لماذا نقوض علاقاتنا وكيف نتوقف عن فعل ذلك

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

نصيحة نفسية لأولئك الذين لا يعرفون لماذا تتحول الحياة الشخصية باستمرار إلى خيبة أمل.

ينظر الكثير من الناس إلى الحب على أنه نوع من القوة الخارجية. إنها "تخترقنا مثل السهم" أو "تغطينا كعنصر". يبدو أن لا شيء يعتمد على أنفسنا ومحكوم علينا بتكرار نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا. ومع ذلك ، فإن مثل هذه القناعة تجعل من الصعب رؤية أفعالك من الخارج وتغيير شيء ما إلى الأفضل.

تتذكر عالمة النفس راكيل بيل ، التي كانت ، على حد تعبيرها ، متورطة في "تخريب ذاتي رومانسي" لبعض الوقت: "لقد اعتبرت أنه من المسلم به أنني في نهاية المطاف سوف أترك ، وأن كل شيء سينتهي بالفشل". بدافع من الشعور بالهلاك ، أنهت العلاقة بمجرد ظهور أدنى صعوبة. يفعل الكثيرون الشيء نفسه دون إدراك الأسباب ، وقد يكون هناك العديد منهم.

لماذا نقوض علاقاتنا

نحن نخاف من العلاقة الحميمة

في حين أن التقارب هو حاجة إنسانية عالمية ، إلا أن بعض الناس يربطونها بتجارب سلبية وليست إيجابية. هذا يخلق بطبيعة الحال رغبة في حماية نفسه ، أي قطع العلاقات أو تجنبها تمامًا. غالبًا ما ينشأ الخوف من العلاقة الحميمة من العلاقات الصعبة مع الوالدين أو الأوصياء. على سبيل المثال ، إذا انتهكوا الحدود الشخصية للطفل أو أهملوه أو أخافوه أو أخافوه.

تم تدمير الثقة معهم ونشأ الاعتقاد بأن الأحباء سيؤذون أو يغادرون عندما تكون هناك حاجة ماسة للدعم.

تقول المعالجة النفسية مرسيدس كوفمان: "حتى عندما لا نتذكر مثل هذه الأحداث المبكرة ، يتم الحفاظ على الذاكرة العاطفية". - تثير استجابة متزايدة للألم في العلاقات الرومانسية ، والتي تبدو قاسية جدًا للآخرين ، وأحيانًا على أنفسنا. يدفعنا هذا الألم إلى تخريب علاقة من المحتمل أن تتحول إلى شيء رائع ".

نحن خائفون من الشعور بالألم

من ناحية ، يمكن أن يكون سببها شريك ، لأننا نظهر له جوانبنا الأكثر ضعفًا. من ناحية أخرى ، يمكن أن نتأذى إذا حدث له شيء.

بالإضافة إلى ذلك ، عندما نقترب من شخص ما ، فإنه "يغير ألواح الغلاف الصخري لدينا". نتيجة لذلك ، يمكن لبركان خامد من المشاعر المكبوتة التي أخفيناها بعيدًا لسنوات أن يستيقظ.

لمنع الثوران من تدمير العلاقة ، عليك أن تنظر إلى ندوبك القديمة وتفهم كيف تؤثر على سلوكنا الآن. لأن الآليات التي طورناها للحماية تمنعنا من بناء تواصل مع شخص جديد. إنهم يحموننا ليس فقط من المشاعر والألم ، ولكن أيضًا من العلاقة الحميمة مع الشريك.

نحن نخشى فقدان أنفسنا

غالبًا ما يرتبط هذا الخوف بحماية الأبوة والأمومة المفرطة. في الوقت نفسه ، يمكن أن يكونوا محبين وكريمين ، لكن لا تسمح للطفل باتخاذ القرارات والقرارات بمفرده. السيطرة المستمرة من جانبهم تحرم الأهم من ذلك لتنمية الشعور بأن وجهة نظر الطفل واحتياجاته موضع تقدير.

في مرحلة البلوغ ، يسبب هذا الخوف مشاكل في العلاقة الحميمة. قد يبدو للشخص أن العلاقة والشريك "يخنقانه" ، مما يحرمه من هويته أو القدرة على اتخاذ قرارات مستقلة.

ناقدنا الداخلي نشط للغاية

إنه يقوض ثقتنا بأنفسنا من خلال انتقاد المظهر والمهارات والشخصية والرغبات. أحيانًا يكون الناقد الداخلي مثل المدرب القاسي: "أنت مثير للشفقة. لا أحد يريد أن يكون معك ". وأحيانًا إلى الوالد الذي يشعر بالراحة: "من الأفضل البقاء في المنزل. بعد كل شيء ، أنت وحدك جيد جدا ".

على أي حال ، فهو لا يسمح لك بالاقتراب من شريك محتمل ، ويذكرك أن تكون دائمًا على اطلاع.

من المهم أن نفهم أن صوت الناقد لا يعكس الحالة الحقيقية للأمور وحتى الموقف الحقيقي تجاه الذات.هذا مجرد مرشح ننظر من خلاله إلى العالم. إذا كنت تصدقه ، فلن تكون قادرًا على تغيير أنماط السلوك المعتادة.

كيف يتجلى تخريب الذات في الحياة

لديك دائما طريق للذهاب

على سبيل المثال ، تتجنب الخطوات الجادة - مقابلة والديك ، والعيش معًا. هناك دائمًا فكرة في رأسي: "كيف يمكنني الخروج من هذه العلاقة دون أي مشاكل إذا حدث خطأ ما؟" ستمنعك الالتزامات من القيام بذلك دون عواقب عاطفية أو مالية ، لذلك عليك تجنبها.

هل تعمل بالغاز

إنه شكل من أشكال الإساءة العاطفية التي تنكر تجربة الشخص الآخر. لا يتعرف المحارب على مشاعر الشريك على أنها حقيقية وقيمة. على سبيل المثال ، يقول شخص ما إنه مستاء بسبب تاريخ إلغاء ، وتجيب: "أنت لست منزعجًا ، كل شيء حدث بسببك ، أنت تحاول فقط إلقاء اللوم علي".

عبارات شائعة أخرى: "أنت تبالغ" ، "لقد بدا الأمر لك!" ، "لم تفهم كل شيء (أ)!" بطبيعة الحال ، يصبح الأمر مملًا بسرعة.

تلتقي بشخص ما في كل وقت

وأنت تنفصل بسبب أدنى مشكلة من أجل البدء على الفور في علاقة مع شخص آخر. غالبًا ما يندب أصدقاؤك أنك لم تستقر بعد. ويبدو لك أنه لا يمكنك العثور على شخص يمكنك محاولة بناء علاقة جدية معه.

أنت متشكك جدًا أو غيور جدًا

قلقة من أن يلتقي شريكك بشخص ما وراء ظهرك ، فاطلب حسابًا لكل خطوة. إذا كان يقضي وقتًا مع شخص ما بدونك ، فلن تجد مكانًا لنفسك ، وتكتب الرسائل باستمرار ، وتشعر بالغيرة وتطلب تأكيدًا على أنه لا يغش. نتيجة لذلك ، وبسبب هذا التحكم ، يتم إنهاء جميع العلاقات معك.

أنت تنتقد كل تصرفات شريكك

تجد شيئًا للنقد في كل شخص ، لأنك تبحث عن الكمال (وهو في الواقع غير موجود). إما أنه يطبخ بطريقة خاطئة ، في بعض الأحيان لا يرتدي مثل هذا - لا يمكنك ببساطة أن ترضي. في النهاية يستسلم الشريك ويغادر.

أنت تتجنب المشاكل

أنت تقنع نفسك أن كل شيء على ما يرام في العلاقة ، حتى عندما تكون بعيدة عنها. إذا أراد شريكك مناقشة مشكلة ما ، فتجنب المحادثة. قل ما يفكر فيه أو أن كل شيء سيتم حله بنفسه. يؤدي عدم القدرة على حل المشكلات معًا إلى استياء الشريك ويؤدي أيضًا إلى الانفصال.

تتحدث باستمرار عن نفسك بطريقة تستنكر الذات

عبارات مثل "أنا لست ذكيًا مثلك" ، "أنا غريب جدًا ، لا أفهم لماذا لا تزال تتحملني" ، "أنت معي فقط بدافع الشفقة ،" وما شابه حول تدني احترام الذات.

معظم الناس ليسوا سعداء بشكل خاص لسماع أنهم يحبون شخصًا لا قيمة له. إذا واصلت التقليل من شأن نفسك على الرغم من المعتقدات المستمرة بأنك تستحق الحب ، فقد ينهار شريكك ويغادر.

كيف تتوقف عن تعطيل علاقتك

افهم نوع المرفق الذي لديك

وفقًا لنظرية التعلق ، هناك أربعة منهم: موثوق ، قلق ، قلق ، تجنب ، متجنب - رفض. من الناحية المثالية ، سيكون من الجيد أن يكون لديك واحدة موثوقة. يشعر الأشخاص الذين لديهم هذا النوع من التعلق أنه يمكنهم الوثوق بالآخرين وأن يكونوا على طبيعتهم حتى في علاقات وثيقة.

تقول روندا ميلراد ، أخصائية علاج العلاقات: "يتم إعادة إنتاج أنماط التعلق في الطفولة بكل طريقة". "الأشخاص الذين هجرهم آباؤهم الذين تعرضوا لصدمة أو انتهاك للحدود الشخصية هم أكثر عرضة لتطوير أنماط ارتباط غير آمنة تجعل من الصعب عليهم الوثوق بشريكهم."

على سبيل المثال ، كان الوالد في بعض الأحيان منتبهًا ، وفي بعض الأحيان باردًا. لم يستطع الطفل توقع رد الفعل الذي قد تسببه أفعاله. لهذا السبب ، يمكن أن يتطور نوع من التعلق القلق ، والذي يتميز بالحاجة إلى التشجيع المتكرر من الشريك.

ومع ذلك ، فإن نوع المرفق ليس شيئًا ثابتًا.

وفقًا لميلراد ، يمكنك تكوين نوع أكثر موثوقية من خلال العمل مع مخاوفك والتخلص من المعتقدات الخاطئة حول العلاقات.

حدد محفزاتك

قد لا يظهر الخوف من الحميمية والتخريب الذاتي حتى يتم تشغيله بواسطة بعض المحفزات - الكلمات أو الأفعال أو حتى مكان معين. حاول تدوين الملاحظات وتسجيل المواقف التي تقودك إلى فعل شيء يضر بالعلاقة. ضع في اعتبارك الموقف جيدًا:

• ماذا كان يحدث بالضبط؟
• كيف شعرت في ذلك الوقت؟
• ما الذي كنت خائفا منه؟
• ما هو احتمال حدوث ما كنت تخشى حدوثه بالفعل؟

إن فهم المحفزات الخاصة بك يجعل التعامل مع ردود الفعل تجاهها أسهل بكثير.

فرّق بين الماضي والحاضر

إذا كان الشخص قد عانى في الماضي من نوع من الصدمة أو مجرد علاقة صعبة ، فإنه غالبًا ما يتفاعل في ظروف جديدة بنفس الطريقة التي كان يتفاعل بها في الظروف القديمة. من المهم جدًا تذكير نفسك بأنك في موقف مختلف مع شخص آخر.

إذا لاحظت أن رد فعلك لا يتناسب مع الحدث المحفز ، فانتظر قبل القيام بشيء ما. قل لنفسك: "كان ذلك في ذلك الوقت ، لكن الأمر مختلف الآن." سيساعدك هذا في اتخاذ قرارات بناءً على الحاضر وليس الماضي.

تعلم التحدث عن مشاعرك

من السمات المميزة لتخريب العلاقة (والخوف من العلاقة الحميمة) عدم القدرة على التحدث عن مشاعرك وصعوباتك. يبدو أنك إذا لم تناقشها ، فلن تواجهها. لكن التعبير عن مشاعرك ومخاوفك واحتياجاتك مهم جدًا ، خاصة إذا كنت تريد أن يتم فهمك.

جربها؟

كيف تتعايش مع رغباتك ومشاعرك وعواطفك

راقب ردود أفعالك

ألق نظرة فاحصة على نفسك وردود أفعالك المعتادة في التواصل مع شريك حياتك. هل تظهر ردود فعل على سلوك شريكك تنذر بالانفصال؟ هذه هي النقد والدفاع والازدراء والصمت (دعاهم عالم النفس جون جوتمان "فرسان صراع الفناء الأربعة").

إذا لاحظت ردود الفعل هذه في نفسك ، أجب عن الأسئلة التالية.

• كم مرة تظهر لهم؟
• ما نوع السلوك الذي تميل إلى القيام به تلقائيًا؟
• كيف ترى نفسك وشريكك عندما تفعل هذا؟

ستساعدك الإجابات على رؤية سلوكك من الخارج ، وستفهم بالضبط ما يجب تغييره.

ابدأ في رؤية الحب على أنه تعاون

فكر في الأمر إذا كنت تشعر أنك وشريكك أعضاء في نفس الفريق؟ هل يمكنك أن تكون عرضة للخطر مع بعضكما البعض؟ هل تتحدث عن أهداف علاقتك؟ بطبيعة الحال ، في البداية ، عندما تتعرف على بعضكما البعض ، فهذا غير مناسب. ولكن عندما تكون جادًا بالفعل حيال ذلك ، حاول التفكير في العلاقة كقطعة فنية تقومان بإنشائها معًا في الوقت الفعلي.

مع هذا الموقف ، لن يبدوا بعد الآن كشيء يحدث لك وينتهي دائمًا بخيبة أمل.

يقول العديد من المخربين إنهم عانوا من الشعور المحبط بأنهم يشعرون دائمًا أنها مجرد مسألة وقت قبل الانفصال. وفقًا لراكيل بيل ، تشعر وكأنك "تنظر إلى كرة بلورية وتعرف بالضبط ما سيحدث بعد ذلك".

إن رؤية الحب كعمل فني تم إنشاؤه بشكل مشترك سيساعد أيضًا في محاربة هذا. بفضله ، تتوقف عن التفكير فيما ستكسبه أو تخسره في العلاقة. وتبدأ في التفكير في المساهمة التي يمكنك تقديمها للعملية الإبداعية الشاملة.

اقرأ ايضا؟

• كيف نفقد أنفسنا في العلاقات وهل يمكن تجنب ذلك
• 5 قواعد للحياة الأسرية يمكن كسرها
• ماذا تفعل إذا كان لك ولأحبائك نظرة مختلفة للحياة