كيف تتصرف مع طفل أثناء أزمة تبلغ من العمر 3 سنوات

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

خلال هذه الفترة ، حتى الأطفال الذين يتمتعون بالهدوء عادة ما يكونون عرضة لنوبات الغضب والتعامل بوقاحة مع الكبار. ستساعدك نصيحة الطبيب النفسي على التغلب على مرحلة صعبة بدون أعصاب غير ضرورية.

يعتبر سن 3 سنوات من الأصعب في حياة الوالدين والأطفال. خلال هذه الفترة ، يطور الطفل إحساسًا بنفسه كشخصية مستقلة منفصلة. يبدأ الطفل في التحقق بنشاط من مكان انتهاء منطقة قدراته ، وما يمكنه التأثير عليه. في مواجهة قيود رغباته ، يغضب. ولم يعد من الممكن ببساطة تحويل انتباهه إلى شيء مثير للاهتمام ، كما هو الحال في سن أصغر: يشعر الطفل بالغضب الحقيقي لأن كل شيء لا يسير بالطريقة التي يريدها.

خلال أزمة عمرها 3 سنوات ، يخضع الأطفال لتغييرات كبيرة:

• تتشكل الصفات الإرادية - القدرة على تحقيق الذات ، للإصرار على قراره. يتعلم الطفل التعبير عن نفسه في المشاعر والأفعال ، والاختيار ، والاعتماد على مشاعره ورغباته.
• يستكشف الأطفال نقاط قوتهم وقدراتهم في مواجهة البالغين. يطور فهمًا لـ "ما هو جيد وما هو سيئ" ، ويدرس الحدود: عندما يكون البالغون مصرين في قراراتهم ، وعندما يستطيعون الإصرار على أنفسهم.

كيف تتجلى الأزمة 3 سنوات

حدد عالم النفس السوفيتي ليف فيجوتسكي سبع علامات على وجود أزمة.

1. السلبية … لدى الطفل موقف سلبي تجاه طلب الكبار ، حتى لو كان يتعلق بما يريده.
2. عناد … إنه يصر على نفسه ، ومن المهم جدًا بالنسبة له تحقيق ذلك بأي ثمن.
3. عناد … المعصية في الأمور الصغيرة كما في الأمور الخطيرة.
4. وقفة احتجاجية … يبدأ الطفل في التمرد بنشاط على ما كان يؤديه سابقًا بهدوء واستسلام.
5. تعمد … الرغبة في القيام بكل شيء بأنفسهم ، حتى لو لم تكن فرص الأطفال لذلك كافية بعد.
6. الاستهلاك … يمكن للطفل أن يدمر ويكسر كل ما كان عزيزًا عليه (حتى ألعابه المفضلة) ، ويضرب وينادي أسماء والديه.
7. الاستبداد … يريد كل شيء أن يحدث بالضبط كما قال.

في الحياة الواقعية ، يتجلى كل هذا في شيء من هذا القبيل: الطفل ، الذي كان يرتدي ملابس مطيعة بالأمس فقط ، أكل كل شيء تقريبًا ، نام بهدوء بعد الطقوس المعتادة ، وبدأ في الجدال حول أي سبب. "القبعة ليست هكذا ، أطعموني بالملعقة ، لن أنام في سريري!" - ولا حجج العقل تعمل.

إذا أصر البالغون على أنفسهم ، يتم استخدام "المدفعية الثقيلة". يبدأ الطفل ، في أحسن الأحوال ، بالصراخ والبكاء ، وفي أسوأ الأحوال - في القتال والعض ورمي كل ما في متناول يده.

يجب أن أقول أنه في كثير من الأحيان بهذه الطريقة يحصل الأطفال حقًا على طريقهم. بعض البالغين ، غير القادرين على تحمل الضغط أو عدم فهم كيفية التصرف ، يتخلون عن مواقفهم على أمل أن يهدأ الطفل. وبالفعل ، عاد الهدوء ، لكن بالضبط حتى الحلقة التالية من الاختلاف في الرأي.

والآن تنقسم الأسرة بأكملها إلى معسكرين. يعتقد شخص ما أنه "من الضروري جلد مثل هؤلاء الأشخاص" لأنهم "جلسوا تمامًا على أعناقهم" ، يصر أحدهم على الإنسانية حتى لا يسحق الشخصية. وتستمر "الشخصية" في اختبار قدرة الجميع على التحمل وفي نفس الوقت تمشي حزينًا وعصبيًا ، لأنه يعتقد أنه يتصرف بطريقة خاطئة ، لكنه لا يستطيع فعل أي شيء بنفسه.

كيف تساعد طفلك على تجاوز الأزمة بشكل أسهل

يعلمك التعبير عن الغضب بشكل صحيح

بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم أن الغضب الذي يسيطر على الأطفال ليس مكائد قوى الظلام ، ولكنه شعور طبيعي تمامًا. هي (وكذلك الحزن والفرح والخوف والمفاجأة) حصلنا عليها من الحيوانات. عندما يواجه الطفل رفضًا أو مقاومة لرغباته ، يعاني من نفس الانزعاج والغضب مثل النمر ، الذي يحاول المنافس منه أخذ اللحوم أو إخراجها من المنطقة.

الكبار ، على عكس الأطفال ، قادرون على التعرف على الغضب واحتوائه أو إظهاره بطريقة مناسبة. عندما يرفع رئيسنا صوته إلينا ، نشعر بالغضب أيضًا ، لكن إما أن نكبح جماح أنفسنا وفي المنزل في لوحات تصف لأحبائنا ما هو "الشخص السيئ" ، أو نستجيب بشكل بناء في عملية الحوار ذاتها. لا يمتلك الأطفال هذه الآليات حتى الآن - لقد تم تطويرهم في هذه المرحلة العمرية بمساعدة الكبار.

الخوارزمية هي على النحو التالي:

1.انتظر حتى يهدأ الطفل. لا جدوى من قول أي شيء بينما تغمره المشاعر: فهو لا يسمعك.

2.بعد أن يهدأ الطفل ، قم بتسمية الشعور الذي يشعر به: "أرى أنك غاضب جدًا (غاضب ، مستاء)."

3.قم بإجراء علاقة سببية: "عندما لا تعطي أمي ما تريد ، فإنها تغضب جدًا". من الواضح لنا أن الطفل قد غضب لأنه لم يحصل على الحلوى التي يريد أن يأكلها بدلاً من الحساء. بالنسبة له ، غالبًا ما يبدو كما لو أن نوعًا من القوة استولت عليه دون سبب ، وأصبح "سيئًا". خاصة إذا بدلاً من شرح سبب غضبه ، قلنا شيئًا مثل: "آه ، يا له من طفل سيء". عندما يبني البالغون علاقة سببية ، يسهل على الأطفال فهم أنفسهم تدريجيًا.

4. اقترح طرقًا مقبولة للتعبير عن الغضب: "في المرة القادمة لن تلقي بملعقة على والدتك ، لكن قل:" أنا غاضب منك! " لا يزال بإمكانك ضرب قبضتك على الطاولة ". تختلف أشكال مظاهر الغضب في كل عائلة: فبالنسبة للبعض من المقبول ختم أقدامهم ، وبالنسبة للآخرين ، من المقبول الذهاب إلى غرفهم ورمي الألعاب هناك. يمكنك أيضًا الحصول على "كرسي الغضب" الخاص. يمكن للجميع الجلوس عليها والهدوء ، ثم العودة إلى التواصل.

من المهم جدًا التأكيد على أن هذه ليست عقوبة. إذا وضعت الورق وأقلام الرصاص في هذا المكان ، فسيكون الطفل قادرًا على التعبير عن حالته في الرسم. يمكن للبالغين أنفسهم ، في خضم المعركة من أجل القاعدة التالية من الروتين اليومي ، التي ينتهكها الأطفال ، الجلوس على كرسي وتقديم قدوة ، والتعبير عن غضبهم وقول: "ما مدى غضبي عندما لا تذهب إلى الفراش في الوقت المحدد!"

حدد الحدود

يبدأ الأطفال الذين ينغمسون باستمرار في الشعور بأنهم يتحكمون في العالم ، ولهذا السبب يصبحون قلقين للغاية. يجب أن يكونوا متوترين طوال الوقت للتمسك بالسلطة. لا يمكنك الرسم أو اللعب هنا. في المجتمع ، هؤلاء الطغاة المحليين ليسوا ناجحين للغاية ، لأنهم معتادون على حقيقة أن كل شيء يدور حولهم. يجدون صعوبة في إقامة اتصال مع أقرانهم ويتطلبون اهتمامًا مستمرًا من المعلم.

الطرف الآخر هو القمع القاسي لأي مظاهر سلبية. وجهة نظر الوالدين في هذه الحالة بسيطة: يجب أن يكون الطفل دائمًا "صالحًا" وأن يطيع عند الطلب. تتجلى نتيجة هذا النهج بطريقتين. في الحالة الأولى ، يكون الطفل حريريًا في المنزل ، لكن في رياض الأطفال يكون عدوانيًا ولا يمكن السيطرة عليه. في الثانية ، يحاول جاهدًا تلبية المتطلبات العالية ، ويفشل أحيانًا. في حالة الانهيار ، يلوم نفسه وغالبًا ما يعاني من مخاوف ليلية وسلس البول وآلام في البطن.

والحقيقة هي في مكان ما بين. إذا فهم شخص بالغ أن هذه مرحلة طبيعية في نمو الطفل ، فيمكنه الحفاظ على الهدوء النسبي وفي نفس الوقت الإصرار على نفسه. يتم الحصول على حدود صارمة ، بطريقة ناعمة.

سأشير إلى الخوارزمية الواردة في كتاب "أطفال من السماء" لجون جراي:

1. قل بوضوح ما تريده من طفلك: "أريدك أن تجمع الألعاب وتذهب لتغتسل." في كثير من الأحيان نصيغ رسائلنا بشكل غير واضح: "ربما حان وقت النوم؟" ، "انظر ، لقد الظلام بالفعل." وبالتالي ، نحول مسؤولية القرار إلى الطفل ، والنتيجة متوقعة. في بعض الأحيان ، يكفي توضيح بسيط لمتطلباتنا. إذا لم يكن كذلك ، فانتقل إلى العنصر التالي.

2. تحدث عن مشاعر الطفل المفترضة وقم بإقامة علاقة سببية: "من الواضح أنك تحب اللعبة حقًا ، وتنزعج عندما تضطر إلى إنهاءها".عندما نفعل هذا يشعر الطفل أننا نفهمه ، وأحيانًا يكون هذا كافيًا لتغيير سلوكه.

3. استخدم المساومة: "إذا ذهبت إلى الحمام الآن ، يمكنك لعب سفينة القراصنة هناك / سأقرأ لك وقتًا أطول قليلاً." ما يحبه الطفل موعود ، لكن ليس شراء الألعاب أو الحلويات. غالبًا ما نفعل العكس ونهدد: إذا لم تفعل ما قلته ، فستخسر. لكن بناء مستقبل إيجابي يساعد الأطفال على الهروب من العملية التي ينغمسون فيها ، لتذكر أن هناك أشياء أخرى ممتعة.

إذا كان هذا هو الشيء الوحيد ، فإن الطفل يضرب بسعادة داخل الحمام. لكن إذا بدأ كل هذا من أجل معرفة من هو الرئيس في المنزل ، فلا يمكن للمرء الاستغناء عن المراحل التالية.

4. زيادة التنغيم: نطق مطلبك بنبرة أكثر روعة. في كثير من الأحيان نبدأ بهذا ، ثم يتحول كل شيء إلى مجرد قمع. لكن النقاط الثلاث الأولى مهمة للغاية ، وإلا فلن يشعر الطفل أبدًا أنه مفهومة. في نفس المرحلة ، يمكنك تطبيق واحدة من أنجح التقنيات تسمى "أنا أعول إلى ثلاثة".

5. إذا استمر الطفل في التجديف ، حتى بعد زيادة نغمة الصوت ، فخذ قسطًا من الراحة. من المهم جدًا أن نفهم أن هذه ليست عقوبة ، بل وقفة من أجل تهدئة ومواصلة التواصل بشكل مناسب. في الوقت نفسه ، هذا تعيين للحدود: للطفل الحق في رأيه وعواطفه ، لكن القرار النهائي للكبار. يتم شرح كل شيء بهذه الطريقة: "أرى ، لا يمكننا الاتفاق ، لذلك تم الإعلان عن استراحة لمدة 3 دقائق. أنا وأنت بحاجة إلى الهدوء ". كم عمر الطفل ، من الأفضل ترتيب وقت مستقطع لعدة دقائق.

في المنزل ، يتم اصطحاب الأطفال إلى مكان آمن (غرفة لا توجد بها أشياء قابلة للكسر). يُغلق الباب (تسمية أخرى للحدود) ، ويبقى الشخص البالغ بالخارج ويشير بهدوء إلى مقدار الوقت المتبقي. يجب أن تكون مستعدًا ذهنيًا حتى لا يحدث أي شيء على الجانب الآخر. في هذه اللحظة ، ليست هناك حاجة للدخول في حوار مع الطفل ، وإلا فإن كل شيء سيستمر. ولكن بفضل حقيقة أنك خارج الباب ولاحظ بهدوء عدد الدقائق المتبقية ، فهو يفهم أنه لم يتم التخلي عنه أو معاقبته. عندما ينتهي وقت الاستراحة ، تفتح الباب وتبدأ من النقطة الأولى.

كلما كانت القواعد التي يعيشها الطفل أكثر استقرارًا ومفهومة ، زاد مجال الإبداع والتطور لديه. بالتدريج ، وبفضل جهودنا ، سيبدأ الطفل في فهم نفسه بشكل أفضل: ما الذي يجعله غاضبًا ، وما الذي يجعله سعيدًا ، وما الذي يجعله حزينًا ، وما الذي يشعر بالإهانة. كما أنه يتقن طرق التعبير عن تجاربه بشكل مناسب. في سن الرابعة ، لا يمكن أن يكون مجرد تعبير جسدي ، ولكن أيضًا الرسم والدبلجة ولعب الأدوار. وإذا تم التواصل حول القضايا الخلافية في طريقة التفاوض وقبول رأي الطفل ، فإنه سيشكل مدى الحياة القدرة على الدفاع عن حقوقه وتحقيق أهدافه وفي نفس الوقت احترام حقوق الآخرين وآرائهم.