المنافسة في الأسرة: سبب ظهورها وكيفية الخروج من مثل هذا السيناريو

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

يمكن أن يحدث التنافس بين أفراد الأسرة في مجموعة متنوعة من المواقف ويكون دائمًا مدمرًا إذا لم يتم أخذه في الوقت المناسب.

والدة إينوشكا تدعو زوجها "هذا". "هذا" في المنزل؟ هل أعجبه "هذا"؟ "هذا" - رجل ضخم يبلغ من العمر 49 عامًا وله لحية جيدة الإعداد ، وصاحب متجر صغير على الإنترنت - يسمع كل شيء ، ولكنه صامت. يطحن بقوة بأصابعه.

قامت أمي بتربية Innochka بدون أب في أوقات النقص والمحسوبية. فساتين صينية ، قوارب ألمانية ، دروس العزف على البيانو مع صوفيا إزرايلفنا ، خيار طازج في الشتاء من Vagiz في Dorogomilovsky ، inyaz والتدريب الداخلي الأول في لندن. لقد حاولت ، تدللت ، حلمت. ليس تاجر أدوات ملتحي ، لكن صهر اسمه جيمس ، أحمر الشعر لكنه واعد.

حلت أمي محل والد إينا ، وهي الآن تحاول استبدال زوجها. لقد دعوت مؤخرًا ابنتي لترك العمل وتعتني بنفسها. قيل: سأوفر لك! لدي مدخرات. ستكون كافية لفترة طويلة . وغني عن القول إن Innochka امرأة بالغة مستقلة تمامًا ، وهي رئيسة قسم في متحف كبير. لكن الأم لا تلاحظ نجاح ابنتها وتحاول التنافس بالقوة والرئيسية على دور رب الأسرة.

لماذا تنشأ المنافسة العائلية؟

لا توجد قاعدة واحدة لجميع العائلات: إنها جيدة جدًا ، ولكن هذا ما تفعله "ليس بطريقة بشرية". في عصرنا هذا ، يضع الجميع مفهوم القاعدة لنفسه: شخص ما يفضل النموذج الأبوي ، شخص ما يمثل المساواة بين الشركاء ، شخص ما في الأسرة كان دائمًا بقيادة النساء.

أي نهج تتغلب فيه الأسرة على الأزمات وتتطور بشكل أكبر يعتبر عاملاً. تزوج الشباب واتفقوا على الفور على من يقوم بمسؤوليات المنزل. على سبيل المثال ، الزوجة تحضر العشاء ، والزوج يغسل الصحون. يتم غسل الأرضية في أيام السبت بالتناوب.

مراحل وأزمات تطور الأسرة

1. موناد هو شخص مستقل يعيش بشكل منفصل.
2. Dyad - يبدأ الزوجان في العيش معًا والاتفاق على قواعد التعايش. الأزمة الأولى.
3. الثالوث هو ولادة طفل. الأزمة الثانية.
4. ولادة الطفل الثاني. الأزمة الثالثة.
5. يخرج الأطفال إلى العالم الخارجي (روضة أطفال ، مدرسة). أزمة عائلية.
6. أزمة المراهقين.
7. يبدأ الأطفال في العيش منفصلين عن والديهم. أزمة.
8. المرحلة الثامنة متناظرة مع الثانية: يجد الزوجان المسنان نفسيهما معًا مرة أخرى. أزمة.
9. المرحلة التاسعة تتوافق مع المرحلة الأولى. توفي أحد الزوجين. تنتهي دورة حياة الأسرة.

إذا كان الزوجان غير قادرين على الانتقال بسلاسة من مرحلة تنمية الأسرة إلى أخرى ، للتعامل مع الأدوار الجديدة ، عندها تنشأ مشكلة.

على سبيل المثال ، كان للزوجين طفل. الأزمة الأولى: الشباب الآن ليسوا مجرد زوج وزوجة ، بل آباء أيضًا. ومع ذلك ، فقد نشأ الرجل بحيث تكون رعاية الطفل غرضًا نسائيًا حصريًا. والزوجة لا توافق: فهي تعتقد أن الشركاء يجب أن يتحملوا المسؤوليات على قدم المساواة. لا يمكنهم الاتفاق ، ينشأ صراع على السلطة: "من المسؤول في الأسرة؟ سيكون رأي من هو الحاسم؟"

تنضم مجموعة دعم الوالدين. بالنسبة للعائلات الروسية ، بشكل عام ، يعد تعدد الأجيال سمة مميزة - عندما تعيش الجدة والجد والأزواج الصغار وأطفالهم تحت سقف واحد. أو ، على سبيل المثال ، انتقل المتزوجون حديثًا ، لكن العلاقة العاطفية مع والديهم لا تزال قوية ، وفي كل خطوة يحتاجون إلى موافقة الجيل الأكبر سناً. حدود الأسرة الفردية في مثل هذه الظروف غير واضحة ، وأدوار أعضائها مشوشة. عندما يكون من الضروري التفاوض ليس شخصين ، بل عدة أشخاص ، فهناك دائمًا خطر المنافسة.

من يستطيع التنافس مع من في الأسرة وماذا تفعل حيال ذلك

حمات وصهر

حالة Innochka هي حالة كلاسيكية من التنافس بين الزوج والأم بأسلوب "من الذي سيهتم بشكل أفضل بابنتي؟"عادة ، يمكن ملاحظة هذه الصورة النمطية للتفاعل عندما تقوم المرأة بتربية طفل بمفردها. أو كان هناك زوج ، لكنه لم يتم تضمينه في التنشئة: على سبيل المثال ، كان يشرب بكثرة أو كان لديه علاقة غرامية ، والطفل يخدم الأم فرحة.

تحاول حماتها استعادة مكانة الأم القديرة ، مما يحرم صهرها من فرصة أداء بعض الوظائف الزوجية. في هذه العائلة ، من المعتاد أن يكسب الزوج أموالًا مقابل أشياء باهظة الثمن. يقوم أيضًا بإجراء إصلاحات طفيفة في جميع أنحاء المنزل ويشتري البقالة. لكن والدتي تتجاهل هذه القواعد وتعطي ابنتها المال: "تعال ، اشترِ لنفسك معطفًا من الفرو الطبيعي ، وإلا فإنك دائمًا تتجول بالسترات." يسحب الحقائب الثقيلة إلى المنزل ويستدعي السباك لإصلاح الصنبور. أي أنه يوضح لأفراد الأسرة الآخرين أنها مسؤولة ، بدونها سيضيع الجميع - إنها تتنافس على المركز الأول.

الطريقة التي تسمح بها الأم لنفسها بنشاط بالمشاركة في حياة ابنة بالغة ومستقلة تعني أنها لم تتجاوز المرحلة السابعة من تنمية الأسرة.

نشأت الابنة وتزوجت وانفصلت جسديًا وذهنيًا. لكن والدتي لا تستطيع التحول إلى المسرح الأحادي ، لأن "كل التوفيق للأطفال" كان دائمًا شعار حياتها.

خيار آخر لتطور المشكلة: الابنة تدعي لزوجها أنها لا تجرؤ على التعبير عن نفسها ، وعدم قدرة الأم على تحمل "معاناة الابنة" ، تصبح "لسان حال" المفاوضات العائلية.

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

للأزواج:

• قوّي نقابتك وابني تحالفًا زوجيًا قويًا.
• التعبير عن التوقعات والمطالبات المتبادلة ، إن وجدت.
• اتفق على توزيع الأدوار ، ومن يفعل ماذا ، وما هو المسؤول.
• اقبل القواعد التي تعيش بها الأسرة على أي حال.
• ضع الخطوط العريضة لحدود الأسرة ، التي لا يُسمح بعدها بغزو حتى أقرب الأقارب.
• ناقش أين تكون مساعدة حماتها مطلوبة وقم بتفويض هذه الوظائف لها. على سبيل المثال ، اصطحب أحفادك إلى الفصل ، أو خبز فطيرة التفاح يوم الجمعة ، أو الاعتناء بحديقتك في داشا. من الضروري الثناء على مساهمتها ، ولكن ليس بصفتها رب الأسرة ، ولكن كمساعدة.

للزوجة:

• لرفع الحالة الزوجية للزوج سلطته. على سبيل المثال ، امنحه الحق في اتخاذ القرار النهائي بشأن بعض القضايا أو نقل مسؤولية تحسين المنزل: "يجب أن أناقش هذا مع زوجي قبل اتخاذ قرار" ، "هل تحب ورق الحائط؟ اختارها كوليا بنفسه "وهكذا.
• في كثير من الأحيان امنح أمي "يوم عطلة" ، وترتيب زيارة للسينما أو المسرح. بعد ذلك سيكون لديها مواضيع جديدة للمحادثات السلمية ، وستتاح للزوجين فرصة القيام بشيء ما معًا ، دون تدخل خارجي.

الأب في القانون وصهره

قد يبدو الوضع مشابهاً للنقطة أعلاه ، ولكن السؤال الرئيسي هنا هو "من هو الرجل الحقيقي في الأسرة؟" يتم تقييم كفاءة الزوج من خلال أفعاله "الذكورية". لا تشرب؟ قرحة. ألا تصطاد؟ ضعيف. لا تستطيع تجميع الخزانة بنفسك؟ كريفوروكي. هذه الذكورة تمليها طريقة الحياة الأبوية المألوفة للأجيال الأكبر سناً.

كما في حالة حماتها ، يمكن لأب الزوج أن يبث ادعاءات الزوجة غير المعلنة إلى صهرها. على سبيل المثال ، اعتادت شابة على حقيقة أن والدها يقوم دائمًا بإصلاحات في منزل والديها. وهنا في المطبخ سقط البلاط ، لكن الزوج لم يتفاعل بأي شكل من الأشكال ، رغم أنه يجب عليه ذلك في فهمها. ثم يوضح الأب نموذج سلوك "الرجل الحقيقي".

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

للأزواج:

• ضع الخطوط العريضة لحدود الأسرة ، التي لا يُسمح بعدها بغزو حتى أقرب الأقارب.
• ناقش إمكانيات جذب الأب لترتيب الحياة في بيت الشباب. إذا كان الزوج لا يمانع ، دع أبي يصلح الصنابير ويضع البلاط.

للزوجة:

• ناقشي المطالبات المتراكمة مع زوجك.
• ضع قائمة بالأشياء التي تحترم زوجها من أجلها وعبّر عنها. لا تنسي أن تمدحي زوجك وتشكرك على ما فعلته.

حمات وزوجة الابن

الصراع على الأسبقية بين الحماة وزوجة الابن أمر شائع. من أكثر الأسئلة شيوعًا في منتديات المرأة "كيف تضع حماتها في مكانها؟" يصل الصراع ذروته إذا كانت أسرة شابة تعيش في منزل الزوج.

كما هو الحال في الروايات الرومانسية ، فإن النضال هنا هو المركز الأول في قلب الرجل العادي. رفعت حماتها المثالية وفعلتها ، بالطبع ، لنفسها. في رأيها ، الابن إله ، ولا توجد له امرأة جديرة على الأرض. لذلك ، هناك دائمًا أسباب لعدم الرضا. إذا خرج الزوجان وبدءا حياة مستقلة ، يتم استخدام حيل مختلفة لجذب الابن للخروج من عش العائلة.

تبدأ حماتها في المعاناة من الضغط والصداع النصفي ، إلى جانب هذا ، منزلها مدمر بطريقة سحرية: الثريا تحترق ، والغسالة تتعطل ، وتغرق الجيران. على الزوج الشاب أن يتخلى عن عمله ويذهب لإنقاذ والدته.

وكقاعدة عامة ، فإن حمات الأزواج هؤلاء هم من نوع النساء اللواتي يشكل أطفالهن المعنى الكامل للحياة. تزداد الرغبة في السيطرة على ابنها عندما ترى الأم أن استقلاليته تشكل تهديدًا لها.

قد يكمن سبب آخر للمواجهة بين حمات الزوجة وزوجة الابن في عدم رضا الزوج عن زوجته. الأم تعبر عما لا يجرؤ الابن على التعبير عنه. أو يؤلمه أن يكون بصحبة زوجته ، وطلبات الأم الاستعانة بها سبب وجيه للتغيب.

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

للأزواج:

• تعزيز التحالف الزوجي ، ومناقشة المظالم غير المعلنة ، وصياغة قواعد الأسرة ، ووضع حدود - أين وإلى أي مدى تقبل مساعدة شخص ما.
• توزيع المسؤوليات المنزلية بشكل واضح في حالة التعايش.

للزوج:

• حدد حدود عائلتك الجديدة في محادثة مع والدتك. لقول ذلك بصراحة ، يقولون ، أنا أحبك كثيرًا ، يا أمي ، ومستعد دائمًا للمساعدة ، لكن دعنا نقرر الأيام التي يكون من المناسب لي أن أساعد فيها ، وأيها يكفي للاتصال. وإذا احتجنا إلى شيء ما ، فسأبلغك به على الفور!
• ركز طاقة والدتك على مساعدة الأسرة في القيام بأشياء أخرى. على سبيل المثال ، لطهي العشاء إذا لم يكن لدى الشباب أنفسهم الوقت ، للذهاب مع الطفل إلى العيادة أو إلى الدائرة - للعثور على شيء من هذا القبيل حتى تشعر الأم بالحاجة ، ولكن في نفس الوقت تقدم المساعدة فقط عند طلب ولم يتدخل في قواعد أسرة شخص آخر.
• نظم هواية والدتك المفضلة حتى يكون لديها مكان لقضاء وقت فراغها.

زوج و زوجة

تنشأ المنافسة بين الزوجين من عدم القدرة على التفاوض. منذ الطفولة ، لم نتعلم مناقشة القضايا في أزواج. كان والداي يحصلان على هذا: لقد تزوجنا ، والآن نحن ندخر من أجل Zhiguli ، ثم من أجل تلفزيون ملون وأريكة. لم يكن المنافس داخل الأسرة ، بل في الخارج: كان من الضروري أن يعيش "ليس أسوأ من الآخرين". هذا ليس وقت الحديث من القلب إلى القلب.

كان النقص في البضائع طويلاً في الماضي ، لكن النقص في الاتصالات لا يزال قائماً. لا يزال من غير المعتاد مناقشة القضايا المؤلمة في بعض العائلات - يبدو أن كل شيء واضح.

بشكل افتراضي ، تدخل قاعدة "يجب" حيز التنفيذ ، المعتمدة من العائلات الأبوية: يجب على الزوجة القيام بذلك ، ويجب على الزوج القيام بذلك. لذلك ، غالبًا ما تنشأ المنافسة في فئات التوزيع القديم للأدوار - في مسائل المال وتربية الأطفال: "أنت لست رجلًا مفلسًا فحسب ، بل زوجًا سيئًا أيضًا" ، "أنت لست فقط زوجة عاهرة ، ولكنك أيضًا زوجة عاهرة. أم لا قيمة لها ".

في أحد الأزواج الذين لاحظتهم ، حدث الطلاق لأن الزوجة ، دون استشارة زوجها ، اشترت لنفسها سيارة. اعتبر الزوج استقلالها إهانة شخصية وكان على وشك الرحيل. وإذا كانوا قد اتفقوا في البداية على كيفية اتخاذ القرارات بشأن عمليات الشراء الكبيرة ، فلن تظهر المشكلة.

في الأسرة التي لا يوجد فيها منافسة ، يؤدي كل منهما بوضوح المسؤوليات المنوطة به ، دون السيطرة على الآخر. لأن مظهر السيطرة يمكن اعتباره محاولة لإثبات تفوقهم: "هل تتذكر أنك بحاجة إلى تغيير الإطارات اليوم؟" النص الضمني للرسالة هو: "لا يمكنك التعايش بدوني ، لأنك تنسى كل شيء دائمًا. أتذكر دائمًا ما يجب القيام به. أنا أكثر كفاءة ".

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

• ناقش المسؤوليات وقسم مجالات تأثير كل فرد في الأسرة.
• اكتب اتفاقًا على ورق يوضح بوضوح ما تفعله الزوجة وما يفعله الزوج.وإذا لم يفعل ، فإن الآخر يجلس وينتظر. أردت أن أثبت شيئًا لشريكي - قم بعشر قرفصاء ، وقم بواجباتك ، لكن لا تتسلق حيث يتولى الآخر المسؤولية.

أخت الزوج وزوجة الابن

يعود تاريخ العلاقة المعقدة بين أخت الزوج والزوجة إلى أكثر من مائة عام. يقول الناس: "أخت الزوجة رأس أفعى". هنا يمكنك إجراء مقارنة مع حماتها ، ولكن في هذه الحالة هناك صراع ليس من أجل قلب الرجل العادي ، ولكن من أجل كفاءة المرأة: "من يعرف كيف أفضل؟.."

تظهر الأخوات الأكبر سناً ، اللواتي دللن أخيهن الأصغر واستبدلت والدته أثناء عملها ، أعظم غضب تجاه المنافس.

شقيقة الزوج ، على عكس حماتها ، لا تعتبر شقيقها رجلًا مثاليًا ، لكنها تعتبر نفسها امرأة مثالية. لذلك ، يمكن تأسيس الصراع على السلطة حول مهارات الطهي ومهارات التدريس والمواهب الأخرى ، والتي تعتبر في ثقافتنا إناثًا حصريًا.

ومع ذلك ، لا ينبغي لأحد أن يشطب من صواب الأخت في بعض القضايا. ولعلها تعرب عن عدم رضاها عن عدم تجرؤ زوجها على إبداء آرائها لزوجته.

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

للأزواج:

• العمل على طرق الاتصال في أزواج. ابحث عن طرق بناءة للتعبير عن عدم الرضا عن بعضكما البعض.
• ضع حدودًا واضحة للعائلة الجديدة وردود الفعل المحتملة على التدخل الخارجي.
• لتنويع سلوك أوقات الفراغ المشتركة.
• تقوية الاتحاد الزوجي حيث "الزوج والزوجة شيطان واحد".

للزوج:

• تعلم التعبير عن انتقاد زوجتك بطريقة لا تبدو مسيئة أو ضارة بعلاقتك.
• اقبل دورك الجديد كرئيس للأسرة وتوقف عن كونك عضوًا في "فرع" الأسرة الأبوية.

للزوجة:

• يسعدني أن أفعل ما هو أفضل من أخت زوجي.
• يُمنح لزوجة الزوج في الأمور التي تتعامل فيها بشكل أكثر فعالية.

الوالد والطفل

تشير المنافسة بين الطفل وأحد الزوجين إلى عملية مرضية في التفاعل الزوجي. في الأسرة الوظيفية ، هناك تحالفات أفقية: الزوج والزوجة ، الأم والأب ، الطفل والطفل. عندما تزداد المسافة العاطفية بين الزوجين ، يظهر تحالف رأسي مختل بين الوالدين والطفل. هذا الأخير يصبح تعزية للزوج الذي يمر بأوقات عصيبة في الزوجين.

على سبيل المثال ، الزوج يعاني من مشاكل مع الكحول أو يختفي غالبًا في العمل ، والزوجة ليس لديها ما يكفي من التواصل ، وتبدأ في بناء تحالف مع الطفل: تناقش معه المشاكل المالية والمنزلية ، وتوبخ والد الأسرة للإفلاس. يمكن أن تصبح هذه الرابطة العاطفية أقوى من الرابطة الزوجية.

يشعر الطفل الذي تم تكليفه بدور جديد بأنه مختار وبحاجة. الآن هو ليس مجرد فرد أصغر سنًا في الأسرة ، بل هو دعم الأم. تحاول الابنة أو الابن إثبات أنهما أكثر قيمة ومهارة وقدرة من الزوج المنفصل.

عاجلاً أم آجلاً ، يصبح التنافس متبادلاً. يمكن أن يعبر عن نفسه علانية. على سبيل المثال ، يقول الأب غير المحظوظ لابنه: "لديك يدان خطافتان ، لا يمكنك فعل أي شيء بشكل طبيعي. في عمرك ، لقد حصلت بالفعل على دراجة ". مثل هذه المقارنة تعيد العدالة للوالد بإعادة ما هو "مستحق".

أيضا ، يمكن التعبير عن التنافس بشكل مقنع. الأم مشغولة دائمًا في العمل ، والأب ، الذي يعود إلى المنزل في موعد لا يتجاوز الساعة السابعة مساءً ، يتناول العشاء مع ابنته ، ويتحدثان من القلب إلى القلب. في صباح اليوم التالي ، سألت الأم الفتاة: "ألن تتجمد في هذه السترة؟" وراء السؤال البريء تكمن الرغبة في إظهار تفوقك: "أنا أعرف أكثر منك ما أرتديه في الأحوال الجوية السيئة. سوف تضيع بدوني ".

هذا النوع من المنافسة هو الأخطر على الأسرة. كقاعدة عامة ، يشعر جميع الأعضاء بالرضا عن الوضع الحالي ، وإذا تمت إزالة الدور الوظيفي للزوج الثاني من الطفل ، فستتفكك الأسرة دون مساعدة طبيب نفساني.

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

• أعد إنشاء تحالفك ، وابحث عن تجارب إيجابية في الماضي عندما تكون قد أتممت أدوارك الزوجية بنجاح.
• ضع قائمة بالأدوار العائلية حيث يؤدي الأزواج وظائفهم ويؤدي الأطفال وظائفهم.
• تحدث عن المشاعر والمظالم والشكاوى.
• إذا لزم الأمر ، استشر طبيب نفساني عائلي أو معالج جنسي.

الأطفال الأشقاء

الأشقاء هم إخوة وأخوات ولدوا في نفس العائلة. تعد المنافسة بين الأشقاء أحد الأسباب الأكثر شيوعًا لقلق الوالدين وتقديم المشورة لهم. عادة ما يكون القلق ناتجًا عن العدوانية التي يظهرها الطفل الأكبر تجاه الأصغر سنًا.

الغيرة هي جوهر المنافسة بين الأشقاء. بالنسبة للطفل الأكبر سنًا ، الذي اعتاد أن يكون مركز اهتمام الوالدين والمودة ، فإن ولادة الطفل ليست حدثًا ممتعًا.

مع فرد جديد من العائلة ، لا يتعين عليك مشاركة حب والديك فحسب ، بل أيضًا مشاركة غرفة وألعاب وأشياء. يجب إجبار الشيخ على إتقان دور جديد - شخص بالغ وطفل مستقل ، وأحيانًا مربية. من هنا يأتي الاستياء والصعوبة والتنافس.

من المستحيل القضاء تمامًا على المنافسة بين الأشقاء. لكن بعض التوصيات ستساعد في تقليل المواجهة بين الأطفال.

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

• قدر الإمكان ، قسّم مساحة معيشة الأطفال بوضوح ، بحيث يكون لكل منهم مكانه الخاص للعزلة - ما يسمى بالخصوصية في اللغة الإنجليزية.
• اشرح للطفل الأصغر أنك بحاجة إلى احترام أراضي الأكبر ، فلا يمكنك أخذ ألعابه وأشياء أخرى دون إذن.
• علم الأطفال التعبير عن مشاعرهم لفظيًا ، والتفاوض ، وطلب المغفرة.
• توزيع مسؤوليات الأطفال بطريقة تحقق النجاح في مختلف المجالات وتلقي الثناء من والديهم على إنجازاتهم الخاصة.
• استخدم الطفل الأكبر كمثال للتأكيد على سلطته.
• زيادة مقدار الوقت الذي تقضيه مع أحد كبار السن. على سبيل المثال ، الطفل الأصغر نائم والأم ترسم أو تقرأ الكتب مع الأكبر سنًا.
• ابحث عن نشاط مشترك لجميع أفراد الأسرة حيث يمكن إظهار المنافسة الصحية. على سبيل المثال ، ألعاب الطاولة في عطلات نهاية الأسبوع.

طفل ضائع وطفل حي

في فئة خاصة ، يجدر اتخاذ الموقف عندما يموت أحد الأطفال ، ومن ثم يكون للطفل الثاني وظيفة البديل. جو الأسرة ، حيث لم يتم الحزن على الخسارة ، مليء بالحزن لسنوات عديدة بعد المأساة. يقارن الآباء دون وعي طفلًا حيًا بطفل ميت ، مما ينمي المنافسة الخفية. وهكذا ، يلعب المتوفى دور منافس لا يقهر ، مما يجبر الأخ أو الأخت على تحمل عبء عاطفي ثقيل.

لا يمكن للطفل "البديل" أن يكون هو نفسه. عادة ما يكون مثل هؤلاء الأطفال منعزلين ووحيدين. لديهم شعور متزايد بالذنب على حياتهم: أمام والديهم وقبل المتوفى. وككبار ، غالبًا ما يقولون إنهم "يعيشون حياة خارج أجسادهم".

ماذا تفعل إذا كنت تعرف عائلتك

• أن نتحدث عن طفل متوفى ليس كمثل مجرّد بل كشخص حقيقي بكل المزايا والعيوب.
• استخدم وسائل بديلة للتعبير عن الألم النفسي: من خلال الرسم والرقص والموسيقى والشعر. الإبداع مفيد في المساعدة على التعبير عن المشاعر والعواطف اللاواعية وتجسيدها ، حتى في مرحلة البلوغ.
• قم بزيارة طبيب نفساني للعمل مع تجربة الخسارة.