قصة كيف ساعد الجري في التغلب على إدمان المخدرات

2024 مؤلف: Malcolm Clapton | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 03:46

مقتطف من السيرة الذاتية لعداء ألتراماراثون تشارلي أنجل - حول المعاناة والشفاء.

على الرغم من إدماني على الكحول والكوكايين ، تمكنت بطريقة ما من زيارة نادي الجري المحلي عدة مرات في الأسبوع. كان لدي ما يكفي من احترام الذات لرعاية شكلي ، وكان الجري هو الطريقة الأكثر فاعلية للحفاظ على شكل جسدي. ركض مقوم العظام جاي ، صديق لي ، معي في المجموعة. شارك في العديد من سباقات الماراثون وشجعني على تجربتها أيضًا. كان يعلم أنني مدمن على الكحول ومدمن مخدرات. كان يعتقد أنني بحاجة إلى تحديد هدف لنفسي لتحفيز نفسي وتحرير نفسي من الإدمان.

قبل أسبوع من ماراثون بيج سور ، قررت المشاركة فيه. قبل ذلك ، ركضت أكثر من 16 كيلومترًا مرتين فقط في حياتي ، لكنني اعتقدت أن الأمر لم يكن بهذه الصعوبة. لا تحتاج فقط إلى التوقف والاستمرار في إعادة ترتيب ساقيك. لم تصدق بام أنني سأنجح ، لكنها بدت سعيدة لأنني توقفت عن الشرب خلال أسبوع "التدريب". نصحني جاي بعدم الركض في اليوم السابق للماراثون. لقد استمعت إلى نصيحته ، لكن بما أنه لم يكن لدي ما أفعله ، فقد جلست وقلقت. نتيجة لذلك ، بعد بضع ساعات وجدت نفسي في حانة في Cannery Row ، واستنشقت مع صديقي مايك خطوطًا بيضاء عبر أنفي.

قلت: "سأجري ماراثونًا غدًا" ، وأنا أفرش البودرة من أنفي.

- حسنًا ، تملأه.

- حقيقي حقيقي. أحتاج أن أكون في الساعة 5:30 في الكرمل لأستقل الحافلة التي ستصل إلى البداية.

نظر مايك إلى ساعته واتسعت عينيه.

نظرت إلى ساعتي:

- هذا مقرف.

كانت الساعة الثانية صباحا بالفعل.

أسرعت إلى المنزل ، واستحممت ، وغسلت أسناني مرتين ، ورشّت الكولونيا على رقبتي والإبطين. بعد ابتلاع القليل من الأسبرين وغسله بالماء ، ركضت إلى الكرمل لألحق بالحافلة. 42 كيلومترًا من الاهتزازات على طريق جبلية متعرجة كادت تقتلني. كانت معدتي تلتوي من الداخل إلى الخارج ، وكان كاحلي الأيسر أحمر اللون وخفقانًا - لابد أنني قد لويت في الليل - وأردت حقًا الذهاب إلى المرحاض. ومما زاد الطين بلة ، أن الرجل بجواري كان صريحًا جدًا وحاول متابعة المحادثة طوال الوقت. بالكاد استطعت كبح جماح نفسي حتى لا أتقيأ عليه بشكل صحيح. عندما نزلت أخيرًا من الحافلة ، مرتديًا قميصًا وسروالًا قصيرًا فقط ، أدركت أن هذا الزي الرسمي لم يكن مناسبًا جدًا لقضاء البرد الصباحي - لقد كان أكثر من الصفر بقليل. لذلك ، شعرت بالمرض والتخدير والخوف والتجميد.

على مر السنين ، أتقنت مهارة "التقيؤ الاستراتيجي" وقررت أن هذه هي اللحظة المناسبة لتطبيقها. ذهبت إلى الأدغال ، وحاولت أن أفرغ معدتي. تحسنت وتمكنت من حشو موزة ومشروب طاقة لي على طاولة الوجبات الخفيفة. ثم ، بينما كان النشيد الوطني يعزف من مكبرات الصوت ، تجولت قليلاً وصعدت إلى طاقم الخدمة. عندما ابتلعت شرابي الثاني ، سمعت أن المسدس ينفجر وينحط بشكل غريزي. لكن لا أحد أطلق عليّ. هذا على الأرجح بداية السباق. ولم أكن حتى قريبة من خط البداية.

ركضت على طول الطريق وتجاوزت تدريجياً حشد الفرم المكون من ثلاثة آلاف مشارك. عندما تخلص الحشد قليلاً ، قمت بتسريع وتيرتي. بينما كنا نركض عبر بستان الخشب الأحمر ، كانت الشمس تطل من خلال الضباب ، لتضيء التلال الخضراء اللطيفة أمامنا. استطعت شم رائحة الكحول على بشرتي واعتقدت أن كل من حولي يمكنهم شمها. في الكيلومتر الخامس عشر ، عبرت جسرًا طويلًا ، وبعد ذلك بدأت بالصعود إلى قمة Hurricane Point ، التي يبلغ طولها ثلاثة كيلومترات. حذرني جاي من هذا الارتفاع. هبت ريح قوية في وجهي. كانت المعدة مشدودة مثل قبضة ضيقة. وصلت إلى القمة وركضت عبر جسر آخر. عند منتصف الطريق ، توقفت عن التقيؤ مرة أخرى. سألني رجل إذا كنت بخير.

- لا.دوار من اثر الخمرة. لا بيرة؟

هو ضحك.

- هايلاندز إن. على الميل الثالث والعشرين! صرخ وتنحى جانبا. - دائما صاخبة هناك.

كان يعتقد أنني أمزح ، وربما فكرت في ذلك أيضًا ، لكن في الكيلومتر 37 لم أعد أفكر في أي شيء سوى البيرة الباردة. أدرت رأسي بحثًا عن Highlands Inn. أخيرًا ، حول المنعطف التالي ، لاحظت وجود عشرات الأشخاص يجلسون على كراسي الحديقة بجوار الثلاجات.

صاح أحدهم "أربعة كيلومترات أخرى ونصف". - يمكنك بالفعل بدء الاحتفال.

استقبلهم بعض المتسابقين بهتافات ولوحوا بأيديهم. ركض آخرون للتو ، دون أن يلاحظوا ويتطلعوا إلى الأمام فقط.

لقد توقفت.

- لا بيرة؟

سلمني أحدهم بنكًا. رميت رأسي للخلف واستنزفته. هلل الجمهور. انحنيت قليلًا من الامتنان ، وأخذت علبة أخرى ، وشربت ، وتجشأت. كلهم "أعطوني خمسة". ثم ركضت وشعرت أن الكيلومتر ونصف التالي مدهش - أفضل بكثير من الصباح كله. كانت الطبيعة المحيطة جميلة - الرؤوس الصخرية وأشجار السرو ذات الجذوع المتعرجة والشواطئ الطويلة ذات الرمال الداكنة. والأزرق الصافي للمحيط الهادئ في الأفق ، حيث ذاب إلى شرائط من ضباب القطن الباهت.

ثم تحول الطريق من الساحل إلى محطة الوقود ، حيث كان الموسيقيون يعزفون. صرخ المتفرجون المجتمعون ولوحوا بالأعلام واللافتات. كان الأطفال على الهامش يبتسمون ويحملون صوانيًا من الفراولة المقطعة للعدائين. رائحة التوت الطازج أصابتني بالمرض فجأة. تراجعت ساقي ، واندفعت إلى جانب الطريق ، وتراجعت وتقيأت مرة أخرى. ثم استعدت للأمام وتحركت للأمام نصف منحنية ، مسحت ذقني. كان الأطفال يحدقون بي بأفواه مفتوحة. وتعادل أحدهم "فو".

لقد أصبحت حطامًا كاملًا. لكنني قررت إنهاء هذا الماراثون اللعين بكل الوسائل. في البداية مشيت للتو ، ثم أجبرت نفسي على الجري. كانت قدمي مشتعلة ، ورباعتي تؤلمني. رأيت لافتة تقرأ 40 كيلومترًا. كانت الخيول ترعى في حقل قريب ، خلف سياج من الأسلاك الشائكة ، ثم نبت الخشخاش البرتقالي ، وهو منحني أفقيًا تقريبًا تحت هبوب الرياح. تسلقت التلال شديدة الانحدار وركضت فوق الجسر فوق نهر الكرمل. ثم ظهرت النهاية التي طال انتظارها. أجبرت نفسي على البقاء منتصبة ، ورفع ركبتي ، وألوح بذراعي. "انتظر يا زاوية ، أظهرهم جميعًا. أظهر أنك رياضي وليس بعض الأحمق ".

عبرت خط النهاية وكانت النتيجة أقل من ثلاث ساعات وثلاثين دقيقة. وضع المساعد الميدالية الخزفية لعداء الماراثون حول رقبتي. كان الجميع من حولي سعداء ، وتصافحوا ، واحتضنوا الأصدقاء. كان أحدهم يبكي. بماذا شعرت؟ بعض الرضا - نعم ، كان كذلك. تمكنت. لقد أثبتت لبام ومعارفي ونفسي أنني أستطيع تحقيق شيء ما. وبالطبع ، فإن الارتياح قد انتهى ولن أضطر إلى الركض أكثر من ذلك. ولكن كان هناك أيضًا ظل طغى على كل الأحاسيس الأخرى: اليأس القمعي. لقد ركضت فقط 42 كيلومترًا. ماراثون سخيف. يجب أن تكون في الجنة السابعة بسعادة. اين فرحتي بمجرد وصولي إلى المنزل ، اتصلت بهاتف تاجر مخدرات كنت أعرفه. […]

في كانون الثاني (يناير) 1991 ، وافقت على الذهاب إلى مركز إعادة تأهيل Beacon House ، الموجود في قصر فيكتوري كبير في وسط حديقة ذات مناظر طبيعية ليست بعيدة عن منزلنا. لقد فعلت ذلك لإرضاء بام وعائلتي ، وجزئيًا لأنني كنت أعرف أنه يمكنني استخدام القليل من الاعتدال. كنت قد خرجت في الليلة السابقة. كنت أتسلق الدرج للإبلاغ عن اليوم الأول من الرصانة من أصل ثمانية وعشرين عامًا ، ورأيت حقيبتي. ابتعد بام ، تاركًا إياه على الرصيف.

بعد أن استكملت الأوراق اللازمة ، تم إرسالي للفحص إلى عيادة تقع في مبنى منفصل. دخلت المبنى وجلست في غرفة الانتظار بجوار أشخاص يبدو مظهرهم عاديًا تمامًا - أمهات مع أطفال ، وأزواج مسنين ، وامرأة حامل. بدا لي أن لافتة "ناركومان" كانت تحترق فوق رأسي. تملمت في مقعدي بلا كلل ، وقطعت أصابعي ، والتقطت مجلة قديمة للجمعية الأمريكية لكبار السن وأعدتها.أخيرًا تم استدعائي وذهبت إلى المكتب.

كانت الممرضة الشابة لطيفة بما يكفي لإجراء الفحوصات اللازمة وطرح الأسئلة علي. شعرت بالارتياح للاعتقاد بأنه لن يكون هناك تدوين. عندما انتهى التفتيش ، شكرتها وتوجهت إلى الباب.

أمسكت بذراعي وحثتني على الالتفاف.

كما تعلم ، يمكنك في الواقع الإقلاع عن التدخين إذا كنت تريد ذلك حقًا. أنت ببساطة ضعيف في الشخصية وتفتقر إلى العزيمة.

لقد كررت هذه الكلمات على نفسي آلاف المرات. كأنها سمعتها من خلال سماعة الطبيب بينما كانت تستمع إلى قلبي.

قبل ذلك ، كنت أشك فقط في أنني أقل شأناً بطريقة ما. قد تلقى الآن تأكيدًا من أخصائي الرعاية الصحية. طرت خارج المكتب والعيادة مثل رصاصة ، أحترق بالخجل.

قيل لي أن أعود مباشرة إلى بيكون هاوس ، لكني جذبتني الشاطئ على بعد بضعة مبانٍ فقط - وكان هناك بار بلا نوافذ على الشاطئ يُدعى سيغوفيا ، حيث أمضيت ساعات طويلة. نزهة على طول المحيط ، كأس من البيرة - كنت في حاجة إليها حقًا.

لكنني علمت أنني ارتكبت خطأً فادحًا. سيكون بام والرئيس غاضبين. أوضحوا أنني إذا لم أتبع قواعد المركز ولم أكمل الدورة التي تستغرق ثمانية وعشرين يومًا ، فلن يقبلوني مرة أخرى. لذلك ، لم يكن هناك خيار سوى أخذ هذه الدورة ، على الرغم من حقيقة أنه حتى الممرضة تخلت عني. تجولت في بيكون هاوس.

الآن كان علي إزالة السموم. كنت معتادًا على الربط تمامًا لفترة من الوقت - وفعلت ذلك مرات عديدة. كنت أعرف ما يجب أن أتوقعه - ارتجاف ، قلق ، هياج ، عرق ، ضبابية - وحتى فكرت في الأمر بارتياح. أنا استحق هذا. في عطلات نهاية الأسبوع ، كنت أرقد في سريري ، وأتجول في الغرفة ، أو أتصفح الكتاب الكبير لمدمني الكحول المجهولين على الطاولة.

خرجت فقط لتناول الإفطار والغداء والعشاء. كان ينقض على الطعام بحماسة غريبة ، محشوًا نفسه في مقل العيون بالخضروات المطهية واللفائف والبسكويت ، كما لو كان بإمكانهم أن يغرقوا الألم.

أجريت أول استشارة لي يوم الاثنين. لم أتحدث أبدًا مع معالج نفسي من قبل وكنت خائفًا من المحادثة القادمة. دخلت إلى مكتبه ، غرفة ذات سقف مرتفع وألواح خشبية. نوافذ كبيرة تطل على العشب الأخضر المضاء بنور الشمس مع اللانثانوم وأشجار الصنوبر. كان مستشاري رجلاً في الثلاثينيات من عمره ، حليق الذقن ، يرتدي نظارات وقميصًا بأزرار. قدم نفسه على أنه جون وأنا صافحته. في أذنه كان لديه قرط ، حجر بني مرصع بالذهب يشبه إلى حد كبير عين. جلست على الأريكة المقابلة له ، وسكبت لنفسي الماء من الدورق وشربته بضربة واحدة.

بدأ "لذا ، القليل عني". - لم أشرب منذ أكثر من خمس سنوات. بدأت في الشرب واستخدام المخدرات عندما كنت طفلاً. في الكلية ، لم أستطع التراجع. القيادة في حالة سكر ، التجارة ، كل تلك الأشياء.

لقد فوجئت أنه كان يقول هذا. اعتقدت أنني سأتحدث. ثم ارتاح قليلا وقال:

- يبدو مشابه.

تحدثنا قليلاً عن من أين أتيت ، وماذا أفعل ومدة استخدامي.

- هل تعتقد أن لديك إدمان؟ سأل جون.

- لا استطيع ان اقول بالضبط. كل ما أعرفه هو أنه عندما أبدأ ، لا يمكنني التوقف.

- هل تريد أن تكون متيقظا؟

- أنا اعتقد ذلك.

- لماذا؟

- لأنني أفهم أنني بحاجة إلى التغيير لكي أنقذ زواجي ولا أفقد وظيفتي.

- هذا جيد ، لكن أنت نفسك تريد أن تكون متيقظًا؟ لأجل الخاصة بك؟ بصرف النظر عن الزواج والعمل.

- أحب الشرب وكذلك الإحساس بالكوكايين. لكن في الآونة الأخيرة ، أحتاج إلى المزيد والمزيد من الكحول والمخدرات لتحقيق الحالة المنشودة. ما يقلقني. أنا بحاجة إلى المزيد لإلهاء نفسي.

- ليصرف عن ماذا؟

ضحكت بعصبية "لا أستطيع أن أقول".

انتظر مني أن أكمل.

- يخبرني الناس باستمرار يا لها من حياة رائعة. لدي زوجة محبة وعمل جيد. لكني لا أشعر بالسعادة. لا أشعر بأي شيء على الإطلاق.

يبدو الأمر كما لو أنني أحاول أن أكون الشخص الذي يراه الآخرون. إنه مثل وضع علامة أمام متطلباتهم.

- وماذا يجب أن تكون في رأي الآخرين؟

شخص أفضل مني.

- من يعتقد ذلك؟

- كل شىء. أب. زوجة. وية والولوج.

- هل هناك شيء يجعلك سعيدا؟ سأل جون.

- لا أعرف ماذا يعني أن تكون سعيدًا.

- هل تشعر بالسعادة عندما تبيع سيارات أكثر من البائعين الآخرين؟

- ليس محددا. أنا فقط أشعر بالارتياح.

- إغاثة من ماذا؟

- من حقيقة أنني أستطيع الاستمرار في التظاهر. لتأخير اليوم الذي يكتشف فيه الناس الحقيقة عني.

- وما هذه الحقيقة؟

- حقيقة أنني أنظر إلى أناس يبكون أو يضحكون أو يفرحون ، وأعتقد: "لماذا لا أعاني من أي من هذا؟" ليس لدي مشاعر. أنا فقط أتظاهر أنهم كذلك. أنظر إلى الناس وأحاول اكتشاف كيف ينظرون ليبدو الأمر كما لو أنني أشعر بشيء ما.

ابتسم جون.

- هذا وضع سيء للغاية ، أليس كذلك؟ انا سألت.

- كذلك ليس تماما. أي مدمن للكحول أو مدمن على المخدرات يفكر في الأمر نفسه.

- هل حقا؟

- نعم. لذلك نحاول إيقاظ الحواس في أنفسنا بمساعدة الكحول أو المخدرات.

شعرت بالارتياح والامتنان.

"انا متاكد."

- حسنًا ، ما هي اللحظات التي تشعر فيها بشيء مثل المشاعر الحقيقية؟

فكرت لمدة دقيقة.

- أود أن أقول ذلك عندما أركض.

- أخبرني عن ذلك: كيف تشعر عندما تركض.

- حسنًا ، يبدو الأمر كما لو أنني أنظف عقلي وشجاعي. كل شيء يقع في مكانه. توقفوا عن القفز من فكرة إلى أخرى. يمكنني التركيز. فقط توقف عن التفكير في كل الهراء.

يبدو أنه يعمل بشكل جيد.

- نعم.

- إذن أنت سعيد عندما تركض؟

- هل أنت سعيد؟ لا أعلم. ربما نعم. أشعر بالقوة في داخلي. والقدرة على التحكم في نفسك.

- هل تحب هذه؟ لتكون قويا؟ تحكم في نفسك؟

- نعم. وهذا يعني أنني لم أشعر بهذا في حياتي تقريبًا. عادة أشعر بالضعف والضعف ، كما يقولون. إذا كنت قويًا ، لكنت انتهيت من كل ذلك مرة واحدة.

قال جون: "إنه ليس عيبًا في شخصيتك على الإطلاق".

- وأعتقد أن هذا هو بالضبط.

- لا على الاطلاق. ويجب أن تفهم هذا. الإدمان مرض. هذا ليس خطأك ، ولكن الآن بعد أن عرفت ذلك ، الأمر متروك لك لتقرر ما تفعله.

نظرت في عينيه. لم يخبرني أحد بذلك. أنني لست الوحيد الملام

خلال الأسابيع الأربعة التالية ، وحضرت جلسات استشارية جماعية وجماعية ، أدركت أن شيئًا ما كامنًا في أعماقي ويحتاج إلى الكحول والمخدرات لم يكن من صنيعي. لا يوجد سبب منطقي يدمر نفسي. هناك نوع من المزيج السري بداخلي ، وعندما تتطابق الأرقام بنقرة واحدة ، تسود الرغبة. العلم لا يستطيع تفسير ذلك ، والحب لا ينتصر ، وحتى احتمال الموت الوشيك لا يوقفه. أنا مدمن وسأظل مدمنًا كما قال المستشار. لكن - وهذا هو أهم شيء - لست مضطرًا لأن أعيش كمدمن.

تشارلي إنجل هو عداء في سباقات الماراثون ، وهو صاحب الرقم القياسي لعبور الصحراء ، ومشارك في عشرات سباقات الترياتلون. وأيضًا مدمن سابق على الكحول والمخدرات. حكى في كتابه كيف ظهر إدمانه وكيف حاربته وكيف أنقذ الجري حياته.