين تنمو الساقين ، فسيكون من الصعب التعامل معها.

بسببهم ، لا يمكن تحمل المسؤولية

اتضح أن الشخص لا يبدو أنه يعيش حياته الخاصة ، لكنه يتدحرج على طول القضبان التي مهدها له عدة أجيال من عائلته. وقراراته غالبًا لا تكون قراراته على الإطلاق ، بل المواقف والقواعد المتلقاة من والديهم.

من الصعب التعامل معهم

كقاعدة عامة ، فإنها تتجذر في تفكيرنا ونفسيتنا بعمق شديد. واستئصالها يتطلب عملاً شاملاً ومدروسًا.

يمكن أن تدمر حياتك بشكل خطير

هناك سيناريوهات غير مؤذية نسبيًا: لن يحدث شيء رهيب إذا طبخ الشخص اللحوم فقط وفقًا لوصفة عائلية أو اشترى كتبًا للأطفال ، تعلم هو نفسه قراءتها.

ولكن إذا اختار مهنة غير مناسبة فقط كتقدير لتقاليد الأسرة أو انخرط في علاقات مدمرة ، مثل والديه ، فسوف يخسر سنوات عديدة كان من الممكن أن يعيشها بسرور كبير.

هل من الممكن الخروج من سيناريو الأسرة

ناتاليا Slovesnikova

للتغلب على السيناريو ، عليك أن تتعلم كيف ترى المشاعر المعقدة والمتناقضة ، طبيعتها. وقبل الرد ، تأمل فيها ، وتمييز الماضي عن الحاضر في الروح. لكن القيام بذلك بنفسك صعب إلى حد ما وقلة قليلة من الناس تنجح.

من الجيد أن نلاحظ شيئًا ما في الآخرين ، لكننا نخفي الكثير من الرغبات والخبرات عن أنفسنا. غالبًا ما يتطلب الأمر من شخص آخر أن يعترف بها لنفسك. من المهم ألا يكون هذا الآخر هو سبب المشاعر. ودون أن يتأذى ، يمكنه أن يُظهر للشخص ماذا يحدث وكيف ومتى ولماذا. أفضل طريقة للقيام بذلك هي معالج نفسي.

لكن ليس الجميع على استعداد لقبول خدمات المعالج النفسي. في بعض الأحيان لا توجد فرصة مالية أو وقت للاتصال بمركز حكومي يقدم مساعدة نفسية مجانية. وليس من السهل دائمًا العثور على الأخصائي المناسب في المرة الأولى.

إذا كان عليك أن تتأقلم بمفردك ، فتذكر أنه في أي مواقف صعبة ، يكون دعم الآخرين ، وفرصة التحدث إلى شخص ما ، أمرًا مهمًا للغاية. تحدى نفسك وابحث عن شخص تتحدث معه عن الصعوبات التي تواجهها. يجب أن يكون هذا شخصًا لا تربطك به صلة وثيقة حاليًا ، مثل زميل الدراسة الذي لست صديقًا مقربًا معه.

ربما سمعت عن تأثير رفيق السفر العشوائي. له مكونان. هذه فرصة لمشاركة الخبرات التي خضتها سابقًا في نفسك بصراحة ، لأنه يمكننا إخبار شخص عشوائي بالكثير من الأشياء التي لا نخبرها بأحبائنا. وهذه فرصة لتسمع نفسك بشكل مختلف ، ليس كما في الحوار الداخلي.

لا نحتاج إلى رؤية شخص غريب كل يوم و "البقاء على وجهه" ، فهو ليس مهتمًا بأي حال من الأحوال بعلاقة ولن يستفيد مما سمعه. لذلك ، في الحديث معه ، نحن أكثر حرية. وكلما تعرفنا على أنفسنا بشكل أفضل ، كلما فهمنا بشكل أفضل كيفية تغيير حياتنا وسيناريوها.

ما هو مهم يجب تذكره حول سيناريوهات الأسرة

1. إنها تؤثر على كل واحد منا ، لأننا بطريقة أو بأخرى نتبنى مواقف مختلفة من الأسرة ، وليس مواقف إيجابية دائمًا.

2. قد يكون من الصعب التعرف على السيناريوهات: لهذا تحتاج إلى تحليل سلوك وسيرة أفراد عائلتك ، والمقارنة مع أفعالك وتحديد الأنماط نفسها.

3. للخروج من سيناريو عائلي سلبي ، من الأفضل رؤية معالج نفسي. ولكن إذا لم يكن ذلك ممكنًا ، فيمكنك التحدث عن مشاكلك مع مستمع محايد لا تربطك به علاقة وثيقة.